該 做 什麼 事 ， 你 還是 繼續 在 他 耳 邊 叮嚀 。 你 要求 什麼 絕對 不會 只 要求 一 次 就 成功 ， 你 會 用 批判 或 抱怨 的 方式 對 某人 說話 ， 你 對 某人 做 的 許多 事情 覺得 很 煩 、 也 一直 讓 他 知道 ， 你 要求 什麼 事 「 應該 」 完成 、 而 不 是 你 「 想要 」 某 件 事 做完 ， 當 你 提出 要求 時 、 對方 卻 退縮 了 。 你 也許 不 認為 自己 嘮叨 ， 這 卻 是 別人 的 感受 ， 對方 就 是 不 想 聽 ！ 在 聽 的 人 耳朵 裡 ， 嘮叨 就 是 嘮叨 。 「 為什麼 都 是 我 的 錯 ？ 」 減少 你 要求 別人 做 事 的 次數 、 以及 你 提醒 他們 的 次數 ， 你 會 說 「 不 公平 」 ？ 你 有 權利 抱怨 ？ 這 都 是 對 的 ， 但是 要求 少 就 會 得到 更多 。 挑出 幾 件 你 最 關心 的 事 ， 將 你 的 請求 說清楚 ， 讓 它們 聽起來 像是 請求 。 傾聽 很 難 ， 因為 涉及 失控 ， 如果 你 很 擔心 你 要 聽到 的 事 ， 可能 是 因為 聽 了 之後 覺得 不 安全 。 在 某人 覺得 嘮叨 的 事情 上 （ 即便 他 前 十二 次 都 沒有 聽到 ） ， 最 不 想 聽到 的 就 是 責怪 與 （ 他 不 認為 可以 公開 討論 的 ） 請求 。 在 溝通 中 我們 都 努力 想 維持 自主性 ， 抗拒 被 他人 操控 ， 同時 不 需要 犧牲掉 我們 的 投入 、 或是 他們 對 我們 的 愛 。 如果 有 人 聽到 你 的 要求 或 抱怨 ， 感覺到 你 的 力量 是 凌駕 於 他 的 ， 他 可能 會 抗拒 （ 不 是 因為 他 不 想 做 你 要求 的 事 ， 而是 他 不 願意 接受 那 個 「 後設 訊息 」 （ 不管 是 隱含 的 或 暗示 的 ─ 「 你 是 老闆 」 ） 。 為 了 避免 讓 對方 聽起來 有 傲慢 的 感受 ， 在 提出 要求 或 建議 之後 ， 加上 一 句 「 你 認為 如何 ？ 」 可以 讓 氣氛 開放 、 有利於 對話 繼續 進行 。 強調 那 個 要求 對 你 有 多麼 重要 ， 也 確定 你 了 解 對方 的 觀點 （ 「 你 認為 如何 ？ 」 ） ， 然後 確定 協議 真正 達成 。 如果 你 不 願意 接受 「 不 」 的 答案 ， 你 就 不可能 相信 「 是 」 的 答案 。 其他 人 比 我們 的 親密 伴侶 更 能 傾聽 我們 談 挫敗 的 感受 ， 因為 他們 知道 不 是 他們 的 錯誤 所 造成 。 如果 你 想要 家人 更 容易 聽到 你 說話 ， 試 著 告訴 你 的 伴侶 ： 「 我 知道 這 不 是 你 的 錯 。 」 「 我 不 是 在 怪 你 。 」 那麼 他 就 會 願意 聽 ， 也 讓 他 知道 你 很 感謝 他 ： 「 我 可以 跟 你 談 這 個 ， 真是 輕鬆 多 了 ！ 謝謝 你 聽 我 說 。 」 最後 ， 當 你 要 擺脫 嘮叨 的 角色 時 ， 試 著 聽聽 故事 另 一 面 的 反抗 聲音 。 也許 只 將 一些 碗盤 （ 而 不 是 放滿 ） 放入 洗碗機 裡 的 那 個 丈夫 認為 自己 有 權利 這麼 做 ， 或許 那 位 老 被 丈夫 提醒 買 東西 時 順便 帶 啤酒 回來 的 妻子 根本 不 想 帶 酒 回家 （ 不管 是 因為 她 希望 丈夫 喝 少一點 或 她 是 在 為 其他 事 生氣 ） 。 