！ 不要 在意 別人 貼 的 標籤 ， 或是 專家 貼 的 標籤 。 我們 知道 ， 我們 兩 個 就 曾經 是 這 種 孩子 。 醫師 會 過度 簡化 ， 診斷 時 會 忽略 孩子 內在 許多 微細 、 複雜 、 豐富 的 精神 。 如果 你 不 注意 這些 內在 特質 ， 它們 很 容易 就 被 毀 了 。 很 不幸 的 ， 有 那麼多 的 孩子 在 成長 時 逐漸 失去 他們 的 內在 特質 。 你 只要 注意到 、 指出來 、 呵護 這些 特質 ， 就 足以 將 這些 特質 保存下來 了 。 這 就 是 我們 所 說 的 愛 。 舉例 來 說 可能 像 這樣 ： 「 莎拉 ， 你 真的 很 好心 。 我 在 阿嬤 告別式 掉 眼淚 時 ， 你 遞給 我 一 包 面紙 ， 真是 體貼 。 」 「 湯米 ， 你 很 會 玩 拼圖 耶 。 我 真 搞 不 懂 你 怎麼 能 那麼 快 的 拼起來 。 」 「 荷莉 ， 你 分辨 顏色 比 任何 我 認識 的 人 都 厲害 。 我 只 看到 綠色 ， 你 卻 能 看到 幾百 種 不同 的 綠色 。 」 「 塔克 ， 你 從來 不 放棄 。 不管 是 什麼 事 ， 你 都 能 一直 堅持 下去 ， 這 種 毅力 真 是 驚人 。 」 「 露西 ， 你 什麼 都 注意到 了 。 什麼 都 逃不 過 你 的 眼睛 。 」 「 傑克 ， 你 好 會 蓋 東西 ， 你 做 的 沙堡 真是 太 棒 了 。 」 只要 及早 並 常常 注意到 孩子 擁有 的 特殊 才華 或 興趣 ， 就 會 讓 這些 特質 生根 茁壯 。 很 不幸 的 ， 如果 你 沒有 注意到 這些 特質 ， 它們 就 可能 無法 生根 ， 進而 萎縮 枯竭 而 亡 。 才華 需要 被 注意到 ， 就 像 植物 需要 陽光 照射 一樣 。 我們 常常 忘記 ， 父母 愛 孩子 最 有效 的 方式 就是 注意到 他 這 個 人 ， 注意到 他 做 了 什麼 。 這 件 事情 做起來 很 容易 — 但是 很少 受到 重視 。 父母 可能 滿心 只 想 著 他們 希望 孩子 做 些 什麼 ， 或 希望 孩子 變成 什麼 樣子 ， 結果 忽視 了 孩子 正在 做 的 事情 ， 沒 注意到 值得 注意 的 事情 或是 孩子 真正 的 樣貌 。 身為 家長 ， 你 可能 不 知道 ， 注意 孩子 、 對 孩子 微笑 是 多麼 重要 的 一 件 事情 。 如果 你 的 孩子 有 ＡＤＤ （ 或 任何 其他 困難 ） ， 運用 你 的 同理心 和 想像力 ， 試 著 看到 這 個 正在 掙扎 的 孩子 身 上 剛剛 開始 萌芽 的 那 個 成人 。 試 著 想像 孩子 長大 以後 的 樣子 ， 不 是 你 擔心 他 成為 的 那 種 沒出息 的 人 或 罪犯 ， 而是 你 能 想像 的 、 他 能夠 成為 的 最 好 的 樣子 。 想像 眼前 這 個 失序 、 頑固 、 不 聽話 、 不合時宜 、 亂 說話 、 胡鬧 的 孩子 已經 具有 哪些 優勢 特質 ， 將來 可以 讓 他 成功 的 做 他 要 做 的 事 。 我們 聽 過 最 好 的 建議 就 是 ： 需要 協助 就 要 開口 ， 因為 我們 總是 能夠 一起 想 辦法 解決 問題 。 最 糟糕 的 就 是 ： 如果 我們 對 兒子 的 行為 感到 無比 挫折 ， 就 無法 再 愛 他 了 。 — 瑪麗安 ， ＡＤＤ 男孩 的 母親 你 不能 決定 孩子 長大 以後 要 做 什麼 ， 只有 孩子 自己 才 能 決定 ， 如果 他 有 機會 的話 。 