容忍 他人 的 地方 ， 就 是 我們 不能 容忍 自己 的 地方 。 只要 我們 投射 那 個 錯誤 的 想法 （ 我們 的 部分 自我 是 不 夠 好 的 ， 因此 不 值得 被 疼愛 、 尊重 及 公平 對待 ） ， 就 不能夠 好好 地 傾聽 別人 說話 。 對 人類 尊嚴 的 尊重 是 從 我們 自己 內部 發展出來 的 ， 對 他人 的 尊重 同時 也 能 增進 我們 的 自尊 。 容忍 、 欣賞 自己 及 別人 的 感受 ， 能 協助 我們 傾聽 及 了 解 那些 隱藏 在 生氣 和 悔恨 背後 不可 避免 的 傷害 。 當 沒有 人 聽見 我們 的 感受 時 ， 我們 的 心靈 就 被 壓抑 、 扭曲 了 。 對話 為什麼 變成 爭論 ？ 對 某人 說 的 話 產生 情緒化 的 反應 ， 正 是 讓 對話 變成 爭論 的 首要 原因 。 如果 你 不能 確定 情緒化 的 反應 是 什麼 ， 試 著 察看 自己 ： 下 一 回 急急 自 浴室 衝出來 接 電話 ， 卻 發現 是 推銷員 打來 的 ， 你 有 什麼 感受 ？ 那 種 氣憤 、 惱怒 讓 你 想 摔 電話 ， 就是 所謂 的 「 情緒化 反應 」 。 這 是 不 對 或 不 公平 的 嗎 ？ 不 ， 當然 不 是 ， 但 它 就 是 那 種 感覺 ！ 它 在 我們 與 他人 的 關係 中 是 很 重要 的 ， 它 使得 傾聽 變 得 很 困難 ， 很 難 釐清 思緒 ， 很 難 說出 你 想 說 的 。 「 直覺 反應 」 （ reactivity ） 就 像 小孩 打斷 大人 的 談話 一樣 ， 並 不 是 不 好 ， 而是 時間 不 對 。 我們 那 種 具 侵犯性 的 情緒 也許 需要 安靜下來 ， 但是 也 要 在 稍後 能 被 人 聽見 。 我們 為什麼 有 直覺 反應 ？ 我們 有 直覺 反應 的 部分 又 是 什麼 ？ 而 這些 部分 又 對 什麼 起 反應 ？ 破壞性 感受 是 從 我們 內在 心靈 傳出來 的 訊息 ， 是 我們 生命 中 一些 必須 改變 或 注意 的 事 。 我們 的 直覺 反應 會 引導 我們 走向 自己 也 不 熟悉 的 部分 ， 也 就是 生氣 憎恨 及 害怕 孤單 的 部分 。 如果 康瑞妮 告訴 朋友 ， 她 覺得 自己 好 蠢 ， 竟 把 新聞稿 給 弄砸 了 ， 朋友 也許 會 試 著 告訴 她 別 擔心 ， 畢竟 每 個 人 都 會 犯錯 ， 不 是 嗎 ？ 話 雖然 這麼 說 ， 但是 當 康瑞妮 犯 了 錯 ， 她 可能 會 聽到 她 那些 魯莽 的 哥哥 們 嘲笑 她 是 「 笨驢 ！ 智障 ！ 」 而 她 也 發現 自己 這 輩子 一直 在 逃避 這 個 事實 ： 她 是 醜陋 、 愚蠢 、 沒 人 愛 的 ， 也 永遠 不會 有 人 愛 她 ！ 雷尼 總是 批判 別人 ， 但是 從來 就 不能 接受 別人 的 批評 ， 當 你 明白 他 內心 深處 也 認為 自己 沒有 價值 、 不 重要 之後 ， 或許 就 不會 認為 他 的 反應 太 不 合理 。 在 他 的 內心 ， 有 個 黑暗 又 醜陋 的 聲音 ， 是 他 想要 急忙 掩住 耳朵 、 害怕 接觸到 自己 的 那 一 部分 ， 他 覺得 自己 仍然 像是 父母 眼前 那 個 不 夠 好 的 小 男孩 。 對 有 些 人 （ 常常 是 母親 ） 來 說 ， 把 好好 的 對話 變成 爭論 ， 不 是 因為 他們 內在 的 一些 東西 ， 而是 他們 不能 忍受 與 他們 很 親近 的 人 的 一些 特質 。 