位 大人 與 小 嬰兒 互動 時 ， 留心 一下 大人 是否 配合 小孩 的 興奮 標準 做 反應 ， 或 只是 強行 把 自己 的 情緒 加諸 孩子 身 上 ？ 注意 這 二 者 之間 的 區別 。 如果 你 看見 父親 或 母親 帶 著 魯莽 粗率 的 情緒 卻 忽視 雙眼 睜 得 透亮 的 小孩 時 ， 你 正在 目睹 一 個 冗長 而 悲哀 成長 過程 的 開始 ， 在 這 個 過程 中 ， 沒有 反應 的 父母 是 在 讓 孩子 的 生命 熱力 凋萎 ， 就 像 沒有 灌溉 的 花朵 。 在 我 的 辦公室 裡 ， 已 有 太多 太多 沒 澆水 的 花 了 ， 因此 ， 謝謝 ， 我 不 想 再 在 我 家 裡 留下 沒有 被 照顧 的 花 。 我 記得 自己 躡手躡腳 在 黃昏 時 走進 女兒 的 嬰兒房 ， 她 那時 正在 打盹 （ 或 假裝 打盹 ） ， 我 的 男性 直覺 告訴 我 ： 她 真正 想要 的 不 是 休息 、 而是 被 高高 地 舉 在 半空 中 ， 然後 俯衝 向 地板 ， 就 像 高空 跳傘 不 帶 降落傘 一樣 ！ 就 像 要 我 這 個 老爸 把 她 自 大 鯊魚 口 中 拉出來 那麼 驚險 刺激 ！ 哇 ！ 我 興奮 得 說 不 出 話 來 ， 這 個 小小 精靈 快樂 地 睜大 雙眼 ， 臉 也 變成 一 種 可愛 的 藍色 。 過度 的 興奮 可能 會 比較 不 沮喪 ， 但 並 不 表示 更 有 反應 。 我們 每 個 人 都 看過 大人 「 愛 小孩 」 的 表現 ， 那 種 過分 誇大 的 音調 、 甜蜜 的 用語 、 無止盡 的 驚喜 及 驚呼 ， 都 是 一 種 過度 的 表現 。 嬰兒 還 小時 ， 他們 的 反應 是 自動 的 ， 他們 是 這麼 精力 十足 ， 也 因此 更 加強 了 我們 的 反應 ； 然而 當 大人 的 熱情 超過 了 孩子 的 ， 結果 可能 造成 一 種 不 協調 的 中斷 情況 。 疼愛 孩子 的 父母 會 與 他們 的 子女 分享 心情 ， 而且 會 把 心情 表現出來 。 傳達 充滿 愛意 的 欣賞 不 是 豐富 的 情緒 表現 ， 而是 一 種 「 被 了 解 」 及 「 當作 一 回 事 」 。 孩子 不 想 被 打擾 的 時候 ， 父母 去 搔 她 的 癢 、 戳 她 、 逗 她 笑 或 搖 她 ， 就 如同 父母 忽視 她 、 讓 她 獨處 一樣 的 孤立 。 這 種 父母 依 自己 的 想法 行事 ， 就 如同 精神科 醫師 藍 （ R .
