的 感受 ， 不 被 傾聽 就 引起 不安全感 。 然而 實際 上 ， 不 被 傾聽 可能 以 不 明顯 的 方式 出現 ， 這兒 有些 線索 ， 可以 說明 你 沒有 在 聽 孩子 說話 （ 不管 事實 上 你 多麼 關心 他 ） 。 b 「 小心 ！ 別 碰 那 個 ！ 」 有些 父母 看來 似乎 很 用心 ， 但 好像 比較 關心 外在 環境 勝過 自己 的 孩子 ！ 他們 徘徊 在 孩子 身邊 ， 發出 同情 的 聲音 ， 但是 沒有 在 聽 。 他們 的 注意力 放 在 桌子 的 堅硬 邊緣 、 地板 上 尖銳 的 東西 、 老舊 的 通風口 、 或 熱呼呼 的 食物 上 ， 因為 他們 很 擔心 ， 他們 似乎 很 關心 孩子 ， 但是 因為 他們 一直 想 著 要 讓 這 個 世界 更 安全 ， 他們 太 焦慮 了 ， 以至於 不能 好好 地 分享 孩子 的 經驗 。 這些 以 「 孩子 為 中心 」 的 父母親 幾乎 沒有 提供 所謂 的 「 互為 主體性 」 （ intersubjectivity ） ， 他們 所 傳達 的 親近 只 是 一 種 幻覺 。 徘徊 在 孩子 身邊 ， 卻 沒有 傾聽 孩子 說 什麼 ， 這些 孩子 會 變 得 很 依賴 （ 也就是說 他們 獨處 時 會 不 自在 ） ， 不 是 因為 他們 以前 習慣 親密 ， 而是 因為 他們 在 忍受 一 種 普遍 的 孤獨感 、 一 種 不能 忍受 的 感覺 ， 於是 就 用 一些 膚淺 的 人際 關係 來 分散 這 種 痛苦 。 b 「 安靜 ！ 去 洗手 ！ 天哪 ！ 別 碰 你 自己 那 個 地方 ！ 」 比 「 缺少 和音 」 更 常見 的 是 「 選擇性 和音 」 （ selective attunement ） ： 父母 傳達給 孩子 什麼 是 可以 分享 的 、 以及 什麼 是 丟臉 的 ， 以 這 種 方式 ， 父母 的 渴望 、 害怕 、 禁忌 及 幻想 ， 會 影響 孩子 的 「 自我 系統 」 （ self-system ） ， 使 孩子 相信 他 是 （ 或 不 是 ） 一 個 值得 尊重 的 人 。 選擇性 和音 決定 了 可 被 接受 及 不可 被 接受 的 行為 。 用 玩具 敲擊 地面 弄得 砰砰 響 、 把 自己 弄得 髒髒 的 、 碰 自己 是 可以 的 嗎 ？ 它 也 包括 個人 的 喜好 在 內 ， 比如 對 祖母 生氣 是 可以 的 嗎 ？ 或 有時候 喜歡 跟 祖母 玩 而 不 跟 媽媽 玩 是 可以 的 嗎 ？ 當然 也 包括 可以 與 另 一 個 人 一起 經歷 的 內在 情緒 （ 不管 是 快樂 、 悲傷 、 或 喜悅 ） 的 程度 。 在 孩子 稍微 長大 了 ， 還可以 像 小時候 害怕 時 找 父母 哄 他 高興 一樣 ， 回頭 去 找 爸媽 嗎 ？ 和音 的 範圍 （ 從 寬容 到 嚴峻 ） ， 決定 孩子 是否 覺得 自己 不錯 、 是否 可以 有 較多 或 較少 範圍 的 經驗 。 假設 一 個 孩子 正在 快樂 且 興奮 地 聽 著 《 彼得 與 狼 》 （ Peter and the Wolf ） 的 故事 ， 深深 被 其中 的 音樂 感動 ， 也 很 想 知道 母親 是否 有 同樣 的 感覺 。 他 抬頭 看 ， 而 媽媽 回 他 一 個 微笑 ， 她 的 眼睛 發亮 ， 而且 還 點 著 頭 。 「 是 啊 ， 她 也 是 這麼 覺得 ！ 