經驗 。 並 不 是 他們 之間 的 差異 造成 兩 人 在一起 時 這麼 痛苦 ， 而是 因為 他們 無法 談論 這些 差異 造成 的 。 一 週 有 一 次 左右 ， 吉娜 覺得 自己 受 夠 了 布萊登 的 疏遠 ， 在 這 個 時候 ， 布萊登 對於 她 卑劣 又 誇張 的 指控 感到 震驚 ， 最 受不了 的 是 她 說 ： 「 你 一點 都 不 關心 別人 ， 只 關心 自己 ！ 」 她 怎麼 可以 說出 這 種 話 來 ？ 他 當然 聽 不 下去 ！ 然後 吉娜 覺得 自己 沒有 被 聽到 、 很 有 挫折感 ， 就 揚高 了 聲音 ， 卻 只 使得 布萊登 更 退縮 ！ 最後 吉娜 會 崩潰 地 啜泣 道 ： 「 為什麼 你 對 我 這麼 刻薄 ？ 」 布萊登 只是 想 了 一下 ， 頂多 一 天 想 這麼 一 次 吧 。 就 像 許多 「 沒有 配好 」 的 伴侶 ， 布萊登 和 吉娜 也 慢慢 地 學會 與 對方 一起 生活 ， 一陣子 過後 ， 他們 有 了 小孩 來 緩和 夫妻 的 關係 ； 慢慢 地 ， 他們 學會 了 調適 自己 去 適應 對方 。 吉娜 習慣 了 布萊登 的 沉默 ， 偶爾 也 跟 他 的 朋友 打打 高爾夫 ； 布萊登 也 學會 了 多 花 時間 陪 她 及 孩子 。 他們 沒有 學會 的 是 ： 如何 對 彼此 說話 。 布萊登 不 跟 吉娜 說話 ， 是 因為 他 覺得 她 的 期待 不可理喻 ， 而 她 也 不 尊重 他 有 自己 喜好 的 權利 。 吉娜 偶爾 還是 會 表達 一下 她 對 布萊登 投入 太少 的 失望 ， 但是 他 永遠 沒有 真正 學會 傾聽 。 他 只是 聽 一 聽 來 安撫 她 而已 ， 像是 「 我 很 抱歉 。 」 「 是 啊 ， 親愛的 。 」 卻 不 足以 了 解 她 的 感受 。 他 希望 她 可以 不 一樣 ， 他 希望 自己 可以 逃走 ， 但是 這些 想法 卻 讓 他 永遠 不能 真正 了解 、 接觸 他 娶 的 這 個 「 真實 」 的 女人 。 就 像 監獄 裡 的 囚犯 ， 除了 逃跑 之外 ， 什麼 都 不 想 ； 布萊登 從來 沒有 真正 適應 婚姻 關係 中 的 現實 情況 。 追逐 者 與 疏離 者 追逐 者 要 更多 的 聯繫 ， 卻 讓 疏離 者 覺得 有 壓力 ； 她 追 得 緊 ， 他 的 疏離 就 更 嚴重 ； 他 的 疏離 愈 嚴重 ， 她 就 追逐 得 更 緊 ！ 這 是 一 種 沒完沒了 的 遊戲 ， 雖然 偶爾 會 中斷 。 當 追逐 者 受 夠 了 被 阻止 ， 他們 會 在 傷心 及 忿怒 之下 退縮 ， 但是 過 一陣子 之後 ， 他們 開始 覺得 寂寞 的 時候 ， 又 會 重新 開始 那 種 循環 。 她 想要 話 多 談 一些 ， 他 想要 架吵 少一點 。 為 了 達到 他們 自己 的 目標 ， 他們 都 需要 做 得 比 對方 想要 的 更多 。 「 你 為什麼 不 跟 我 說話 ？ 」 你 要 如何 說服 一 個 疏離 者 ， 讓 他 相信 你 對 他 的 想法 與 感受 是 開放 與 接納 的 ？ 你 又 如何 說服 一 個 疏離 者 ， 你 的 開放 不會 帶給 他 額外 的 壓力 ？ 退縮 的 人 不 相信 所有 的 好 結果 是 經由 討論 而 來 的 。 