被 激起 ， 他 甚至 可以 一 拳 就 把 葡萄 搗毀 ， 於是 他 就 提議 一 場 宣戰 ： 「 你 應該 在 他 這麼 做 的 時候 ， 就 把 油漆 潑 在 他 頭髮 上 、 用 尺 打 他 ！ 」 這 兩 個 小小 心靈 ， 在 最後 一 刻 終於 達成 共識 。 「 謝謝 你 ， 」 湯妮 很 感謝 地 說 ： 「 我 好像 聽到 我 媽 在 叫 我 了 。 很 高興 跟 你 說話 。 」 被 傾聽 的 需要 ， 部分 是 植基於 維護 我們 自我 重要性 的 需求 ， 傾聽 者 的 了解 就 如同 「 自我物 」 的 功能 ， 用來 滿足 我們 要 人 注意 及 欣賞 的 需求 ； 但是 如果說 傾聽 只 是 某人 給 另 一 人 某 個 東西 ， 那 只 說明 了 部分 事實 ， 另外 一點 很 重要 的 是 ： 傾聽 是 雙向 的 。 傾聽 是 一 條 雙向道 「 雙向 」 不僅 是 覺得 被 了解 、 有 價值 ， 而且 有 「 分享 」 的 成分 （ 和 某人 站 在 同 一 陣線 上 ） 。 在 雙向 的 溝通 中 ， 不單單 是 「 我 」 ， 更 重要 的 是 「 我們 」 ； 我們 自己 的 經驗 因 與 人 分享 而 更 顯得 充實 圓滿 。 當 我 想 與 人 「 分享 」 一些 想法 或 感受 時 ， 對 我 來 說 ， 意義 十分 重大 ； 我 真的 想 被 了 解 、 被 當成 一 回 事 、 而且 被 欣賞 （ 說 「 分享 」 還 太 委婉 了 些 ， 我們 真正 要 的 是 表達 自己 ， 而且 讓 對方 真正 聽到 ） 。 是 那 個 「 我 」 想要 被 確認 與 肯定 ！ 我 看到 《 紐約客 》 （ The New Yorker ） 雜誌 上 一 則 很 有趣 的 漫畫 ， 立刻 就 想要 與 某人 分享 （ 在 這兒 ， 「 分享 」 是 很 恰當 的 ， 因為 是 一 種 尋求 雙向 的 、 共同 的 經驗 ） ， 在 這 個 例子 中 ， 我 沒有 想 被 人 尊敬 或 被 肯定 我 的 價值 ， 我 只 想 分享 歡笑 。 如 心理學家 喬西森 （ Ruthellen Josselson ） 在 《 我們 之間 的 距離 》 （ The Space Between Us ） 一 書 中 所 說 的 ， 「 雙向 」 具有 莫大 的 威力 ， 卻 常 被 人們 忽略 。 我們 在 年輕 、 精力 充沛 的 時候 ， 在 生活 還 沒有 把 我們 的 神經 弄鈍 之前 ， 那 種 追求 彼此 了解 的 渴望 ， 在 我們 急切 要 找尋 一 位 心靈 伴侶 中 表露無遺 ！ 我們 在 人群 中 尋覓 一 位 特別 的 人 ， 希望 可以 與 他 分享 快樂 時光 及 深沉 的 思想 。 「 雙向 」 就 是 我們 每 天 在 生活 中 互相 交換 的 東西 ， 我們 交換 有關 總統 最近 失態 的 評論 、 抱怨 天氣 ， 天南地北 地 閒扯 一 天 當中 所 發生 的 事 ， 不 是 什麼 重大 事件 ， 就 只 是 生活 、 及 分享 一些 人類 共同 的 經驗 。 有 位 女士 說 ： 「 這 就 是 為什麼 我 會 在 出差 期間 ， 一 天 要 結束 之前 ， 會 打電話 給 我 丈夫 ， 告訴 他 會議 開 得 不錯 、 這裡 在 下雨 、 或者 我 忘 了 把 一 雙 好 鞋 包起來 了 。 