運用 反應式 傾聽 讓 對方 說 得 比 平常 多 一些 ； 其次 ， 找 個 容易 與 你 意見 相左 的 人 ， 事先 計畫好 使用 反應式 傾聽 ， 避免 說出 你 的 爭議點 （ 至少 保留 到 一 天 之後 ） 。 2. 在 一 個 「 追求 者 ｜ 疏離 者 」 的 關係 中 ， 測試 你 的 彈性 ， 至少 試上 一 個 星期 。 如果 你 是 個 「 追求 者 」 ， 試 著 退後 一點 ， 看看 會 發生 什麼 事 ？ 如果 你 是 個 「 疏離 者 」 ， 試 著 在 追求 者 有 機會 靠近 你 之前 ， 先 開始 某 種 彼此 都 喜歡 的 活動 。 注意 ： 這些 實驗 不 是 用來 造成 關係 模式 上 的 永久 改變 ， 只 是 協助 你 開發 可以 讓 自己 更 有 彈性 的 可能性 而已 。 3 .
 
練習 處理 批判 。 找 一 個 場合 引發 別人 的 批評 ， 提早 計畫 如何 做 反應 ， 而 不要 有 防衛 表現 。 只是 傾聽 、 不要 爭論 ， 讓 批判 者 說 更多 ， 然後 讓 對方 明白 你 對 聽到 的 內容 有 何 想法 ， 邀請 對方 詳述 、 或是 修正 你 所 理解 的 內容 。 第3 篇 　 傾聽 的 技巧 傾聽 是 需要 學習 的 ， 而 有效 的 傾聽 則 需要 用心 、 欣賞 及 肯定 。 要 成為 一 位 好 的 傾聽 者 ， 你 必須 懂得 適時 擱置 自己 的 需求 ， 讓 說話 者 充分 地 將 想 表達 的 想法 或 情緒 抒發出來 ； 全神貫注 在 傾聽 這 件 事 上 ， 表示 好奇 及 關心 ； 要 有 同理心 ， 也 就 是 對 他人 的 感受 採 一 種 開放 的 態度 ， 欣賞 他 的 觀點 、 肯定 他 的 情緒 ， 而 不 加入 自己 的 批判 ； 控制 自己 情緒化 的 反應 ， 但 別 等到 怨氣積沙 成塔 了 才 談 ， 清楚 地 描述 你 不 高興 的 原因 ， 找到 你 過度 反應 的 源頭 。 擱置 自己 的 需求 ／ 「 你 慢慢 說 — 我 在 用心 聽 ！ 」 沒有 任何 被 了 解 的 訊號 ， 說 者 會 開始 懷疑 他 所 說 的 是 不 是 有 意義 ？ 是 不 是 值得 說出來 ？ 傾聽 有 兩 個 步驟 ： 聽說 者 說 的 ， 然後 讓 他 知道 我們 聽見 了 。 一 個 失敗 的 反應 就 像 一 封 沒有 得到 回應 的 信 ， 你 永遠 不 知道 信 是否 寄到 了 對方 手 中 。 有效 的 傾聽 需要 全神貫注 、 欣賞 及 確認 。 由 你 傾聽 別人 開始 ， 注意 聽 他 所 說 的 ， 不 在 兩 人 之間 設立 阻礙 ， 把 電視機 關掉 、 把 報紙 放下 、 要 孩子們 到 另 一 個 房間 玩 、 把 通往 辦公室 的 門 關起來 ， 直視 說話 的 人 ， 專注 於 他 想 溝通 的 事物 上 。 不論 任何 時間 ， 當 你 的 伴侶 、 家人 、 朋友 或 同事 跟 你 說話 的 時候 ， 練習 一下 自己 傾聽 的 能力 ， 而且 只 讓 自己 有 一 個 想法 ： 了 解 對方 要 表達 的 是 什麼 。 全神貫注 我們 需要 說話 ， 而且 需要 被 聽見 ， 感受到 被 了解 、 與 別人 有 聯繫 。 你 可以 採取 這 第一 個 步驟 ， 成為 一 個 更 好 的 聽 者 ： 真心 地 努力 把 腦 中 徘徊 很 久 的 東西 暫時 擱置 ， 專心 聽 對方 要 說 什麼 。 