一 件 很 好 的 事情 ， 你 如果 會 分享 ， 可以 教到 很多 好朋友 ， 如果 你 可以 學會 分享 ， 不但 弟弟 會 很 喜歡 你 ， 媽媽 也 會 覺得 章章 好棒 ！ 」 每每 講完 後 ， 章章 會 看 著 媽媽 的 眼睛 ， 緩緩 伸出 小 手 ， 挑出 一 支 彩色 筆 遞給 弟弟 ， 然後 開始 自己 畫畫 。 當然 ， 這 個 時候 弟弟 也 高興 了 ， 兩 人 的 爭執 停止 。 但 媽媽 不 瞭解 的 是 ， 章章 在 當下 很 明顯 是 聽懂 了 ， 但 只要 媽媽 離開 超過 三 分鐘 ， 馬上 又 會 聽到 章章 大吼 和 弟弟 哭叫 的 聲音 。 這 是 怎麼 回 事 ？ 章章 比較 笨 ， 小勤 比較 聰明 ， 所以 小勤 聽得 懂 道理 而 章章 聽 不 懂 ？ 但 章章 如果 聽 不 懂 怎麼 會 遞出 彩色 筆 呢 ？ 還是 他 雖然 聽懂 了 ， 但 媽媽 離開 之後 就 馬上 忘 了 ？ 真的 有 這樣 的 事情 嗎 ？ 不 ！ 並 不 是 章章 比較 笨 ， 這 其中 自有 道理 。 有些 孩子 可能 先天鏡 像 神經元 比較 發達 ， 所以 本來 就 比較 懂得 體貼 別人 與 同理 關懷 ； 其次 ， 在 這樣 的 衝突 場合 中 ， 也 要 考慮到 彩色 筆 的 支數 、 弟弟 的 年紀 、 表達 與 表現 方式 等 各式各樣 的 情境 因素 。 且 讓 我們 假設 這些 條件 完全 相同 ， 其實 只要 教養 策略 的 拿捏 不同 ， 儘管 都 是 說 道理 ， 絕對 會 出現 完全 不同 的 教養 結果 。 同樣 是 說 道理 ， 章章 媽媽 說來說去 ， 都 是 一些 鼓勵 性質 的 、 精神面 的 大 道理 ， 對 一 個 年 屆 三十 ， 經歷 過 許多 的 社會 與 人生 、 生活 歷練 的 人 ， 在 聽完 這些 道理 之後 ， 大腦 可以 自然而然 的 連結到 許多 生命 經驗 、 生活 教訓 ， 不 需要 直接 面到 結果 ， 也 知道 這樣 做 是 不 對 的 。 因為 他 的 社會 經驗 讓 他 能 馬上 連結到 行為 代價 ， 並且 去 執行 這些 道理 。 但是 對 一 個 四 歲 的 孩子 而言 ， 他 的 人生 才 剛 開始 ， 正在 探索 這 個 新鮮 的 世界 ， 摸索 社會 運作 的 模式 與 方法 ， 對 人類 與 人生 的 想法 是 一 片 空白 。 所以 對 一 個 四 歲 的 孩子 說 道理 ， 請 記得 一定 要 同時 告訴 他 ， 道理 的 原因 以及 違反 的 代價 ， 以及 為什麼 要 承受 代價 的 合理 原因 。 簡單 說 ， 為什麼 同樣 的 條件 下 ， 小勤 會 接受 道理 而 章章 卻 只是 敷衍 了事 ， 原因 可能 只是 因為 小勤 媽媽 在 說出 章章 媽媽 的 期待式 道理 後 ， 還 會 說出 後果式 道理 ： 「 如果 你們 沒有 辦法 分享 ， 我 只好 把 彩色 筆 收回來 不 給 你們 畫 了 ！ 因為 媽媽 買 東西 給 你們 ， 不 是 為 了 讓 你們 生氣 吵架 ， 而是 希望 你們 學會 一起 快樂 … … 」 等等 。 所以 啦 ！ 講 道理 可能 有用 也 可能 沒用 ， 重點 是 看 你 怎麼 講 。 這裡 還要 提醒 你 ， 教養 的 策略 是 非常 多 種 多元 的 ， 有時候 你 可以 嚴峻 、 有時候 你 可以 幽默 、 有時候 你 可以 懲罰 、 有時候 你 可以 說 道理 ， 但 請 千萬 記得 ， 不要 說 一些 「 只有 嘴巴 這樣 講 」 的 道理 ， 讓 孩子 發現 ： 耶 ！ 