我 的 一 位 病患 ， 不 想 聽 自己 女兒 生活 中 所 發生 的 事 ， 因為 太 令 人 困擾 了 。 愛麗森 在 十五 歲 那 年 就 因 賣淫 被 抓 ， 不管 做 母親 的 如何 努力 ， 女兒 依然 一直 麻煩 不斷 ， 嗑 藥 、 跟 飆車族 鬼混 ， 每 晚 都 是 醉醺醺 地 回家 ！ 終於 ， 在 女兒 十八 歲 那 年 ， 父母 堅持 要 女兒 搬出去 找 公寓 住 ， 他們 在 財務 上 支助 了 一陣子 ， 然後 慢慢 停止 付錢 。 愛麗森 現在 是 酒吧 女侍 ， 她 父母 仍 相信 她 沒有 放棄 嗑 藥 的 惡習 ， 而且 偶爾 還 從事 色情 交易 。 他們 知道 她 偶爾 仍 因 酒駕 或 行為不檢 被 逮捕 ， 因為 他們 必須 在 半夜 去 監獄 把 她 保釋出來 。 當然 她 母親 仍然 愛 她 ， 只是 發現 必須 藉由 較少 的 拜訪 、 不 去 聽 女兒 一些 活動 的 細節 的 方式 ， 重新 調整 親子 之間 的 關係 ， 因為 她 母親 發現 聽到 這些 事 都 很 煩 ！ 這 位 母親 的 逃避 做法 是 依據 對 自己 弱點 的 正確 評估 ， 她 並 不 只是 擔心 自己 的 逃避 做法 ， 更 擔心 自己 在 聽到 女兒 有 麻煩 的 同時 ， 會 忍不住 想要 改造 女兒 的 衝動 。 那 種 要 告訴 她 女兒 停止 嗑 藥 、 不要 和 危險 人物 鬼混 （ 好像 這些 都 是 新 點子 ） 的 衝動 ， 干擾 了 她 的 傾聽 能力 ； 如果 她 真的 說出來 了 ， 反而 會 引起 母女倆 對嗆 ！ 直覺 反應 最 糟 的 是 ： 它 是 有 傳染性 的 。 當 焦慮 從 說 者 身 上 傳到 聽 者 身 上 時 ， 它 就 經由 一 系列 的 動作 及 反應 而 變 得 劇烈 ， 最後 可能 會 造成 情緒 上 的 中斷 。 這 種 中斷 也許 很 簡單 、 也 很 令 人 沮喪 ， 簡單 如同 一 個 人 走出 房間 ， 而 悲哀 的 是 ， 也 可能 走出 了 另 一 個 人 的 生命 。 下 一 回 ， 如果 你 不幸 目睹 兩 個 人 沒有 聽見 彼此 說話 、 互相 爭論 ， 注意 是 什麼 讓 這 兩 個 人 持續 爭論 下去 的 （ 如果 你 是 當事人 之 一 ， 只要 注意 對方 在 做 什麼 ， 否則 要 注意 的 事 就 太多 了 ） 。 也 請 注意 ， 一旦 其中 一 個 肯 放手 了 ， 爭論 又 是 如何 結束 的 ？ 在 爭執 的 邏輯 裡 ， 當事人 雙方 都 被迫 要 說出 最後 的 結論 ！ 世界 之所以 分裂 ， 是 因為 我們 都 認為 自己 是 對 的 。 傾聽 的 能力 主要 是 看 我們 是否 能 成功 地 抵制 因為 立場 不同 而 產生 情緒性 反應 的 衝動 。 愈 覺得 要 採取 行動 以 減少 或 避免 焦慮 ， 我們 在 人際 關係 中 就 愈 沒有 彈性 。 在 我 把 焦點 放 在 比較 令 人 焦慮 的 個人 情境 之前 ， 這兒 舉 個 在 公共 場合 較 常見 的 例子 。 下 一 次 你 去 參加 一 場 演說 或 觀察 一 場 記者會 時 ， 請 注意 那些 具有 敵意 的 問題 。 你 會 發現 許多 所謂 的 「 問題 」 並 不 是 真正 的 問題 ， 而 只是 想 在 修辭學 上 證明