， 無論 是 對 孩子 或 成人 都 非常 重要 。 我們 若是 從 過去 成長 背景 的 生活 線索 或 環境 回饋 中 相信 自己 是 個 聰明 人 ， 遇到 難題 時 ， 我們 會 告訴 自己 ： 「 這 件 事 怎麼 可能 難得 倒 我 ！ 」 於是 努力 想 辦法 ， 最後 真的 解決 了 （ 因為 我們 壓根兒 不 相信 自己 不能 解決 ， 不斷 努力 之後 問題 當然 終 能 解決 ） ！ 而 解決 的 困難 又 讓 我們 深深 的 相信 ： 「 我 果然 真的 很 聰明 呀 ！ 」 並 再 支持 著 我們 面對 更 艱澀 的 難題 ， 更 讓 我們 相信 自己 果然 既 聰明 又 有 智慧 ， 這 是 個 自我 信念 的 良性 循環 。 相對 的 ， 如果 我們 相信 自己 很 笨 ， 遇到 難題 便會 說服 自己 放棄 ， 放棄 之後 的 挫敗感 ， 又 會 讓 我們 相信 自己 真的 有夠 笨 ， 於是 自己 便 愈來愈 笨 ， 這 是 個 自我 概念 的 惡性 循環 。 這樣 的 循環 過程 ， 心理學家 提出 一 個 「 自證 預言 」 的 概念 做 解釋 ， 簡單 的 說 ， 便是 我們 會 在 生活 中 蒐集 我們 所 「 相信 」 （ 或許 用 「 認定 」 來 形容 更 貼切 些 ） 的 線索 ， 並且 不斷 證明 我們 所 持有 的 信念 是 真實 無誤 的 。 不論 是 孩子 或 成人 都 是 這樣 ， 不過 相對於 孩子 ， 成人 已經 幫 自己 洗腦 了 更多 年 ， 要 轉換 自我 概念 更加 的 困難 。 從 自我 概念 的 角度 出發 ， 故事 中 的 澤澤若 在 爸爸 媽媽 面前 ， 已經 建構 了 一 個 自我 概念 ： 「 我 是 爸爸 媽媽 心目中 最 乖巧 、 最 棒 的 寶貝 ！ 」 並 也 因著 這 個 自我 概念 ， 展現 自己 與 爸爸 媽媽 互動 的 態度 ， 與 爸爸 媽媽 一起 開心 、 幸福 、 歡樂 ， 並 也 因此 得到 爸爸 媽媽 許許多多 的 讚美 與 疼愛 ， 試問 ， 需要 多 大 的 勇氣 ， 澤澤 才 敢 面對 現實 告訴 爸爸 媽媽 ： 「 其實 我 沒有 那麼 乖 ， 我 會 打 人 ！ 」 「 其實 我 不 是 你們 以為 的 棒寶貝 ！ 」 並 承受 面對 現實 後 的 懲罰 ， 承受 之後 恐怕 不再 有 的 讚美 與 獎賞 ， 以及 從 爸爸 媽媽 眼神 中 透露出來 的 悲傷 與 失望 。 於是 澤澤 回到 家 中 ， 跟 爸爸 媽媽 分享 的 ， 必定 是 自己 篩選 過 ， 符合 在 爸爸 媽媽 面前 形象 的 行為 ： 開心 的 、 歡樂 的 、 被 肯定 與 讚揚 的 狀況 ； 其餘 不 舒服 、 挫折 、 憤怒 、 傷心 沮喪 失望 的 場景 ， 一概 不 提 ， 彷彿 這些 都 沒有 發生 過 似的 。 而 孩子 若 絕口不提 ， 恐怕 爸爸 媽媽 也 很 難 知悉 孩子 的 傷痛 與 為難 ， 更 難 有 著力點 去 引導 孩子 前進 與 成長 。 孩子 為了 被 肯定 與 讚美 ， 逃避 懲罰 與 悲傷 所 穿 起 的 這 件 國王 的 新衣 ， 一面 包裝 起 孩子 的 為難 ： 維持住 期待 中 的 自我 形象 ， 一 面 卻 又 像 道 厚重 的 大門 ， 封住 可以 長大 的 路徑 。 親愛的 爸爸 媽媽 ， 如果 你 不 希望 孩子 套上 這 件 自欺欺人 的 華麗 衣裳 ， 請 記得 ， 試 著 努力 包容 孩子 的 真實 模樣 ， 沒有 一 個 人 可以 只有 優點 而 沒 缺點 的 。 