， 孩子 的 成長 不必 任何 玩具 的 陪伴 ， 而是 提醒 你 ， 買 玩具 應該 得法 ， 而 與 他 一起 動手 做 玩具 ， 更 具 刺激 孩子 思考 的 效果 。 ◎ 幼教 專家 的 話 ◎ 買來 的 玩具 雖然 精緻 ， 但 却 永遠 比不上 親子 動手 做 來得 有 價值 。 〈 教養 話題 61 〉 孩子 不 是 受氣包 曾經 輔導 一 位 就讀 小學 二年級 的 孩子 ， 從 眉宇 所 散發出來 的 英氣 ， 看 得 出 他 是 位 聰明 伶俐 的 小孩子 ， 不過 糾結 的 臉龐却 又 隱隱 透出 幾許 委屈 之 情 ， 和 他 細談 之後 才 知道 ， 原來 他 是 家 中 認定 的 「 頑劣 份子 」 ， 只要 有 什麼 破壞 的 事 ， 「 刑責 」 一定 歸 他 。 「 又 是 你 幹 的 好事 」 ， 這 是 父母 經常 嘶吼 出來 的 語彙 ， 雖然 美其名 為 「 好事 」 ， 但却 是 以 咬牙切齒 的 口吻 說出 。 這 個 孩子 經常 深覺 委屈 ， 因為 那 件 父母 心目中 所謂 的 「 壞事 」 ， 根本 就 與 他 無關 。 譬如 前 些 日子 ， 他 爸爸 所 鍾愛 的 前 清 花瓶 被 砸破 了 ， 他 便 成 了 唯一 的 受害 者 ， 除了 挨 一 頓 揍 之外 ， 還 得 扣 零用錢 以 示 懲戒 。 小孩子 純真 的 想法 是 ： 如果 真是 他 幹 的 絕對 甘心 受罰 ， 但 問題 却 非 如此 。 父母親 之所以 會 有 這樣 的 「 類化 反應 」 ， 我 相信 可能 源自於 孩子 曾經 有 過 的 「 頑皮 」 。 但 請 務必 了 解 ， 孩子 的 頑皮 行為 有時 是 成長 的 過程 ， 或是 眼手 尚未 發展 協調 的 表徵 ， 待 他 通過 這 段 成長 的 考驗 後 ， 便 將 不會 如此 了 ， 絕非 永遠 的 「 頑皮鬼 」 。 縱然 孩子 真的 喜歡 頑皮 搗蛋 ， 那 也 未必 「 凡事 都 由 他 而 起 」 ， 何必 事事 將 罪過 推給 他 呢 ！ 殊不知 ， 雖然 只 是 一 句 單純 的 「 又 是 你 幹 的 」 ， 對 孩子 的 人格 便有 全盤 的 否定 作用 ， 因為 它 意謂 著 孩子 是 「 壞種 」 、 「 不 爭氣 的 東西 」 ， 或 「 混帳 」 。 試 著 想想 看 ， 父母 如此 絕望 的 表現 ， 孩子 能 不 被 「 逼上 梁山 」 ， 能 不 「 誤入歧途 」 嗎 ？ ◎ 幼教 專家 的 話 ◎ 當 你 預言 孩子 是 個 壞種 ， 他 便 將 慢慢 如 你 所 料 。 〈 教養 話題 62 〉 陪 孩子 做 家事 從前 孩子 幫忙 做 家事 ， 似乎 是 天經地義 的 事 ， 但 隨著 時代 的 改變 ， 這 已 儼然 成為 一 門 專業 的 學問 了 。 說來 有趣 ！ 最近 幾 次 的 演講會 中 ， 居然 都 有 人 問 我 ： 「 應不應該 讓 孩子 做 家事 ？ 」 、 「 應該 做 多少 ？ 」 、 「 有 什麼 方法 可以 讓 他們 幫忙 ？ 」 等等 問題 。 第一 個 問題 的 答案 當然 不容置疑 。 至於 其他 二 個 ， 則 須 依照 每 個 家庭 情況 的 不同 而 異 了 ， 此外 ， 還 得 隨時 依 時間 的 更迭 ， 而 調整 家事 的 內容 。 譬如說 ， 一 個 三 歲 的 小孩 ， 他 所 能 做 的 家事 ， 想必 就 只有 抹抹 桌椅 、 收拾 玩具 吧 ！ 