如果 你 與 一 位 疏離 者 住 在一起 ， 你 必須 說服 對方 你 會 接納 他 想要 的 任何 東西 ， 事實 上 ， 你 不 需要 這麼 做 ， 你 只要 繼續 你 原來 做 的 就 可以 ， 就 如同 大部分 正常 的 已婚 夫婦 一樣 。 如果 你 是 個 追逐 者 ， 試 著 退 一 步 ， 不要 太 注意 對方 ， 這 種 有 計畫 的 疏遠 不同於 過度 反應 而 產生 的 疏遠 （ 覺得 受 夠 了 ， 然後 不 理會 對方 ） 。 故意 冷落 是 不同於 忽視 一 個 人 的 ， 故意 冷落 是 一 種 用 沉默 懲罰 對方 的 方式 ， 當然 也 不會 因而 減少 你 對 他 的 偏見 。 不要 做 被動式 攻擊 （ passive-aggressive ） 動作 ， 而是 把 你 的 情緒 投注 在 其他 事情 上 。 當 你 停止 追逐 了 ， 注意 一下 接下來 發生 的 事 。 你 可能 會 發現 你 的 焦慮 情緒 在 高漲 ， 這 是 很 重要 的 。 想 一 想 ： 為了 應付 你 的 焦慮 ， 又 苦 無 其他 管道 來 滿足 你 的 生活 ， 你 不停 地 追逐 ， 而 你 為 此 付出 了 多少 代價 ？ 接受 那 個 疏離 者 任何 親近 的 表示 （ 即使 是 抱怨 ） ， 這 是 很 重要 的 。 追逐 者 常 說 要 伴侶 一同 分享 他們 的 感受 ， 但 他們 通常 指 的 是 正向 的 感受 ； 追逐 者 用 改變 模式 的 方式 做 實驗 ， 應該 可以 避免 因為 疏離 者 出現 任何 表白 舉動 之後 產生 的 防衛 性行為 。 疏離 者 也 有 感受 的 ， 但 他們 是 把 感受 深鎖 在 一 個 密閉 的 空間 裡 ； 如果 一 位 疏離 者 開始 表達 他 的 感受 ， 就 請 試 著 傾聽 ， 而 不 做 任何 過度 反應 。 如果 你 是 疏離 者 ， 你 知道 很 難 與 追逐 者 一起 生活 ， 他們 讓 你 變 得 有 防衛性 。 當 你 覺得 有 人 在 追 你 ， 是 很 難 停下來 不 跑 的 。 首先 要 了解 的 是 ： 不 只 是 他 在 追 你 ， 而是 一 種 環環相扣 的 「 追逐 」 與 「 退縮 」 的 模式 。 不要 躲開 追逐 的 伴侶 ， 試 著 以 你 的 方式 展開 接觸 ， 在 一 天 中 找 個 時間 打電話 給 你 的 伴侶 ， 邀 他 去 散 個 步 ， 說出 你 的 想法 ， 也 問問 他 在 想 什麼 。 三 個 步驟 的 改變 過程 如果 你 用 一 週 的 時間 改變 你 在 「 追逐 ─ 疏離 」 模式 裡 的 角色 ， 會 發現 改變 有 三 個 步驟 ： 首先 是 你 改變 ， 然後 是 你 的 伴侶 的 反應 （ 通常 讓 你 覺得 憂喜參半 ） ， 最後 是 你 對 伴侶 的 反應 所 做 的 反應 （ 不管 是 你 恢復 原狀 了 、 或是 依然 堅持 下去 ） 。 通常 在 什麼 時候 你 會 放棄 ？ 你 會 怎麼 做 、 讓 自己 堅持 下去 ， 進而 改變 你們 之間 的 關係 ？ 試 著 持續 一 個 小 改變 ， 也 留意 一下 當 對方 試 著 要 你 回復 原狀 時 ， 會 發生 什麼 事 （ 你 的 感受 ） ？ 記住 ： 不 是 因為 對方 做 了 什麼 而 讓 我們 失敗 ， 而是 我們 對 對方 所 做 的 反應 使然 。 如果 一 個 追逐 者 努力 不 去 追逐 她 的 伴侶 ， 他 也許 不會 立刻 有 向 她