但是 ， 是 你 — 永遠 是 你 ！ — 提供 機會 ， 讓 這 個 表現 不佳 的 孩子 能夠 變成 他 想 成為 的 那 個 人 。 如果 你 不 給 孩子 機會 ， 任由 世界 和 周圍 的 力量 壓迫 他 ， 孩子 還是 有 可能 成功 ， 因為 分心 兒童 不 是 輕言 放棄 的 人 ， 可是 ， 他 也 可能 無法 成功 。 這 個 世界 可能 毀 了 孩子 的 意志 ， 即便 他 本來 是 個 很 有 活力 的 孩子 。 外在 壓力 可能 讓 孩子 挫折 到 放棄 自己 ， 於是 無法 長成 他們 真正 的 樣子 。 看到 某些 成人 過 著 假面 生活 ， 試圖 成為 自己 不可能 成為 的 人 ， 或者 試圖 趕上 別人 ， 當 個 「 正常人 」 ， 而 不 是 做 更 精彩 的 自己 ， 真是 讓 人 難過 無比 。 彼得 ‧ 簡森 的 個人 經驗 顯示 了 我們 用 孩子 能夠 瞭解 的 方式 愛 孩子 有 多麼 重要 。 這 個 經驗 也 顯示 了 我們 常常 經由 嘗試 錯誤 的 過程 來 找到 正確 的 方式 表達 我們 的 愛 ， 而且 要 經過 更多 年 — 有時候 感覺 像是 一 輩子 — 才 知道 你 的 愛 對 孩子 的 人生 有 多麼 重大 的 影響 。 彼得 的 兒子 大衛 患有 ＡＤＤ 。 大衛 小時候 常常 和 父親 起 衝突 。 大衛 自己 承認 小時候 對 弟弟 很 壞 — 他 會 激怒 他們 或 打 他們 。 彼得 現在 也 承認 他 常常 太 快 責備 大衛 了 ， 如果 別的 孩子 受傷 或 哭 了 ， 彼得 會 立刻 認為 是 大衛 惹 的 禍 。 不止 一 次 ， 彼得 大發 脾氣 ， 吼 大衛 或 打 大衛 ， 把 孩子 嚇 得 不 敢 再 鬧 。 彼得 看到 自己 對 大衛 的 行為 反應 這麼 強烈 ， 於是 尋求 輔導 來 控制 自己 的 脾氣 ， 並且 盡 最 大 的 誠意 跟 兒子 道歉 — 也 跟 其他 孩子 道歉 — 希望 孩子 不會 效法 他 的 行為 。 他 也 設下 新 的 家規 — 星星 圖表 、 獎賞 、 清楚 的 懲罰 。 可是 ， 對於 大衛 ， 這 一切 都 沒用 。 至少 那 時候 看起來 沒用 。 他 很 怕 他 的 父親 ， 並且 與 父親 疏遠 。 經過 很多 年 ， 回頭 看 當時 的 情形 ， 彼得 和 大衛 都 明白 了 。 彼得 對 兒子 過於 頻繁 的 短暫 發怒 讓 大衛 覺得 自己 被 誤解 ， 甚至 不 被 愛 。 大衛 年紀 很 小 的 時候 就 看 得 很 清楚 — 當時 才 八 歲 — 他 跟 父親 說 ： 「 爸 ， 有時候 ， 你 懲罰 我 或 扣 我 分數 的 時候 ， 只 會 讓 我 更 想 搗蛋 。 」 彼得 說 ： 「 我 執行 的 行為 治療 適得其反 ， 因為 這 不 符合 他 的 模式 。 他 認為 不 公平 ， 這些 規定 都 是 大人 的 意志 。 我 只 知道 雖然 我 很 愛 他 ， 不 知 為什麼 ， 我 愛 他 的 方式 讓 他 感覺 不 到 我 的 愛 。 」 大衛 十四 歲 時 ， 和 弟弟 強納森 一起 參加 童子軍 ， 彼得 志願 當 領隊 。 為了 以 示 公平 ， 彼得 稱呼 兒子 「 簡森 先生 」 ， 就 像 他 用 「 先生 」 稱呼 每 一 個 童子軍 的 方式 一樣 。 雖然 有點 尷尬 、