爸爸 媽媽 講 的 話 聽聽 就 算了 ！ 反正 我 喝完 水 不 收 杯子 ， 爸爸 媽媽 還不是 幫 我 收好 ； 早上 睡覺 賴床 ， 遲到 了 還不是 快快樂樂 的 在 學校 裡 。 我 還是 照 自己 的 方式 過活 最 快活 也 最 自在 。 如果 你 成為 孩子 眼 中 「 嘴巴 說說 而已 」 的 爸爸 媽媽 ， 孩子 不但 不會 聽話 ， 一 看見 你 講話 ， 耳朵 還可以 自動 偵測到 嘮叨 ， 馬上 自動 關閉 ， 免得 還要 浪費 精神 能源 聽 爸爸 媽媽 說 一些 只 用 聽 不用 做 的 「 廢話 」 。 此時 ， 所有 對 孩子 再 如何 棒 的 教養 概念 其實 也 只 是 空談 了 ！ 當然 ， 教養 並 非 只 是 講究 原則 而後 就 要 嚴格 的 執行 ， 如何 拿捏 有效 的 寶貝 教養 與 良好 的 親子 關係 ， 讓 寶貝 不但 可以 愈 長大 愈 棒 ， 也 可以 跟 我們 的 感情 愈來愈 好 ， 這 門 教養 藝術 的 平衡點 ， 真的 是 非常 的 不 簡單 。 辛苦 了 ！ 偉大 的 爸爸 媽媽 ！ 「 每 次 你 都 這麼 慢 」 衝突 警報 拔除術 } 換位 思考 ： 在 與 孩子 開戰 之前 請 爸爸 媽媽 先 停下來 ， 動動腦 想 一 想 ： 我 期待 孩子 什麼 ？ 孩子 期待 我 什麼 ？ 孩子 的 期待 合理 嗎 ？ 整合 你 與 孩子 對 彼此 的 期待 ， 跟 寶貝 一起 想想 看 ， 有 沒有 什麼 方式 可以 創造出 親子 的 雙贏 ， 有 沒 有 雙方 期待 中間 的 平衡點 ？ } 讓 孩子 為 自己 的 行為 承擔 結果 ： 想 幫助 孩子 擁有 走出 家門 的 競爭力 ， 就 要 讓 他 清楚 的 知道 ， 責任 與 權利 是 一體 的 兩 面 ； 如果 沒有 辦法 負責 ， 權利 也 會 立刻 消失 。 寶貝 如果 忘記 自己 應該 帶 書包 回家 ， 媽媽 大 可以 不要 主動 幫 他 拿 ， 藉由 之後 自然 結果 的 教訓 （ 自己 浪費 看 電視 的 時間 回來 拿 書包 等等 ） ， 讓 孩子 學 著 替 自己 負責 （ 拿 書包 ） 。 } 保持 一致 的 原則 ： 在 前 一 秒鐘 拒絕 孩子 的 事情 ， 請 記住 ， 千萬 不要 因為 孩子 的 情緒 瞬間 拔 高 （ 例如 ： 以 哭 、 鬧 或 生氣 的 方式 ） ， 放棄 爸爸 媽媽 原本 的 堅持 。 這樣 只 會 讓 孩子 學習到 ， 他 可以 用 情緒 的 轉換 來 控制 爸爸 媽媽 的 原則 。 當 第一 次 拒絕 了 孩子 ， 提醒 自己 堅定 信念 （ 因為 孩子 一定 會 鍥而不捨 的 嘗試 ） ， 除非 孩子 可以 合理 的 方式 說服 爸爸 媽媽 （ 例如 ： 孩子 主動 提出 那 如果 我 … … ， 你 可不可以 答應 我 … … ） 一 次 兩 次 下來 ， 相信 你 的 寶貝 會 發現 ， 他 的 無理 策略 沒辦法 獲得 任何 他 想要 的 結果 ， 但是 他 可以 有 更 好 的 方式 為 自己 爭取 與 主張 ， 爸爸 媽媽 可以 有 彈性 ， 但是 也 會 有所 堅持 。 } 讓 孩子 知道 爸爸 媽媽 也 有 自己 的 需求 ， 學習 尊重 與 體諒 ： 請 讓 你 的 孩子 知道 ， 爸爸 媽媽 也 是 有 需求 的 ， 爸爸 媽媽 也 需要 受 尊重 、 爸爸 媽媽 也 會 有 情緒 、 爸爸 媽媽 也 需要 被 關懷