、 訂下 規矩 就 足夠 了 。 ▼ 一致 ─ 無法 預料 的 處罰 讓 高度 敏感 兒童 更 焦慮 如果 你 叫 他 不要 踢 ， 結果 他 又 繼續 踢 的話 ， 你 就 必須 言而有 信 的 要求 他 獨自 去 另 一 張 椅子 上 坐 。 如果 他 不 去 ， 你 可以 決定 一 個 新 的 後果 ： 「 如果 你 不 去 ， 我 就 必須 讓 你 離開 這 個 房間 。 」 帶 他 出去 、 聽 他 說話 、 同理 他 、 重申 規矩 和 原因 、 決定 後果 ， 最後 提醒 孩子 可以 如何 處理 。 如果 孩子 仍然 在 發脾氣 ， 很 可能 有 其他 原因 ， 例如 過度 疲倦 。 第7 章 會 繼續 討論 這 一 點 。 要 和 孩子 產生 接觸 ， 抱 著 他 、 安慰 他 、 試 著 說明 。 然後 達到 一 個 雙方 都 沒有 輸贏 的 局面 。 事 後 還是 要 重申 立場 ， 解決 問題 ， 不要 不了了之 。 如果 你 和 孩子 陷入 權力 鬥爭 ， 想想 原因 。 高度 敏感 兒童 可以 很 聰明 、 很 微妙 的 操控 別人 。 例如 說 ， 我 兒子 表現 得 喜歡 接受 處罰 ： 「 好 啊 ， 我 反正 想 回 房間 去 了 。 」 「 沒關係 。 我 反正 不 想 看 那 個 電影 。 」 他 只是 想 拿回 一些 權力 和 面子 ， 因為 我們 處罰 他 ， 顯得 很 威權 。 我們 照樣 執行 這些 「 沒用 」 的 處罰 ， 但是 事 後 會 跟 他 玩 一些 他 擅長 的 益智 遊戲 ， 讓 他 覺得 和 我們 仍 是 平等 的 。 專家 建議 家長 每 天 跟 孩子 花 半 小時 做 孩子 想 做 的 事情 ， 例如 跟 年紀 小 的 孩子 坐 在 地板 上 玩 他 的 玩具 。 這 不但 可以 滿足 孩子 的 正常 需要 ， 也 是 孩子 被 處罰 之後 重建 安全感 和 自尊心 的 好 方法 。 ▼ 孩子 年紀 夠 大 的話 ， 可以 跟 他 一起 討論 一再 重複 出現 的 行為 問題 找 個 很 久 沒有 發生 衝突 的 日子 ， 溫和 的 和 孩子 討論 ： 「 我 知道 你 常常 有 很多 有意思 的 想法 。 可是 我 不 懂 ， 為什麼 你 有 話 要 說 的 時候 常常 插嘴 ？ 」 他 可能 會 說 ， 因為 你 總是 說 個 不停 。 這 時候 ， 需要 改變 行為 的 是 你 ， 不 是 孩子 。 你 也 可以 和 孩子 討論 是否 因為 過度 疲勞 或 過度 刺激 引起 問題 。 然後 你們 可以 一起 決定 改變 行為 的 最佳 對策 。 討論 提醒 會不會 有 幫助 ？ 怎麼 提醒 最 有效 ？ 孩子 說謊 或 偷竊 不要 立刻 嚴重 處罰 孩子 。 你 希望 他 記住 教訓 ， 而 不 是 記住 處罰 。 如果 孩子 已經 覺得 很 丟臉 了 ， 就 溫柔 一點 。 謝謝 他 說 實話 。 告訴 他 每 個 人 都 會 犯錯 ， 告訴 他 你 小時候 說謊 或 偷竊 的 經驗 。 孩子 比較 冷靜 之後 ， 可以 跟 他 討論 ， 如果 大家 無法 彼此 信任 的話 ， 社會 或 家庭 將 會 如何 混亂 。 談談 成人 面對 的 誘惑 ， 例如 逃漏稅 。 討論 人格 的 價值 ， 尊嚴 的 可貴 。 不要 逼 孩子 為 了 逃避 責罰 而 不得不 說謊 。 不要 說 ： 「 你 拿 了 餅乾 嗎 ？ 」 要 說 ： 「 有些 餅乾 不見了 ， 剛剛 只有 你 在 廚房 裡 。 