寶貴 的 經驗 ， 這些 都 是 正常 的 成長 過程 。 我們 對 子女 真正 的 愛 ， 是 放手 讓 他們 去 闖 自己 的 天下 ， 開闢 自己 的 道路 ， 不要 因為 害怕 而 阻礙 下 一 代 全面 的 發展 。 2 .
 
死亡 是 潛藏 的 最 大 恐懼 不論 我們 有 沒有 察覺 ， 死亡 都 是 大部分 人 心 中 最 大 的 畏懼 ， 不只 是 自己 的 死亡 ， 還 包括 別人 的 死亡 ， 所以 生死 的 主題 一般人 不 太 願意 碰觸 ， 甚至 認為 是 極端 的 忌諱 。 一 位 從事 墓地 經營 的 朋友 ， 在 一 次 非正式 的 聚會 裡 ， 帶 了 印有 公司 名號 的 紀念品 出席 送給 在場 的 朋友 ， 沒想到 引起 極 大 的 不滿 ， 夫妻倆 最後 幾乎 是 落荒而逃 ， 匆匆 離開 會場 。 這 就 是 犯 了 大家 對 死亡 的 忌諱 ， 即使 是 一 份 印有 墓園 名號 的 紀念品 ， 都 讓 人 覺得 不 吉利 ， 希望 這些 東西 離 自己 遠 一點 。 因為 對 死亡 的 恐懼 ， 就 會 連帶 影響 許多 我們 對 生命 的 觀念 和 平時 的 言行 ， 譬如 有些 人 不 敢 坐 飛機 ， 因為 怕 遇到 空難 ， 在 這樣 一 個 天涯 若比鄰 的 時代 ， 這 種 心態 就 十分 局限 自己 的 生活 空間 ， 甚至 減少 了 許多 生命 發揮 的 可能性 。 有些 人 不 願意 學 游泳 ， 因為 接近 水 就 容易 有 溺斃 的 危險 ， 自己 不 學 也 不 讓 孩子 學 ， 可是 這些 人 沒有 想到 ， 地球 上 有 百分之七十 是 海洋 ， 如此 的 逃避 行為 ， 不但 讓 自己 少 了 一 項 技能 ， 也 減少 許多 生活 的 樂趣 ， 而且 有 哪 個 孩子 是 不 喜歡 玩水 的 ？ 又 有 誰 能 保證 一 輩子 都 沒 機會 得 在 水 裡 求生 呢 ？ 這 是 一 個 適得其反 的 心態 和 行為 ， 反而 因為 過度 害怕 而 面臨 死亡 。 不捨 增加 對 死亡 的 懼意 我們 不但 自己 害怕 死亡 ， 也 害怕 所 愛 的 人 離 我們 而 去 ， 因為 有 太多 的 不捨 ， 大家 都 貪戀 人世 的 風光 ， 也 都 陷溺 在 彼此 的 感情 之中 ， 這 也 影響 了 許多 智慧 的 選擇 。 我 有 一 位 好朋友 ， 她 人生 的 最後 幾 年 是 在 無數 的 化療 和 手術 中 度過 ， 最後 見 她 時 她 對 我 說 ， 其實 她 自己 早已 準備好 了 ， 實在 不 想 受 這些 活罪 而 延長 生命 ， 可是 先生 捨不得 她 走 ， 她 放心不下 多情 的 先生 ， 所以 一再 忍受 這些 治療 的 痛苦 ， 明知 已 無用 卻 咬 著 牙 硬撐 ， 直到 她 再 也 撐 不 下去 了 ， 才 無奈 的 嚥下 最後 一 口 氣 ， 死前 還是 不 放心 先生 和 孩子 。 最近 我 見到 一 對 母女 經常 吵架 ， 母親 其實 已 是 癌症 末期 的 病人 ， 母女 兩 人 相依為命 多 年 ， 感情 極 佳 ， 所以 女兒 竭盡所能 想要 維持 母親 的 生命 。 她 嚴格 限制 母親 的 飲食 和 各 種 生活 習慣 ， 希望 可以 減低 癌細胞 的 擴散 ， 可是 相對的 ， 她 這 種 做法 ， 也 讓 母親 的 生命 品質 降到 最 低 。 