給 孩子 願意 變好 變棒 的 期待 ， 同時 也 要 引導 孩子 真實 面對 自己 的 缺失 、 承認 自己 的 不足 。 當然 ， 這 中間 的 平衡點 ， 本來 就 不 是 容易 拿捏 的 。 加油 了 ！ 用心 的 爸爸 媽媽 ！ 孩子 在 遇到 問題 與 挫折 時 ， 為什麼多 用 逃避 的 方式 ？ 心理學 大師 佛洛伊德 （ Sigmund Freud ） 嘗試 解釋 人類 的 內在 心理 運作 歷程 。 他 將 人 的 心理 分為 本我 （ id ） 、 自我 （ ego ） 與 超我 （ superego ） 。 本我 指 的 是 人 最 原始 的 、 本能性 的 活動 ， 例如 ： 肚子 餓 了 要 吃 東西 、 口渴 了 想 喝 水 、 睏 了 去 睡覺 等 活動 ， 也 就 是 人類 基本 慾望 的 滿足 ， 都 與 本我 息息相關 。 本我 依循 著 唯 樂 原則 （ pleasure principle ） ， 調節 身體 與 心理 的 不 舒服 ， 主要 的 目的 是 滿足 個體 的 需求 ， 讓 個體 可以 獲得 快樂 。 講 了 這麼多 ， 最 關鍵 的 是 ， 孩子 的 自我 與 超我 都 還 待 發展 ， 因此 小 寶貝 幾乎 都 是 用 本我 來 生活 的 。 「 快樂 」 幾乎 是 所有 六 歲 以下 小朋友 的 生活 原則 ， 這 與 後來 發展 心理學 所 指出 的 孩子 「 自我 中心 」 發展 階段 ， 幾乎 是 不謀而合 。 而 孩子 慢慢 長大 的 過程 ， 便是 在 學習 團體 的 規則 、 標準 、 紀律 ， 懂得 與 人 相處 、 體貼 、 尊重 ， 這些 任務 都 要 花 力氣 限制 自己 的 慾望 ， 控制 自己 的 快樂 ， 卻 也 是 成長 的 必要 過程 。 因此 還 處在 這 個 發展 階段 ， 尚未 學會 自我 要求 、 負責 等 能力 的 孩子 ， 十 有 八九 在 面對 問題 時 ， 會 直覺性 的 選擇 逃避 ， 畢竟 躲掉 了 便 可以 繼續 快樂 ， 何 樂 而 不 為 呢 ？ 當然 這 種 唯樂 主義 的 想法 ， 絕對 會 讓 孩子 失去 成長 與 競爭力 ， 也 絕對 不 是 我們 該 容許 孩子 停滯 的 舒適圈 ， 而 如何 引導 孩子 在 自己 的 快樂 與 他人 快樂 之間 取得 平衡 ， 更 是 一 門 不 該 疏忽 的 大 學問 。 新聞 中 常常 見到 許多 成年人 或 青少年 在 親密 關係 或是 職場 中 惹禍 ， 往往 也 是 因為 走 不 出 童年 舒適圈 的 緣故 。 孩子 把 眼睛 閉起來 ， 假裝 他 看 不 到 ； 鴕鳥 將 頭 埋進 沙坑 裡 ， 假裝 敵人 不 存在 ； 我們 在 挫敗 後 ， 把 自己 轉移到 另外 一 個 活動 （ 狂歌 醉舞 ） 裡 ， 假裝 從 沒 發生 過 讓 自己 不 開心 的 事情 … … 。 這樣 的 場景 ， 背後 依循 的 是 同樣 的 原理 ： 自我 防衛 。 不 只 是 孩子 ， 有時候 我們 也 會 想 讓 自己 停留 在 明知道 虛假 短暫 的 美好 世界 裡 。 例如 ： 下班 回家 ， 雖然 還 有 一 堆 家事 要 做 ， 但 就 是 想 讓 自己 輕鬆 一下 ， 先 看完 電視 再 說 ， 先 休息 一下 ， 放鬆 自己 ， 不 去 想 它 就 可以 不 去 做 它 。 雖然 明明 知道 該 來 的 躲 不 掉 ， 事情 終究 還是 會 發生 。 這樣 的 現象 ， 或許 可以 用 佛洛伊德 的 自我 防衛機 轉做 說明