： 生活 經驗 教 他們 要 有所 保留 。 我們 天真 地 急於 將 被 欣賞 的 渴望 帶入 早期 與 人 的 關係 中 ， 也 讓 我們 赤裸裸 地 面對 這樣 的 後果 。 有 些 人 比較 幸運 ， 得到 了 他們 所 要 的 注意 ， 因此 能 在 往後 的 人生 路 上 懷 著 自信 前進 ； 而 其他 人 運氣 就 沒 這麼 好 了 。 他們 沒有 被 聽到 ， 結果 就 不 願 對 他人 開放 ， 有時 「 謙虛 」 是 因為 不 願 再度 暴露 自己 的 舊 傷口 。 也 因此 許多 人 把 自己 想 被 欣賞 的 需求 ， 轉化成 個人 的 野心 或是 為 別人 奔波 忙碌 。 不 被 傾聽 是 很 大 的 傷痛 ， 也 因此 我們 以 不同 程度 的 防衛 機制 （ mechanism of defense ） 遮掩 我們 那 種 渴望 被 了 解 的 需求 。 有些 人 成 了 逃避 專家 ， 也 努力 去 開發 自己 獨處 的 能力 。 「 孤獨 之 美 」 在 英國 一 位 精神科 醫師 史托 （ Anthony Storr ） 的 詮釋 下 成為 ： 提供 反省 、 休養 、 探索 內在 自我 、 以及 探索 創意 的 空間 。 獨處 提供 了 遠離 日常 喧囂 的 社交 生活 的 避難所 ， 我 稍後 會 討論 為何 獨處 可以 提供 我們 機會 傾聽 自己 的 想法 。 然而 有 些 人 偏好 獨處 卻 是 帶 防衛 色彩 的 ， 是 因為 不 被 傾聽 而 受傷 所 做 的 一 種 調適 ； 但是 這 種 防衛 所 形成 的 孤獨 性格 卻 支持 了 一 種 幻象 （ 自給自足 的 幻象 ） 。 如果 我們 能夠 檢視 一 個 人 自我 反省 時 的 思考 ， 會 發現 那 種 獨處 的 沉默 常常 是 充滿 了 想像 的 對話 。 雪倫 發現 唐 吸引 她 的 原因 之 一 是 唐 總是 表現 得 很 冷靜 而 從容不迫 。 在 辦公室 其他 人 總是 在 抱怨 或 爭論 什麼 的 時候 ， 唐 就 是 可以 安靜 又 有 把握 地 做 他 的 工作 ， 他 也 從來 不 與 任何 人 爭執 。 但是 有 一 天 早上 雪倫 卻 無意 中 聽到 一 位 較 資淺 的 女 同事 到 唐 的 辦公室 詢問 他 是否 因為 她 而 覺得 不 高興 ？ 唐用 一 種 不能 控制 的 語調 說 ， 他 根本 不 在乎 愛倫 ， 因為 她 總是 在 員工 會議 上 爭辯 他 說 的 一切 ！ 「 哦 ， 」 愛倫 帶 著 嘲諷 的 語氣 說 ： 「 你 要 我 怎麼 做 ？ 同意 你 所 說 的 一切 嗎 ？ 」 就 在 這 當兒 ， 唐 的 脾氣 就 爆發 了 ！ 他 說 愛倫 自從 進入 這 個 公司 之後 ， 從來 沒有 尊敬 過 他 ， 他 對 愛倫 老是 不 同意 他 所 說 的 已經 感到 厭煩 、 也 厭倦 了 ！ 她 從不 仔細 思考 他 的 想法 ， 他 的 聲音 愈來愈 尖銳 ， 說 愛倫 只是 為了 唱反調 而已 ！ 而 愛倫 也 在 這 時候 走出來 。 「 嗯 ， 」 雪倫 想 ： 「 我 想 唐 畢竟 不 是 一 個 泰然自若 的 人 啊 ！ 他 只是 企圖 保持 冷靜 以 避免 與 人 正面 衝突 而已 ！ 」 無法 與 人 分享 想法 讓 我們 萎縮 ， 不僅 讓 我們 覺得 自己 不 真實 、 不 完整 ， 就 如 我們 前面 討論 的 ， 不斷 地 侵噬 我們 。 