她 的 母親 經常 向 我 抱怨 ， 希望 可以 吃 一些 自己 喜歡 的 東西 ， 哪怕 只 是 一 兩 口 也好 ； 她 也 希望 可以 出去 玩玩 ， 不要 老是 窩在 家 裡 ， 母女 就 為了 這些 而 爭執 不休 。 因為 事 關 生死 ， 我 這 個 外人 實在 沒有 立場 干涉 ， 我 只 能 點到 為止 勸 她們 ， 希望 女兒 能 看到 自己 對 失去 母親 的 害怕 心理 ， 以及 這 種 心態 造成 的 更 負面 的 情況 ， 也 希望 母親 能 了 解 女兒 的 感覺 ， 不要 因為 如此 反而 傷 了 母女 的 感情 ， 最好 大家 能夠 心平氣和 的 討論 一下 這 個 情況 。 其實 這 也 是 說說 容易 的 事 ， 當 我們 被 極度 害怕 所 掌控 時 ， 很 難 聽得 進 任何 言語 的 ， 尤其 是 有關 生離死別 的 大事 ， 許多 人 連 提 都 不能 提 ， 所以 我 也 只 能 做 個 旁觀 的 聽眾 ， 讓 她們 發洩 情緒 罷了 。 在 書寫 此 書 的 過程 中 ， 我 個人 幾乎 也 經歷 了 親人 面臨 死亡 的 情況 ， 我 父親 因 無法 進食 而 送入 醫院 急診 ， 沒想到 當天 下午 就 發出 病危 通知 ， 這 是 我們 始料不及 的 。 當時 我們 姊妹 幾 人 都 在 外 出差 或是 旅遊 ， 匆匆 漏夜 趕回 ， 我 半夜 在 機場 等 第二 天 早班 飛機 的 時候 ， 發覺到 自己 處在 極端 的 恐懼 裡 ， 好 一 段 時間 心 裡 只 有 一 個 聲音 ， 那 就 是 希望 父親 能夠 撐住 ， 讓 我 可以 趕回去 見 一 面 ， 不要 讓 我 有 遺憾 。 後來 這 個 聲音 越來越 大 ， 佔據 了 我 整 個 頭腦 ， 我 卻 忽然 想到 昨天 在 急診室 的 妹妹 告訴 我 ， 父親 全身 插滿 了 管子 ， 看起來 十分 痛苦 ， 醫生 說 隨時 都 會 有 危險 。 我 腦 中 呈現 父親 受苦 的 情形 ， 想到 這麼多 年 來 父親 一直 告訴 我 ， 他 希望 時間 到 的 時候 可以 ﹁ 快速 解決 ﹂ ， 以便 減少 痛苦 ， 那 是 他 最 大 的 心願 。 剎那間 ， 我 警覺到 自己 的 情緒 ， 看到 因為 放不下 而 產生 的 恐懼 ， 因為 恐懼 而 產生 的 念頭 ， 這 個 念頭 是 ﹁ 希望 父親 能 多 忍受 一下 痛苦 ， 以 減少 我 的 罪惡感 和 遺憾 ﹂ ， 卻 完全 沒有 顧到 父親 本身 的 處境 和 意願 。 在 夜半 靜悄悄 的 丹佛 機場 ， 我 霎時 冷汗 淋漓 ， 當下 改變 了 自己 的 祈願 ， 我 希望 父親 能夠 自己 做 決定 ， 如果 他 已經 準備好 離開 ， 那 就 安心 的 離去 ， 不要 顧慮 我們 ， 也 不要 再 繼續 受苦 。 我 會 因為 這 是 他 的 選擇 而 心安 ， 也 會 放下 所有 負面 的 情緒 來 面對 他 的 離去 ； 而 如果 他 還 沒有 準備 要 走 ， 那 就 請 他 努力 奮鬥 ， 闖過 這 一 關 ， 我 馬上 會 回到 他 身邊 給 他 最 大 的 支持 。 當 我 改變 自己 的 心念 之後 ， 感覺到 害怕 逐漸 遠去 ， 心 中 有 一 種 難得 的 平安 ， 我 想 那 是 一 種 對 上蒼 的 全然 信任 ， 知道 不論 怎樣 的 結果 都 自有 其 善意 存在 ， 即使 來不及 見 他 最後 一 面 ， 我 也 相信 這 是 父親 替 自己 選擇 的 。 當 我 不再 受 自己 對 親人 死亡 的