你 知道 我 不 希望 你 吃 那些 餅乾 。 我們 該 怎麼 做 ， 才 能 讓 你 拒絕 誘惑 呢 ？ 」 對於 高度 敏感 兒童 ， 最好 不要 用 「 說謊 」 或 「 偷竊 」 這樣 強烈 的 字眼 。 如果 你 不 以身作則 ， 這些 方法 統統 沒有用 。 例如 ， 不要 叫 孩子 謊報 年紀 以便 買 半票 ， 不要 叫 孩子 接 電話 時 說 你 不 在 家 。 衝突 升高 有時候 ， 事情 就 是 一團糟 。 任何 年紀 的 孩子 都 可能 大發 脾氣 。 高度 敏感 兒童 被 處罰 的 時候 ， 常常 因為 過度 刺激 、 感到 羞恥 或 憤怒 而 大發 脾氣 。 即使 不 發脾氣 ， 他們 也 可能 找出 一 大 堆 理由 來 說 你 錯 了 。 這 時候 你 要 怎麼辦 ？ 請 讀 第7 章 的 「 處理 強烈 情緒 」 。 保持 冷靜 、 同理 ， 但是 堅持 原則 。 你 可能 需要 一點 時間 才 能 冷靜下來 。 如果 孩子 年紀 小 ， 待在 同 一 個 房間 ， 但是 不 說話 。 告訴 他 多久 之後 可以 開始 說話 ， 最 理想 的 是 二十 分鐘 。 強調 這 不 是 處罰 。 你 也 可以 打開 電視 轉移 孩子 的 注意 。 跟 孩子 說 ， 等到 大家 都 冷靜下來 的 時候 再 說 比較 好 。 冷靜 一點 後 ， 設法 回到 互相 尊重 的 理性 討論 。 要 記得 ： 感覺 和 喜好 永遠 沒有 錯 ， 我們 表達 這些 感覺 的 言行 才 可能 有 錯 。 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 不 喜歡 ， 可以 告訴 我 為什麼 嗎 ？ 」 「 如果 你 不 喜歡 去 上 吉他課 ， 那 你 想 去 上 其他 的 課 嗎 ？ 」 「 你 以前 很 喜歡上 吉他課 的 。 可以 告訴 我 現在 為什麼 不 喜歡 了 嗎 ？ 我們 可以 跟 老師 談談 ， 或是 換 個 老師 。 」 給 他 選擇 ， 暗示 你們 是 平等 的 ： 「 我 無意 惹 你 不 高興 ， 我 也 希望 你 能 用 冷靜 、 成熟 的 方式 告訴 我 你 喜歡 什麼 、 不 喜歡 什麼 。 我 一定 會 仔細 聽 ， 我們 會 一起 找出 解決 辦法 。 」 試 著 協商 出 孩子 同意 的 合理 界限 和 責任 ， 以及 犯規 時 的 處置 。 不要 在 吵架 的 時候 單方面 的 決定 如何 處罰 孩子 。 事 後 ， 以 建立 快樂 家庭 、 健全 人格 、 相互 信任 為 基礎 ， 大家 都 遵守 規定 和 限制 。 你 可以 提出 一 項 你 很 想 改變 ， 或 孩子 很 希望 你 改變 的 行為 ， 請 孩子 協助 你 設定 界限 及 處罰 。 這樣一來 ， 就 不再 只 是 孩子 被 成人 處罰 ， 而是 大家 一起 改變 不 好 的 行為 。 預防 憤怒 尊重 孩子 的 意願 ， 因此 ， 當 你 必須 堅持 的 時候 ， 他 才 會 聽 你 的 。 說出 正面 和 負面 的 觀點 ， 讓 孩子 聽到 有 哪些 衝突 需要 解決 。 例如 ： 「 我 知道 你 不 想 為 客人 彈 鋼琴 ， 雖然 我 很 想 看到 你 彈 ， 可是 你 不 願意 ， 那 就 不 彈 吧 。 」 讓 孩子 自己 發現 解決 方法 ： 「 我 知道 你 討厭 逛街 ， 但是 你 應該 一起 來 ， 才 可以 自己 選 你 喜歡 的 衣服 。 你 想 一 想 再 跟 我 說 ，