 
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Laing ） 所謂 的 「 經驗 政治 」 （ politics of experience ） ， 也 就 是 孩子 喪失 現實感 的 一 種 神祕 現象 。 當 一 個 人 （ 即使 在 幼年 時 ） 沒有 被 當成 一 個 「 有 權利 的 人 」 那樣 來 了 解 與 認真 對待 ， 就 是 孤獨 及 缺乏 安全感 的 根源 ； 套 句 心理 分析家 渥夫 （ Ernest Wolf ） 的 話 就 是 ： 「 孤獨 ， 心理 上 的 孤獨 ， 是 焦慮 之 母 。 」 3 「 媽咪 我 好 冷 ， 你 不 需要 一 件 毛衣 嗎 ？ 」 ： 主觀 自我 （ subjective self ） 的 意義 （ 七 ～ 十五 個 月 ） 大約 在 一 歲 左右 ， 孩子 明白 自己 有 個 內在 、 隱私 的 心靈 世界 ， 擁有 意圖 、 渴望 、 感覺 、 想法 及 記憶 ， 這些 東西 除非 他 自己 想 揭露出來 ， 不然 別人 是 看 不 見 的 。 能不能 分享 這些 心靈 上 看 不 見 的 東西 ， 就是 人類 快樂 及 挫敗 的 根源 。 想像 一下 你 自己 是 個 還 沒 學會 說話 的 嬰兒 ， 你 想要 一 塊 餅乾 ； 但是 你 看到 了 餅乾 卻 拿不到 ， 你 會 怎麼 做 ？ 很 簡單 ， 你 會 讓 媽媽 讀 你 的 心思 ！ 讓 母親 明白 你 想 的 是 什麼 ， 這 種 讀 心術 看似 誇張 ， 但 這 不 正 是 溝通 所 要 達成 的 目的 嗎 ？ 嬰兒 必得 讓 母親 注意到 、 表達 他 心 中 所 想 的 ， 然後 讓 母親 可以 「 接收 」 並 了解 那 個 訊息 。 「 我 要 一塊 餅乾 」 是 個 很 簡單 的 訊息 ， 即使 不 用 言語 ， 也 容易 傳送 或 接收 。 然而 當 訊息 變 得 更 複雜 時 ， 嬰兒 （ 就 如同 你我 ） 必須 更 努力 表達 他們 的 想法 ， 同時 也 希望 他們 的 聽眾 會 更 努力 了 解 。 分享 經驗 也 肯定 了 「 自我 」 是 能 被 了 解 與 接受 的 ， 同時 也 讓 那 種 渴望 彼此 了解 的 「 親密 」 變成 可能 。 重要 的 關鍵 是 發現 我們 內在 經驗 的 某些 隱私 部分 是 可以 與 人 分享 的 ， 而 某些 部分 不 是 一般人 可以 接受 及 認可 的 。 「 被 傾聽 」 解釋 了 「 覺得 被 接受 」 與 「 覺得 孤離 」 之間 的 不同 。 與 他人 分享 內心 世界 的 同時 ， 也 讓 誤解 的 機會 升高 了 。 舉例 來 說 ， 小孩子 是 急於 要 探索 周 遭 世界 的 ， 坐 在 爸爸 或 媽媽 的 腿 上 ， 小孩子 也許 會 把 手指 伸到 父母 的 口 中 或 鼻子 裡 ， 或 拉扯 一 綣 頭髮 看 它 會不會 鬆掉 。 如果 父母 把 這 種 因 好奇 而 探索 的 行為 視為 侵犯 ， 也許 會 覺得 煩 、 或 對 孩子 有 敵意 ， 果真如此 ， 父母 接著 可能 會 叱責 、 甩 耳光 、 或 用 其他 拒絕 的 方式 對待 小孩 ， 而 無辜 的 小孩 也 只不過 是 做 了 一些 他們 這 個 年紀 自然 會 做 的 舉動 而已 。 被 誤解 的 孩子 對 父母 的 不 諒解 感到 困惑 ， 也 因為 被 指責 或 拒絕 而 覺得 不安 、 害怕 ， 孩子 會 認為 也許 自己 做錯 了 。 然而 如果 此時 孩子 持續 地 探索 、 想 澄清 那 種 困惑 ， 或 挑起 父母 不同 的 反應 ， 孩子 也許 更 有 精力 、 也 更 執意 去 做 他 想 做 的 事 ， 而 父母 此時 更 確定 他們 當初 的 誤解 是 對 的 ： 這 個 孩子 的確 是 具 攻擊性 的 ！ 倘若 這 種 情形 一再 發生 ， 父母 的 曲解 也 可能 成為 孩子 正式 接受 的 一 個 想法 ： 探索 就 是 侵犯 ， 這 是 不 好 的 行為 。 孩子 也許 會 認為 自己 是 有 攻擊性 、 甚至 是 有 敵意 的 人 ； 把 別人 認為 的 事實 變成 自己 認為 的 事實 。 誤解 不只 破壞 了 我們 對 他人 的 信任 ， 也 破壞 了 我們 對 自己 覺察力 的 信賴 。 分享 經驗 叫做 「 內在 主觀性 」 （ intersubjectivity ） ， 這 個 特殊 名詞 也 可以 用 我們 一般 所謂 的 「 溝通