壓抑 不 是 把 某 個 東西 放進 櫃子 裡 ， 然後 就 忘記 了 ； 壓抑 不斷 地 耗損 我們 的 精力 ， 而且 慢慢 地 把 我們 磨蝕掉 。 不 被 了解 的 感覺 是 人類 最 痛苦 的 經驗 之 一 ， 不 被 欣賞 、 沒有 反應 ， 會 把 我們 的 精力 掏空 ， 讓 我們 缺乏 生氣 。 當 我們 與 一 個 不肯 聽 我們 說話 的 人 在一起 時 ， 我們 就 把 自己 封閉 起來 了 ； 而 跟 一 個 對 我們 所 說 的 話 極 富 興趣 又 有 反應 的 人 （ 一 個 好 的 傾聽 者 ） 在一起 時 ， 我們 興致勃勃 ， 整 個 人 活 了 起來 ！ 傾聽 攸關 我們 對 生命 的 熱力 ， 就 如同 工作 及 愛 一樣 重要 ， 作為 一 個 好 的 傾聽 者 也 一樣 。 了 解 傾聽 所 散發 的 動力 ， 使得 我們 可以 更 深入 且 豐富 與 他人 的 關係 。 傾聽 涉及 了 學習 如何 暫時 擱置 自己 的 感受 ， 然後 去 了 解 真誠 同理心 的 功效 。 當 我們 的 傾聽 被 他人 引發 的 情緒 阻斷 時 ， 我們 就 會 想要 孤立 自己 ， 但是 事情 不用 老是 這 個 樣子 ！ 練習 ： 成為 更 好 的 傾聽 者 ● 有 沒有 誰 希望 你 可以 更 專心 聽 他 說話 ？ 是 什麼 阻礙 你 這麼 做 ？ 如果 你 願意 更 仔細 聽 那 個 人 說話 ， 會 影響 你們 的 關係 嗎 ？ 你 若 仔細 傾聽 會 影響 對方 對 你 的 感受 嗎 ？ 你 同理 他人 的 能力 是 如何 影響 對方 的 感受 與 福祉 的 ？ ● 在 一 張 表 上 列出 不 需要 傾聽 的 事項 ， 可能 包括 不要 在 車 內 一直 開 著 收音機 、 花 時間 跟 你 不 喜歡 的 人 在一起 、 不 往 窗 外 看 而是 隨意 瞄 著 電視 、 只要 有 時間 就 抓 點 東西 來 閱讀 、 強迫式 地 聽 音樂 而 不 是 傾聽 自己 的 想法 。 ● 想想 某 個 你 不會 告訴 他 某些 事情 的 人 ， 因為 他 老是 以 同樣 的 方式 做 回應 。 事先 計畫好 下 一 次 如何 針對 他 這樣 的 傾向 作 一 個 溫和 的 評論 。 ● 注意 ： 如果 對方 對 你 的 評語 感到 不 快 ， 準備好 不要 做 情緒化 的 反應 。 這 個 練習 的 目的 是 要 讓 你 學 著 讓 別人 注意到 他們 擾人 的 傾聽 習慣 、 但是 不 需要 把 場面 弄得 針鋒相對 。 在 評論 他們 對 你 的 反應 時 ， 不要 聚焦 在 他們 做錯 的 地方 、 而是 把 重點 放 在 你 比較 喜歡 的 反應 上 。 溝通 是 如何 瓦解 的 ／ 「 我們 為什麼 沒 在 聽 ？ 」 人格 是 一直 在 變動 的 ， 沒有 所謂 的 「 固定性 」 ， 這 種 人格 的 「 動力 說 」 指出 人 是 可以 改變 的 ， 我們 所 要 改 的 就 是 改變 對 別人 的 反應 方式 。 我們 不 是 受害 者 ， 事實 上 我們 都 是 參與 者 ， 而 我們 參與 之後 的 結果 是 影響 深遠 的 ！ 愛倫 發現 整天 在 家 陪 小孩 比 她 想像 中 困難 得多 ， 她 以前 計畫 一旦 孩子 出生 後 就 重回 工作 崗位 ， 但 後來 決定 一直 陪伴 小孩 到 上 小學 才 是 更 重要 的 。 她 懷念 最多 的 不 是 工作