牠 就 會 抓門 、 哭 著 要 進來 ！ 然後 墨瑞 就 會 提起 他 的 俄國 狼犬 沙夏 在 死神 門 前 徘徊 了 兩 天 ， 直到 他們 發現 牠 長 毛 底下 的 芒刺 並 拔除 之後 ， 牠 就 奇蹟式 地 復原 了 。 接著 我 也許 會 提到 更 精彩 的 （ 至少 對 我 來 說 是 如此 ） ， 有關 我 的 貓拉菲 的 「 最後 旅程 」 ！ 在 這 種 友善 的 訊息 交換 之中 ， 輪流 說 是 不錯 的 。 某人 談起 一 件 偶發 事件 ， 不 需要 一 個 詳盡 的 回應 。 然而 有時候 當 某人 的確 有 重要 的 事 要 說 ， 除非 他 有 機會 說出 發生 了 什麼 事 、 以及 得到 別人 的 認可 之前 ， 否則 他 不會 想 聽 你 的 故事 ， 他 要 的 是 一點 時間 及 別人 的 注意 。 一 個 正在 敘述 自己 車子 剛 被 拖吊 的 婦人 不 想 被 打岔 、 去 聽 你 三 年 前 發生 的 事 。 一 個 很 常 發生 的 例子 就 是 ： 聽 者 忍不住 打斷 某人 敘說 一 個 類似 的 故事 。 當 人們 為 了 引起 注意 ， 可能 很 粗魯 地 插嘴 說 ： 「 這 讓 我 想起 了 當 … … 」 當 我們 很 明顯 地 看到 某人 真的 想 說話 時 ， 大多數 人 是 不會 這麼 做 的 。 如果 某人 要 說 什麼 ， 我們 就 聽 ； 然而 有時候 ， 說話 的 人 需要 別人 注意 的 情形 不 是 很 明顯 ， 我們 就 不會 很 投入 地 傾聽 ， 只是 依據 我們 自己 的 需要 做 反應 。 一 位 朋友 告訴 我們 發生 的 一 樁 車禍 ， 我們 為 了 表現出 同理心 就 打斷 他 ， 告訴 他 我們 也 遭遇 過 的 一 次 意外 ， 那 件 車禍 雖然 發生 在 半 年 以前 ， 卻 依然 很 令 我們 懊惱 。 「 我 也 是 」 「 我 昨天 整 晚 都 沒 睡著 ！ 」 「 我 也 是 ！ 整 晚 翻來覆去 的 。 」 當 別人 告訴 我們 這些 故事 時 ， 自然 會 提醒 我們 自己 有 過 的 經驗 。 在 你 說 故事 的 時候 ， 最 常 聽見 誰 說 「 我 也 是 」 ？ 這樣 的 反應 在 什麼 時候 、 又 是 如何 會 讓 你 感受到 對方 是 同理 、 也 了 解 你 的 ？ 而 同樣 的 反應 卻 讓 你 覺得 焦點 被 轉移到 別人 身 上 時 ， 又 是 什麼 時候 ？ 為什麼 我們 要 這麼 做 呢 ？ 為什麼 我們 要 打斷 別人 ， 說 自己 的 故事 呢 ？ 大部分 的 對話 是 互動 的 ， 我們 投入 其中 ， 而 別人 所 說 的 事 ， 有 許多 會 觸發 我們 自己 的 一些 經驗 。 如果 我 告訴 你 我 父親 做 了 一 件 讓 我 很 煩 的 事 ， 你 也 會 想起 一 件 類似 的 經驗 ； 如果 我 告訴 你我 的 初戀 故事 ， 你 也 會 想起 你 的 。 分享 這些 故事 會 讓 人 覺得 是 在 努力 建立 一些 共通 的 基礎 ， 但 傾聽 是 表示 聽 對方 說完 ， 給 他們 足夠 的 時間 說出 心 裡 所 想 的 ， 同時 以 極 高 的 興趣 了解 並 認可 他們 的 經驗 。 b 「 哦 ！ 真是 糟透 了 ！ 」 （ 解碼 ： 「 可憐 的 小 東西 ， 我們 該 怎麼辦 呢 ？ 