種 體認 ， 不但 不會 敬畏 父母 ， 最後 他們 的 行為 和 自制 就 會 失衡 ， 導致 各 種 暴力 事件 。 不管 讀者 如何 解讀 赫瑟 的 說法 ， 但是 誠如 她 所 言 ， 十幾 歲 的 孩子 的確 渴望 和 父母 保持 密切 關係 ， 希望 父母 陪伴 他們 渡過 青春期 的 難關 。 根據 一九九九年 美國 國家 青春期 健康 縱向 研究 ︵ National Longitudinal Study on Adolescent Health ︶ ， 和 父母 、 師長 和 其他 長輩 保持 良好 關係 的 青少年 ， 暴力 、 接觸 違法 藥品 等 行為 較少 ， 也 少 有 性 生活 放縱 的 現象 。 另 一 個 由 赫洛提歐‧阿傑 基金會 ︵ Horatio Alger Foundation ︶ 所 做 的 全國性 研究 ， 結果 發現 ： 大部分 青少年 覺得 最 嚴重 的 問題 ， 就 是 家庭 功能 喪失 、 道德 淪喪 以及 社會 價值 混亂 。 受 訪 的 青少年 甚至 認為 ， 決定 個人 成就 的 指標 是 家庭 ， 而 不 是 社會 貢獻 。 協助 整理 報告 的 珍妮佛‧派克 ︵ Jennifer Park ︶ 認為 ： ﹁ 終其一生 ， 家庭 的 角色 對 孩子 都 非常 重要 。 ﹂ 走筆 至 此 ， 我 要 分享 親身 經驗 。 十六 歲 的 時候 ， 我 開始 搞怪 ， 弄得 媽媽 整 天 提心吊膽 。 當然 我 還 沒 到 學壞 的 地步 ， 但是 已經 有點 跡象 了 。 我 爸爸 是 牧師 ， 那 段 時間 忙著 四處 演講 ， 由 媽媽 當家 。 有 天 晚上 ， 我 和 媽媽 為 了 參加 舞會 吵 得 不可開交 ， 她 當然 反對 我 去 。 我 當場 給 她 難堪 ， 甚至 揚言 無論如何 都 要 赴會 。 媽媽 這時 反而 保持 靜默 ， 我 怒氣沖沖 跑回 房間 。 後來 我 在 門廊 聽到 媽媽 講 電話 的 聲音 ， 只 聽到 她 說 ： ﹁ 我 需要 你 的 幫忙 。 ﹂ 接下來 幾 天 發生 的 種種 ， 簡直 讓 我 嚇壞 了 ： 爸爸 居然 放棄 為期 四 年 的 巡迴 演講 ， 還 把 房子 賣 了 。 他 申請 調職 ， 到 幾百 哩 以外 的 鄉下 當 牧師 。 我 忘 了 中間 細節 ， 只 記得 全 家 搭 火車 到 德州 格蘭河 谷地 ， 準備 在 那裡 重新 出發 。 就 這樣 ， 爸爸 陪 我 過完 高中 最後 兩 年 。 在 那 段 日子 ， 我們 父子倆 到處 釣魚 打獵 ， 形成 持續 一生 的 親密 父子 關係 。 換 了 新 環境 ， 我 也 交 了 新 朋友 。 我 和 媽媽 的 衝突 原本 就 要 發酵 ， 到 了 新家 卻 漸漸 化解 。 搬 一 次 家 到底 花 了 多 大 代價 ？ 我 一直 到 後來 才 有 概念 。 父親 犧牲 工作 ， 家 裡 支付 龐大 開銷 ， 只 為了 在 緊要 關頭 拉 我 一 把 。 簡言之 ， 父母 救 了 我 。 我 走向 懸崖 ， 他們 不計 代價 把 我 拉回 正途 。 他們 是 我 生命 中 的 貴人 ， 我 永遠 感念 。 從 老家 搬到 新家 ， 故事 有 一 籮筐 。 我 在 高一 轉到 新 校 ， 舉目 無親無故 ， 真是 形單影隻 。 媽媽 感受到 我 的 寂寞 ， 也 跟著 難過 ， 這 是 她 一貫 的 作風 。 搬到 新家 兩 個 星期 後 ， 有 天 她 把 我 拉到 旁邊 ， 塞給 我 一 張 紙 。 她 凝視 著 我 說 ： ﹁ 這 個 給 你 ， 不要 告訴 別人 ， 你 拿去 花 。 我 只 希望 你 買 些 喜歡 的 東西 。 ﹂ 我 把 ﹁ 紙 ﹂ 打開 ， 原來 是 張美金 二十 元 的 鈔票 。 