的 小孩 是 有 自信 的 孩子 孩子 長 到 四 、 五 歲 時 ， 同理心 的 有無 塑造 了 一 個 人 的 性格 ， 而且 可以 認得 出來 。 被 了解 的 孩子 ， 長大 後 會 期待 他人 聽 他 傾吐 心事 且 接納 他 ， 這 種 情形 可以 在 幼稚園 老師 的 身 上 得到 驗證 。 被 傾聽 的 小孩 在 學校 生病 或 受傷 時 ， 會 毫不 考慮 地 轉向 老師 求助 ； 相反地 ， 同樣 的 情形 發生 ， 沒有 安全感 的 小孩 就 不會 尋求 這 種 聯繫 或 接觸 。 「 一 個 小 男生 很 失望 、 雙臂 環抱 在 胸 前 ， 一 副 很 懊惱 的 模樣 ； 一 個 小 女生 在 桌子 底下 碰傷 了 頭 ， 爬出來 之後 自己 一 個 人 在 那裡 ； 一 個 小孩 在 上課 的 最後 一 天 很 不安 ， 她 面無 表情 、 呆呆 地 坐 在 沙發 上 」 ， 這些 反應 對 沒有 被 傾聽 的 孩子 來 說 是 很 典型 的 ， 也 不會 因 他們 長大 了 而 有 太多 的 改變 。 學齡 前 的 孩子 若 有 被 同理 傾聽 的 經驗 ， 會 與 同伴 相處 得 更 融洽 、 自在 ， 他們 期待 正向 的 互動 ， 因而 也 更 渴望 有 這些 互動 ！ 他們 會 交 更多 朋友 也 更 快樂 ， 他們 也 會 是 很 好 的 傾聽 者 。 如果 在 四 、 五 歲 時 ， 沒有 同理心 的 經驗 ， 也 沒有 受 過 凌虐 或 殘酷 的 待遇 ， 而 只是 因為 每 天 缺乏 被 了解 ， 會 導致 自我 的 疏離 及 不安全感 ， 也 會 害怕 被 拒絕 ， 因此 會 害怕 不 認識 的 人 也 不 願 尋求 新 的 經驗 。 「 他 從來 不 跟 我 說 ！ 」 有些 沉默 的 男性 可能 沒有 經歷 過 被 同理 的 經驗 ， 而 這些 也 是 因為 性別 的 因素 使然 。 要 讓 不 溝通 的 人 說話 ， 需要 相當 大 的 努力 以 展現 我們 是 接納 他們 的 情緒 的 ， 包括 他們 當下 不 想 說話 的 情緒 。 想像 一下 五 歲 的 湯妮 ， 沒有 被 了 解 的 經驗 ， 她 告訴 隔壁 的 小 玩伴 有關 一 個 幼稚園 小 惡霸 的 事 ： 「 然後 他 就 推 我 ， 把 我 的 蠟筆 都 搶走 了 ！ 」 而 有 一 塊 小 烏雲 就 籠罩 在 她 的 朋友 萊恩 的 小 臉 上 。 萊恩 不 喜歡 那些 惡霸 ， 但是 他 知道 ， 如果 表示 同情 就是 娘娘腔 的 表現 ； 他 深信 自己 的 忿怒 已 被 激起 ， 他 甚至 可以 一 拳 就 把 葡萄 搗毀 ， 於是 他 就 提議 一 場 宣戰 ： 「 你 應該 在 他 這麼 做 的 時候 ， 就 把 油漆 潑 在 他 頭髮 上 、 用 尺 打 他 ！ 」 這 兩 個 小小 心靈 ， 在 最後 一 刻 終於 達成 共識 。 「 謝謝 你 ， 」 湯妮 很 感謝 地 說 ： 「 我 好像 聽到 我 媽 在 叫 我 了 。 很 高興 跟 你 說話 。 」 被 傾聽 的 需要 ， 部分 是 植基於 維護 我們 自我 重要性 的 需求 ， 傾聽 者 的 了解 就 如同 「 自我物 」 的 功能 ， 用來 滿足 我們 要 人 注意 及 欣賞 的 需求 ； 但是 如果說 傾聽 只 是 某人 給 另 一 人 某 個 東西 ， 那 只 說明 了 部分 事實 ， 另外 一點 很 重要 的 是 ： 傾聽 是 雙向 的 。 