」 這 位 女士 其實 不 需要 任何 東西 ， 她 打電話 只是 分享 每 天 的 生活 觀察 、 想法 及 抱怨 ， 不然 的話 ， 那些 東西 就 會 累積 起來 成為 我們 獨自 承擔 的 包袱 。 大部分 有關 人際 關係 的 理論 都 強調 聯繫 的 重要性 ， 不管 是 強調 雙向 ， 或是 「 自我物 」 的 功能 ， 是 依附 關係 ， 還是 關心 ， 這些 聯繫 的 模式 ， 都 是 試圖 把 你我 間 的 距離 拉近 的 途徑 ； 所有 的 聯繫 模式 都 說明 了 一 項 事實 ： 語言 是 聯繫 雙方 的 主要 方式 ， 而 被 傾聽 是 被 了解 與 欣賞 的 主要 途徑 。 「 被 欣賞 」 並 不 是 指 「 被 仰慕 」 ， 而是 別人 能 認可 、 接受 我們 認為 自己 是 怎麼樣 的 人 。 當 我們 談到 自己 處於 低潮 時期 ， 別人 告訴 我們 說 我們 有 多 棒 是 無濟於事 的 ， 我們 只是 要 讓 別人 知道 我們 的 不 如意 ， 我們 想要 「 被 了 解 」 。 我們 偶爾 會 想起 自己 被 誤解 或 傷害 的 程度 ， 遠 比 別人 所 知道 的 還要 多 ， 卻 沒有 一 個 人 真正 看到 ； 而 他們 也 只是 看到 他們 所 能 看 、 也 願意 看到 的 ， 他們 也 只 知道 我們 告訴 他們 的 部分 ， 其餘 的 就 是 隱私 、 神祕 的 部分 了 。 我們 是 經由 「 同理 的 反應 」 （ empathic responsiveness ） 來 被 了 解 的 ， 這 就 是 柯汗 所謂 的 「 鏡映 」 （ mirroring ） 。 好 的 傾聽 者 （ 或 「 鏡映 的 自我物 」 〔 mirroring sel fobject 〕 ） 能 欣賞 我們 是 誰 ， 接受 我們 所 表達 的 感覺 及 想法 ， 在 這 個 過程 中 ， 我們 覺得 被 了解 、 被 知道 、 也 被 接受 。 同理心 （ 人 與 人 之間 的 呼應 ） 是 健康 情緒 中 不可或缺 的 要素 ； 經由 適當 的 「 鏡映 」 ， 那 個 真實 又 生意 盎然 的 自我 就 會 及時 成形 。 被 傾聽 及 被 欣賞 的 孩子 ， 有 更 好 的 機會 成長 得 更 完整 ， 而 被 傾聽 及 被 欣賞 的 成人 也 因此 更 能 繼續 感受到 有 人 聽 他 說話 、 也 有 人 欣賞 。 不 被 傾聽 造就 逃避 專家 有 些 人 擅長 於 獲得 別人 的 讚賞 ， 但是 他們 太 努力 這麼 做 了 ， 反而 沒有 全然 開放 自我 ， 也 因此 只有 表面 上 的 東西 被 欣賞 。 「 再 保證 」 對 擁有 太多 祕密 的 人 是 沒有 什麼 作用 的 。 那麼 ， 為什麼 有 些 人 對 自己 的 事 透露 得 這麼少 呢 ？ 答案 是 ： 生活 經驗 教 他們 要 有所 保留 。 我們 天真 地 急於 將 被 欣賞 的 渴望 帶入 早期 與 人 的 關係 中 ， 也 讓 我們 赤裸裸 地 面對 這樣 的 後果 。 有 些 人 比較 幸運 ， 得到 了 他們 所 要 的 注意 ， 因此 能 在 往後 的 人生 路 上 懷 著 自信 前進 ； 而 其他 人 運氣 就 沒 這麼 好 了 。 他們 沒有 被 聽到 ， 結果 就 不 願 對 他人 開放 ， 有時 「 謙虛 」 是 因為 不 願 再度 暴露 自己 的 舊 傷口 。 也 因此 許多 人 把 自己 想 被 欣賞 的 需求 ， 轉化成 個人 的 野心 或是 為 別人 奔波 忙碌 。 不 被 傾聽 是