但 對 一 個 七 歲 的 兒童 來 說 ， 便 可 參與 打掃 家庭 環境 、 洗碗筷 ， 或 擦 地板 的 行列 了 。 然而 ， 如此 的 想法 並非 一蹴可幾 的 ， 其 間 還 有賴 父母 嫻熟 的 引導 「 技巧 」 和 「 原則 」 。 首先 ， 你 應該 了 解 孩子 的 興趣 。 如果 他 對 書籍 特別 感興趣 ， 此刻 ， 你 拜託 他 幫 你 收拾 書房 ， 或許 就 比 要求 他 打掃 廁所 來得 有效 多 了 。 其次 是 ， 你 也 應該 義不容辭 的 加入 他們 的 行伍 ， 而 非 旁觀者 ， 尤其 是 那些 平時 就 很少 與 孩子 溝通 的 父親 ， 更 應該 陪 孩子 一面 工作 ， 一面 聊天 ， 甚至 交換 彼此 的 心得 ， 以 增加 工作 情趣 。 最 起碼 的 鼓勵 更 是 不可或缺 的 ， 例如 對 他 說 聲 「 謝謝 ！ 」 或 摸摸 他 的 頭 ， 都 足以 讓 他 備感 溫馨 。 總之 ， 我 頗 贊成 孩子 幫忙 做 家事 ， 但 父母 們 則 必須 謹記 「 行必有方 」 的 基本 方針 。 ◎ 幼教 專家 的 話 ◎ 只要 方法 得宜 ， 孩子 便會 樂於 投入 幫忙 家務 的 行列 。 〈 教養 話題 63 〉 不要 敷衍 小孩 當 孩子 向 父母親 提出 ： 「 我 想到 兒童 樂園 玩 」 、 「 我 希望 有無 敵 鐵 金鋼 」 、 「 媽媽 ！ 快 來 陪 我 玩 」 等等 要求 時 ， 最 常 聽到 的 回答 是 ： 「 下 禮拜 再 說 ！ 」 、 「 好 啊 ！ 等 幾 天 我們 到 百貨公司 就 買給 你 。 」 、 「 等一下 哦 ！ 媽媽 摺完 衣服 再 陪 你 玩 。 」 這些 允諾 的 結果 當然 不 難 想像 ── 不 是 遺忘 ， 便是 一 筆 帶過 。 這 就 是 父母 ， 一 個 不折不扣 的 現代 父母 。 用 一般 話 來 說 ， 這 叫 「 搪塞 」 ， 以 心理學 的 詞彙 而 言 ， 則 叫 「 疏忽 」 。 根據 心理學家 莫里奇 博士 （ Dr .
 
__UNDEF__ Morech ） 的 研究 顯示 ， 一 個 長期 被 忽略 的 小孩 ， 很 容易 出現 敏感 、 不安 、 冷漠 、 內斂 等 輕微 異常 的 人格 特質 ， 漸漸 的 ， 會 對 父母 產生 不 信任感 ， 對 其 周遭 的 人 也 會 衍生出 缺乏 信心 的 態度 。 由 此 可 知 ， 父母親 看來 頗為 稀鬆 平常 的 一 件 事 ， 也 可能 隱含 有 不 平常 的 「 雷霆 殺機 」 ── 在在 可能 置 孩子 於 頑劣 、 不明 事理 之 境 。 經 這樣 的 解說 之後 ， 你 大概 可以 明白 ， 自己 的 一言一行 ， 對 孩子 有 多麼 重要 了 吧 ！ 也許 你 會 說 ： 「 我 只是 怕 拒絕 傷 了 他 的 心 ， 才 出 此 下策 啊 ！ 」 這 種 心態 ， 我 想 每 個 人 都 能 理解 ， 但 却 不 是 最 好 的 方法 。 其實 ， 大多數 的 孩子 都 是 「 明理懂道 」 的 人 ， 只要 你 能 說出 一 套 令 他 信服 的 說法 ， 或是 其中 的 原委 ， 即使 初期 他 會 有所 憤怒 ， 但 最終 還是 可以 接受 的 。 若 不 這樣 重視 孩子 ， 結論 便會 一如 莫里奇 博士 所 說 ： 失去 孩子 對 你 的 信任 。 你 大概