當時 家 裡 花錢 搬家 、 爸爸 薪水 微薄 ， 他們 哪 有 這 種 閒錢 。 不管 生活 再 艱困 ， 父母 永遠 把 我 擺在 第一 位 。 錢 不 是 萬能 ， 二十 元 也 改變不了 什麼 ， 但是 不善 表達 的 媽媽 卻 用 這 種 方式 說 ： ﹁ 你 碰到 困難 ， 我 感同身受 。 我 把 你 當 朋友 ， 很 想 伸出 援手 。 ﹂ 就算 沒 人 疼 的 孩子 碰到 天大 難關 ， 如果 這時 有 父母 拉拔 、 祈禱 和 體諒 ， 都 是 幸福 幸運 的 。 在 孩子 青春期 階段 ， 碰到 對 孩子 有益 的 機會 ， 我 建議 父母 趕快 把握 。 但是 ， 請 父母 不要 一邊 幫忙 ， 一邊 叨叨 唸唸 、 抱怨 連連 ！ 請 把 愛心 當成 動力 。 雖然 表面 時常 看 不 出來 ， 其實 青少年 都 渴望 被 父母 疼愛 ， 渴望 和 父母 保持 親密 關係 。 光 是 憤怒 沮喪 ， 無法 讓 孩子 產生 向善 的 動機 。 難怪 善用 愛 的 教育 和 鐵 的 紀律 的 父母 或 老師 ， 最後 都 會 贏得 孩子 信任 。 尖叫 威脅 、 吝於 付出 關愛 的 家長 ， 最後 只 讓 孩子 越來越 叛逆 而已 。 不要 放棄 希望 ， 看看 天普 大學 ︵ Temple University ︶ 心理學 教授 勞倫斯‧史登堡 ︵ Laurence Steinberg ︶ 怎麼說 ： ﹁ 孩子 小時候 管用 的 方式 ， 到 了 青春期 居然 一概 無效 ， 父母 肯定 大吃一驚 。 ﹂ 他 建議 父母 要 堅持 下去 ， 因為 最後 苦盡甘 自來 ： ﹁ 我 有 一 個 十四 歲 的 兒子 ， 我們 等 他 從 過渡期 掙扎出來 ， 目睹 了 不可思議 的 改變 。 一 夕 之間 ， 他 又 變回 我們 的 乖 兒子 了 。 ﹂ 透過 史登堡 教授 的 分享 ， 我們 了 解 青春期 的 另 一 面 ， 也 曉得 置身 其中 的 小霸王 更 需要 家長 耐心 等待 。 六 、 支持 但 不 溺愛 父母 面對 十六 歲 到 十九 歲 的 大 孩子 ， 不 培養 他們 獨立 自主 、 負責 成熟 的 態度 ， 是 另 一 個 瀰天大錯 。 身為 監護人 的 我們 ， 往往 不由自主 緊緊 抓住 孩子 ， 也 不管 他們 想要 掙脫 控制 、 飛 向 自由 。 我們 幫 孩子 決定 一切 ， 讓 他們 舒服 的 待在 庇護 之下 ， 甚至 幫 他們 擋掉 失敗 的 機會 。 這樣一來 ， 無異 是 逼迫 孩子 日後 變成 兩 類型 的 成人 ， 每 種 都 會 毀掉 孩子 ： 第一 類 照單全收 、 父母 怎麼說 怎麼 做 ， 變成 長 不 大 的 ﹁ 老 小孩 ﹂ ； 另 一 類 憤世嫉俗 ， 堅決 和 父母 脫離 關係 、 劃清 界線 。 不管 哪 類 ， 到頭來 親子 雙方 都 是 輸家 。 第一 類 也 算 ﹁ 情緒 殘障 ﹂ ， 永遠 沒有 能力 獨立 思考 ； 第二 類 滿懷 憤恨 ， 內心 有 強烈 罪惡感 ， 終究 會 和 家人 斷絕 關係 。 說真的 ， 父母 拒絕 釋放 獨立權 給 孩子 ， 最後 不但 孩子 吃虧 ， 也 會 自食 惡果 。 我 強烈 認為 ， 美國 家長 不 擅於 讓 孩子 獨立 。 幾 年 前 出版 的 ︽ 追蹤 六五 級 畢業生 ︾ ︵ What Really Happened to the Class of ? 5 ︶ ， 就 是 振聾發聵 之 作 。 我們 先 把 鏡頭 拉回 六○年代 中期 ， ︽ 時代 ︾ 雜誌 特地 挑選 南加州 帕利塞德 高中 ︵ Palisades High School ︶ 的 畢業班 當 封面 故事 ， 名 曰 ︿