生氣 的話 ， 很 容易 讓 別人 覺得 你 是 在 攻擊 他 ； 如果 對方 會 很 生氣 地 反對 你 的 指控 或 只是 走開 ， 你 也許 會 認為 ， 把 自己 的 感受 說出來 是 不 對 的 ， 這 種 結論 導致 一 種 操控 及 放鬆 的 循環 ； 你 什麼 事 都 忍住 不 說 ， 一直 到 情緒 爆發 ， 這 種 解決 方式 並 不 表示 更 能 控制 情緒 。 早點 說出來 ， 對 你 來 說 更 容易 降低 聲調 。 不要 說 「 你 從來 沒 做 什麼 事 ！ 」 試 著 說 ： 「 我 的 家事 負擔 太多 了 ， 我 需要 你 幫忙 。 」 別 把 討論 變成 一 種 「 零和 遊戲 」 （ zero-sum game ） ， 也 就 是 只有 一方 是 贏 （ 對 ） 的 ， 另 一方 是 輸 （ 錯 ） 的 。 然而 ， 在 「 表達 你 的 感受 」 和 「 宣洩 情緒 」 之間 是 有 差別 的 。 最近 我 跟 一 位 女士 （ 已 厭倦 公公 那 種 瞧不起 人 的 說法 ， 而 她 打算 伺機 責罵 對方 ） 有 熱烈 的 爭論 ， 我 建議 她 在 和 公公 說話 之前 把 情緒 調降 一下 ， 她 對 我 發火 ： 「 生氣 有 什麼 錯 ？ 」 這 位 女士 的確 有 生氣 的 理由 ， 公公 的 苛責 是 很 難 讓 人 接受 的 ， 但是 如果 她 被 自己 的 忿怒 所 淹沒 ， 就 不能 把 自己 的 抱怨 說清楚 ， 也 不能 被 對方 聽見 了 ！ 而且 會 讓 她 公公 不 把 她 當 一 回 事 ， 反而 認為 她 是 一 個 「 過敏 」 或 「 今天 過 得 不 如意 」 的 人 。 我 不 是 建議 要 保持 情緒 上 的 疏離 ， 忿怒 協助 我們 保留 自己 的 完整性 及 自尊 ， 但 只是 宣洩 忿怒 ， 常常 不能 解決 問題 。 我 試圖 指出 不 是 「 情緒 」 與 「 理性 」 之間 的 差異 ， 而是 「 衝動 反應 」 及 「 刻意 的 行動 」 之間 的 分野 。 情緒 沒有 錯 ， 指責 某人 也 沒有 錯 （ 如果 你 想 這麼 做 的話 ） ， 並 不 是 帶有 感受 的 反應 會 讓 我們 覺得 自己 很 孩子氣 、 很 笨拙 ， 而是 「 失控 」 讓 我們 覺得 自己 不 成熟 。 練習 ： 成為 更 好 的 傾聽 者 1. 用 一 週 的 時間 記錄 你 與 他人 溝通 時 以下 這些 情況 發生 的 次數 ：　 Ａ 批判 或 指示 　Ｂ 逃避 　Ｃ 熱情 或 讚賞 然後 改變 關係 的 氣氛 ， 從 Ａ 、 Ｂ 改變 到 Ｃ ， 看 會 發生 什麼 事 ？ 這 種 看似 簡單 的 練習 可能 不 容易 做 ， 但是 試試 無妨 ， 可以 協助 你 開始 思考 更多 關於 你 是 怎麼 面對 你 在乎 的 人 。 2. 怎樣 的 互動 方式 讓 你 失控 ？ 你 有 憤怒 管理 的 問題 嗎 ？ 當 你 談到 自己 的 感受 時 會 開始 哭 嗎 ？ 你 在 與 人 爭論 時 會 慌亂 嗎 ？ 下 個 星期 找 一 個 你 覺得 相當 安全 、 而且 是 你 通常 會 有 情緒 反應 的 場合 。 舉例 來 說 ， 如果 你 有 青春期 的 孩子 ， 你 可以 預測 他們 喜歡 測試 家庭 規則 的 底線 ， 如果 你 有 小孩 ， 你 可以 預期 他們 會 跟 你 要 東西 吃 。 有 個 最 便捷 的 方式 可以 用來 確認 哪些 情境 會 讓 你 有 過度 反應 ： 想 一下 你 會 習慣性 地 逃避 哪些 情境 ？ 不要 期待 自己 太多 ， 只要 專注 於 那 個 經驗 、 不要 讓 自己 失控 （ 提示 ： 避免 失控 的 一 個 方法 就 是 專心一意 讓 對方 說出 話 來 ） 。 3 .