傾聽 是 一 條 雙向道 「 雙向 」 不僅 是 覺得 被 了解 、 有 價值 ， 而且 有 「 分享 」 的 成分 （ 和 某人 站 在 同 一 陣線 上 ） 。 在 雙向 的 溝通 中 ， 不單單 是 「 我 」 ， 更 重要 的 是 「 我們 」 ； 我們 自己 的 經驗 因 與 人 分享 而 更 顯得 充實 圓滿 。 當 我 想 與 人 「 分享 」 一些 想法 或 感受 時 ， 對 我 來 說 ， 意義 十分 重大 ； 我 真的 想 被 了 解 、 被 當成 一 回 事 、 而且 被 欣賞 （ 說 「 分享 」 還 太 委婉 了 些 ， 我們 真正 要 的 是 表達 自己 ， 而且 讓 對方 真正 聽到 ） 。 是 那 個 「 我 」 想要 被 確認 與 肯定 ！ 我 看到 《 紐約客 》 （ The New Yorker ） 雜誌 上 一 則 很 有趣 的 漫畫 ， 立刻 就 想要 與 某人 分享 （ 在 這兒 ， 「 分享 」 是 很 恰當 的 ， 因為 是 一 種 尋求 雙向 的 、 共同 的 經驗 ） ， 在 這 個 例子 中 ， 我 沒有 想 被 人 尊敬 或 被 肯定 我 的 價值 ， 我 只 想 分享 歡笑 。 如 心理學家 喬西森 （ Ruthellen Josselson ） 在 《 我們 之間 的 距離 》 （ The Space Between Us ） 一 書 中 所 說 的 ， 「 雙向 」 具有 莫大 的 威力 ， 卻 常 被 人們 忽略 。 我們 在 年輕 、 精力 充沛 的 時候 ， 在 生活 還 沒有 把 我們 的 神經 弄鈍 之前 ， 那 種 追求 彼此 了解 的 渴望 ， 在 我們 急切 要 找尋 一 位 心靈 伴侶 中 表露無遺 ！ 我們 在 人群 中 尋覓 一 位 特別 的 人 ， 希望 可以 與 他 分享 快樂 時光 及 深沉 的 思想 。 「 雙向 」 就 是 我們 每 天 在 生活 中 互相 交換 的 東西 ， 我們 交換 有關 總統 最近 失態 的 評論 、 抱怨 天氣 ， 天南地北 地 閒扯 一 天 當中 所 發生 的 事 ， 不 是 什麼 重大 事件 ， 就 只 是 生活 、 及 分享 一些 人類 共同 的 經驗 。 有 位 女士 說 ： 「 這 就 是 為什麼 我 會 在 出差 期間 ， 一 天 要 結束 之前 ， 會 打電話 給 我 丈夫 ， 告訴 他 會議 開 得 不錯 、 這裡 在 下雨 、 或者 我 忘 了 把 一 雙 好 鞋 包起來 了 。 」 這 位 女士 其實 不 需要 任何 東西 ， 她 打電話 只是 分享 每 天 的 生活 觀察 、 想法 及 抱怨 ， 不然 的話 ， 那些 東西 就 會 累積 起來 成為 我們 獨自 承擔 的 包袱 。 大部分 有關 人際 關係 的 理論 都 強調 聯繫 的 重要性 ， 不管 是 強調 雙向 ， 或是 「 自我物 」 的 功能 ， 是 依附 關係 ， 還是 關心 ， 這些 聯繫 的 模式 ， 都 是 試圖 把 你我 間 的 距離 拉近 的 途徑 ； 所有 的 聯繫 模式 都 說明 了 一 項 事實 ： 語言 是 聯繫 雙方 的 主要 方式 ， 而 被 傾聽 是 被 了解 與 欣賞 的 主要 途徑 。 「 被 欣賞 」 並 不 是 指 「 被 仰慕 」 ， 而是 別人 能 認可 、 接受 我們 認為 自己 是 怎麼樣 的 人 。 當 我們