如果 你 不 同意 某人 不 按照 你 的 請求 去 做 的 理由 ， 如果 你 願意 聽聽 他 的 看法 ， 或許 他 會 很 願意 妥協 。 說 「 我 真的 感謝 你 聽 我 的 感受 ， 對 我 來 說 意義 重大 ！ 」 可以 鼓勵 別人 更 願意 傾聽 。 你 應該 更 常 說 「 不 」 嗎 ？ 那些 常常 被 嘮叨 的 人 通常 是 不 太 會 說 「 不 」 的 人 。 如果 一 位 女士 要求 她 丈夫 把 垃圾 拿出去 、 而 對方 卻 沒有 做到 ， 也許 是 因為 有 個 錯誤 的 協定 （ 「 第一 時間 就 要 立刻 去 做 」 ） 。 有 些 人 的確 需要 更 常 說 「 不 」 。 如何 抱怨 卻 不 引發 爭吵 與 嘮叨 有 直接 關係 的 就 是 「 抱怨 」 。 問題 在於 你 的 期待 （ 事情 應該 會 有所 不同 ） 通常 是 合理 的 ， 然而 如果 對方 覺得 你 是 在 攻擊 他 ， 可能 就 會 引發 你 不 想 見到 的 火爆 場面 。 首先 要 決定 對方 是否 對 你 有 直接 影響 ？ 像是 家 裡 的 髒 碗盤 ， 對 你 當然 有 影響 ， 特別 當 你 是 負責 清理 的 人 時 ； 然而 你 的 伴侶 比 標準 體型 重 十 磅 卻 不會 影響 你 （ 除非 你 正好 「 擁有 」 他 的 身體 ） 。 考慮 你 與 你 挑剔 的 對象 的 關係 。 告訴 你 十二 歲 的 孩子 每 個 月 至少 要 除草 兩 次 是 一 回 事 ， 對 你 先生 說 同樣 的 事情 ， 可能 會 讓 他 會 有 立即 反應 ： 「 她 以為 她 是 誰 呀 ？ 我 媽 嗎 ？ 」 希望 被 當作 成人 般 對待 的 伴侶 ， 也許 在 被 告知 該 怎麼 摺 衣服 、 放 碗盤 、 或 停車 時 態度 不會 表現 「 友善 」 ； 如果 你 希望 這些 事情 做 得 不 一樣 ， 最好 自己 動手 。 如果 你 決定 你 有 權利 抱怨 ， 想 一 想 對方 可不可能 改變 ？ 研究 已經 證明 ： 如果 有 適當 的 動機 ， 有些 男性 「 人類 」 可以 學會 如何 將 髒 碗盤 放進 洗碗槽 裡 ， 卻 只有 極少 人 因為 別人 認為 「 你 應該 減肥 了 」 而 開始 減重 或 運動 。 如果 你 一定 要 告訴 伴侶 無數 次 「 不要 把 髒 碗盤 放 在 客廳 」 ， 也許 你 該 放手 不 管 了 。 有時候 最好 是 放棄 一些 東西 （ 即使 很 不 公平 ） ， 不要 做 一 個 「 永遠 的 挑剔 者 」 ， 你 的 挑剔 只 會 讓 別人 學會 「 耳聾 」 而已 。 如何 抱怨 你 有 沒有 這樣 的 傾向 ？ 就 是 不 說出 自己 的 抱怨 ， 直到 你 受 夠 了 的 時候 ， 就 朝 另 一 個 人 發飆 ？ 你 看到 這 種 衝突 的 結果 ， 可能 會 讓 你 這樣 的 傾向 更 嚴重 嗎 ？ 下 一 次 你 還是 會 忍 到 自己 受不了 了 ， 才 會 出手 ？ 該 怎麼 抱怨 呢 ？ 從 溫和 說出來 開始 。 你 「 如何 」 表達 批判 是 很 重要 的 。 注意 你 的