」 ） 另 一 個 例子 是 ： 聽 者 沒辦法 以 無止盡 的 同情 做 反應 ， 而 通常 給予 的 人 比 接受 的 人 有 更多 的 同情心 。 過度 的 關心 看起來 也許 是 比 那些 把 話題 繞 著 自己 轉 的 人 不 自私 ， 但是 表現出 沮喪 也 不 等於 傾聽 ； 傾聽 是 「 聽進去 」 ， 而 不 是 「 取而代之 」 。 如果 傾聽 是 真誠 的 ， 重點 應該 擺在 說 者 身 上 ， 而 不 是 聽 者 身 上 。 真正 的 傾聽 是 需要 「 和音 」 的 ， 要 了解 及 解讀 說話 者 的 經驗 ， 而 不 是 誇大 感受 ； 過度 的 情緒 表現 也許 可以 愚弄 小孩子 ， 但 對 成人 來 說 卻 讓 人 覺得 很 虛偽 、 有 被 施捨 的 感覺 。 一 個 老是 小題大作 的 人 所 表現出來 的 關懷 ， 就 像 電視 音效 中 所 使用 的 人工 笑聲 一樣 ， 毫無 意義 可 言 ！ 問題 又 再度 落在 「 擱置 自我 」 這 點 上 ， 不能夠 把 自己 所 想 的 暫時 放 在 一 邊 ， 也 沒有 花 足夠 的 時間 傾聽 ， 這 種 「 過度 的 反應 者 」 （ excessive responder ） 很 快 就 插進來 、 表示 同情 與 關切 ， 像是 說 ： 「 哦 ， 我 懂 了 … … （ 你 不必 再 說 下去 了 ） 。 」 事情 出 了 差錯 之後 ， 克莉絲汀 不再 打電話 給 母親 以 博取 她 的 同情 了 。 她 明白 如果 她 感冒 或 孩子 弄斷 了 手指 ， 不 告訴 母親 是 唯一 避免 被 過度 關心 的 方法 。 這些 事 也許 無關緊要 ， 但 她 還是 很 想 與 人 分享 ， 只是 她 不 想 告訴 母親 ， 因為 每 次 她 母親 總是 說 ： 「 哦 ， 真是 糟 透 了 ！ 」 把 事情 搞 得 好 嚴重 。 她 覺得 不 被 了解 ， 而 她 母親 就 是 會 擔心 ， 好像 她 是 一 個 老出 差錯 的 人 。 把 同理心 與 同情 混為一談 ， 會 產生 一些 問題 。 同情 是 有限 的 ， 也 會 限制 其他 的 事 ， 它 是 指 同樣 的 感受 ， 而 不 是 了解 。 同理心 卻 不然 ， 不 是 像 許多 人 認為 同理 就是 擔心 、 讚美 、 打氣 、 宣洩 情緒 、 安慰 、 甚至 鼓勵 ， 而是 「 了解 」 。 同理心 的 反應 是 學來 的 ， 大部分 是 潛移默化 的 結果 ， 是 跟隨 、 而 不 是 引導 ； 同理心 的 反應 能 鼓勵 說話 者 更 深入 他 的 個人 經驗 裡 。 b 「 嗯 ， 如果 我 是 你 的 話 … … 」 （ 解碼 ： 「 不要 再 哭哭啼啼 了 ， 採取 一些 行動 吧 ！ 」 ） 根據 一些 專家 的 說法 ， 男人 用 建議 的 方式 表現 他 對 話題 的 興趣 ， 女人 則 以 分享 相似 經驗 表示 。 給 人家 不 要 的 忠告 是 很 煩人 的 ， 感覺 上 好像 是 某人 告訴 我 該 怎麼 做 ， 告訴 我 感覺 是 沒有用 的 ， 因為 只要 我們 接受 了 這些 「 很 有 幫助 」 的 建議 之後 ， 我們 就 不會 有 那些 感覺 了 （ 如 前 所 述 ， 以 類似 故事 做 反應 同樣 不 受 歡迎 ， 尤其 是 打斷 了 你 正在 說 的 故事 ， 或者 只是