對 湯尼 和 瓊安 來 說 ， 在 孩子 出生 以前 ， 傾聽 彼此 根本 不 是 個 問題 ， 他們 總 有 好多 事 要 談 ， 而 更 重要 的 是 他們 有 時間 談 。 然後 孩子 出生 了 ， 身為 父母 的 壓力 ， 似乎 把 他們 之間 的 親密 給 擠壓 出去 了 ！ 他們 不再 像 以前 那樣 一 道 出門 ， 而且 晚上 在 家 緊張 忙碌 的 短暫 時光 ， 也 似乎 沒有 精力 談話 。 湯尼 很 努力 地 詢問 瓊安 一 天 的 生活 ， 而 她 只是 淡淡 地 回應 ， 他 也 就 不再 問 下去 了 ， 反正 他 回到 家 也 很 累 了 ， 不 介意 看看 報紙 讓 自己 輕鬆 一下 。 他們 沒有 對 彼此 生氣 或 惱怒 ， 但 就 這樣 愈來愈 疏遠 了 。 湯尼 向 我 詢問 有關 婚姻 中 缺乏 親密 的 問題 ， 他 說 他 每 天 晚上 都 試 過 許多 方法 與 瓊安 說話 ， 但是 都 失敗 了 ！ 我 在 他 試圖 與 瓊安 對話 的 過程 中 ， 看到 兩 個 錯誤 的 地方 。 第一 個 和 時間 有關 ； 他 試 著 在 一 踏入 家門 的 那 刻 開始 ， 就 談 很 正經 嚴肅 的 事 ， 當時 瓊安 正 忙著 煮 菜 ， 而 孩子 又 像 上 了 發條 的 鬧鐘 一樣 吵鬧 ， 這樣 是 行不通 的 嘛 ！ 第二 個 錯誤 是 ， 瓊安 不善於 回答 概括性 的 問題 ； 比如 「 你 今天 過 得 怎樣 ？ 」 也許 在 一 個 人 已經 放鬆 或 準備好 要 談話 時 ， 這樣 的 問題 才 能 奏效 ； 但是 當 一 個 人 已經 精疲力竭 或 分心 的 時候 ， 這些 問題 是 很 不 高明 的 ！ 瓊安 要 他 問 的 是 比較 具體 的 問題 ， 像是 「 小兒科大夫 怎麼說 ？ 」 或 「 今天 小朋友 表現 得 如何 ？ 」 諸如 此 類 的 問題 是 很 具體 的 ， 而且 也 表達 了 他 關心 她 的 生活 。 不管 如何 ， 我 並 沒有 告訴 湯尼 這些 ， 我 反而 轉向 瓊安 ， 問 她 是 不 是 覺得 很 孤單 ？ 她 說 是 ， 然後 我 問 她 是 不 是 覺得 湯尼 真的 關心 她 每 天 的 生活 ？ 「 也許 吧 ， 」 她 柔柔 地 說 ： 「 但 我 沒有 感受到 。 」 我 只 對 湯尼 說 一 句 話 ： 「 我 想 你 最好 再 努力 一點 ！ 」 更 好 的 傾聽 不 是 從 一連串 的 技巧 開始 ， 而是 認真 地 注意 聽 對方 私人 經驗 世界 裡 所 發生 的 事 。 我 向 湯尼 挑戰 說 ： 「 我 想 你 最好 再 努力 一點 ！ 」 竟然 一語 奏效 ！ 他 真的 很 努力 ， 並 不 是 說 他 問 了 比較 具體 的 問題 ， 而是 他 就是 不肯 輕易 放棄 。 他 不 是 給 瓊安 短暫 的 注意力 而已 ， 他 開始 表現出 對 她 的 感受 和 幸福 的 真正 關心 ； 而 為 了 回報 湯尼 的 努力 ， 瓊安 也 開始 覺得 自己 再度 被 愛 與 被 關注 ， 她 與 湯尼 也 再度 親密 起來 了 。 當 你 試 著 跟 一 個 很少 透露 自己 想法 及 感受 的 人 說話 時 ， 猜猜 他 內心 的 感受 也許 會 有點 幫助 ， 像是 說 「 好 累 的 一