 
下 一 回 有 人 反應 過度 時 ， 想 一 想 那 個 反應 自 何 而 來 ？ 如果 你 可以 在 與 人 衝突 時 這麼 做 ， 你 就是 一 個 比 我 更 好 的 人 ； 但是 你 當然 可以 在 衝突 之後 做 思考 ， 假使 你 可以 運用 這 個 敏銳度 表達出 感同身受 的 同理心 ， 那麼 你 的 這 項 作業 得 甲上 可就 當之無愧 了 （ 記住 ： 你 永遠 可以 找出 那 個 人 並且 做 補償 動作 ） 。 4 .
 
你 也許 認識 某些 人 可以 善用 本 書 內 的 建議 ， 何不 買 幾 本 放 在 某些 「 戰略性 」 地點 ？ 第4 篇 　 人際 關係 中 的 傾聽 藝術 夫妻 關係 的 日漸 冷漠 、 親子 關係 的 溝通 不良 、 朋友 同事 間 的 疏離 ， 這些 人際 溝通 的 障礙 大都 肇因於 傾聽 。 傾聽 可能 因 不同 關係 的 特殊 互動 形態 而 複雜化 ， 因此 ， 不同 的 關係 需要 不同 的 傾聽 藝術 。 親密 伴侶 間 的 傾聽 在於 了 解 彼此 真正 的 需求 ， 唯有 認清 彼此 的 差異 ， 才 能 平復 失衡 。 關愛 、 同理心 是 親子 溝通 的 主要 關鍵 ， 霸權 的 父母 容易 讓 孩子 產生 不 被 了解 的 苦悶 ， 懷疑 自我 生命 的 價值 。 而 在 與 朋友 同事 的 交往 中 ， 平衡 的 互動 才 是 友誼 長存 的 祕訣 。 親密 伴侶 間 的 傾聽 ／ 「 我們 不再 說話 了 ！ 」 較 實際 的 伴侶 不會 在 他們 不能 取得 共識 的 主題 上 打轉 ， 他們 不會 愈來愈 疏離 、 或 在 情感 上 隔離 彼此 ， 而是 會 尋找 聯繫 的 可能 途徑 ！ 傾聽 以及 適應 彼此 的 現實 情況 ， 需要 在 「 容忍 」 及 「 選擇性 的 相聚 」 之間 取得 平衡 。 剛 開始 是 在 雙方 都 不 知情 的 情況 下 ， 瑪琳 在 一 個 辦公室 的 派對 中 遇見 亞瑟 ， 而 他們 只是 談話 而已 ； 但是 當 瑪琳 回到 家 ， 丈夫 問起 有沒有 碰到 什麼 有趣 的 人 ？ 她 發現 自己 很 不 願意 提到 亞瑟 的 事 ， 好像 是 她 不 願 透露 的 一 個 祕密 一樣 。 第二 天 亞瑟 打電話 來 邀 她 一 道 午餐 ； 然後 午餐 就 接連不斷 ， 後來 演變成 下班 後 喝 個 飲料 什麼 的 。 接下來 的 那 個 星期 ， 他們 開車 去 柴契爾 公園 ， 他們 談話 ， 看 著 太陽 西沉 到 山谷 下 。 什麼 事 都 沒有 發生 ， 除非 你 把 那 短暫 的 一 刻 （ 當 瑪琳 的 眼光 從 亞瑟 的 眼睛 移到 他 的 唇 上 ， 而 有 一 陣 寒氣 穿過 她 全身 ） 也 算進去 的話 。 在 這 個 當兒 ， 瑪琳 來 找 我 諮商 。 她 覺得 自己 處在 某 個 情況 的 邊緣 ， 亞瑟 身 上 有 她 丈夫 沒有 的 成功 與 自信 ， 最 重要 的 是 當 他們 談話 時 ， 他 真的 在 聽 。 在 告訴 我 這 件 事 時 ，