」 藉由 這 種 「 和音 」 方式 ， 孩子 知道 自己 的 感受 可以 與 人 分享 （ 而 不 是 某 個 需要 抑制 的 東西 ） 。 他 的 感受 被 認同 ， 而 既然 感受 是 他 的 一 部分 ， 他 也 是 被 認同 的 。 b 「 別 說大話 ， 甜心 ， 這 是 不 好 的 ！ 」 除了 父母 刻意 教 的 功課 之外 ， 他們 也 用 反面 的 情緒 反應 塑造 孩子 的 經驗 及 行為 。 當 小孩子 很 自傲 地 向 父母 炫耀 ， 而 父母 卻 以 覺得 噁心 或 沒有 興趣 的 態度 回應 時 ， 就 像是 在 孩子 健康 的 自戀 上 甩 了 一 個 大耳光 ！ 這 是 很 可惜 的 ！ 孩子 用 炫耀 博取 父母 的 贊同 ， 並 不 只 是 表示 他們 能 做 什麼 而已 ， 同時 也 是 表示 他們 希望 自己 成為 怎麼樣 的 人 、 他們 又 有 什麼 樣 的 偉大 夢想 。 他們 不 小 也 不 脆弱 （ 哦 ， 不 ， 正好 相反 ， 他們 是 又 大 又 強壯 的 ） ！ 如果 父母 壓制 了 這些 好棒 的 夢想 ， 只 是 為 了 給 別人 什麼 好 印象 的話 ， 孩子 也許 就 認為 自己 是 沒有 價值 的 ， 或者 他 必須 真的 去 成就 什麼 大 事業 讓 別人 注意到 他 。 在 你 讓 一些 負面 的 直覺 反應 表現出來 時 ， 想 一 想 你 為什麼 這麼 吹毛求疵 或 不 贊成 ？ 真的 是 你 給 孩子 的 需求 下 的 一 道 禁令 ？ 還是 你 更 關心 的 是 別人 的 看法 ？ 有時候 ， 太早 把 社會 的 一些 禮儀 灌輸給 孩子 ， 我們 就 會 踐踏 孩子 的 自尊 ！ 聽聽 孩子 說 什麼 吧 ！ 一 個 小女孩 叫道 ： 「 我 可以 跳 得 比 羅碧 高 ！ 」 不 是 她 瞧不起 她 的 朋友 ， 而是 要 你 的 讚許 ， 你 為什麼 不 給 她 呢 ？ 你 的 告誡 是 希望 強迫 孩子 符合 你 的 期望 嗎 ？ 小女孩 跑 向 母親 說 ： 「 媽咪 媽咪 ， 猜猜 看 ， 我 拼字 得 了 Ａ 耶 ！ 」 「 很 好 ， 親愛的 。 」 母親 說 ， 聽起來 是 高興 的 ， 但 不 是 「 很 」 高興 。 那 個 女孩 又 再 試 一 次 ： 「 有 二十九 個 小朋友 ， 我 是 第二 高分 呢 ！ 」 「 那 很 好 啊 ， 甜心 。 」 對話 又 持續 了 幾 分鐘 ， 小女孩 很 自傲 、 很 興奮 ， 試 著 要 讓 母親 也 高興 起來 ； 母親 很 高興 女兒 的 表現 ， 但是 不要 女兒 太 執著 於 自己 的 成就 （ 像 她 老爸 一樣 ） ， 小女孩 一直 堅持 ， 母親 最後 說 ： 「 別 說大話 ， 甜心 ， 這 是 不 好 的 ！ 」 有 那麼 一 分鐘 ， 小女孩 因 興奮 而 顫抖 ， 得到 Ａ 是 好棒 的 事 ， 她 跑回家 來 告訴 母親 這 個 好 消息 ， 是 為了 「 圓成 」 她 的 這 個 經驗 ， 你 可以 說 她 被 誤解 了 ， 但是 情形 更 糟 ！ 因為 孩子 尋求 「 被 欣賞 」 的 經驗 ， 所以 伸出 觸角 、 暴露 自己 ， 而 一 個 失敗 的 反應 就 像是 讓 她 在 情緒 上 被 迎頭撞擊 的 感受 那般 可怕 ！ 沒有 同理心 ， 可能 聽起來 就 像是 「 別 像 個 小 娃娃 一樣 ！ 」 「 別 再 吹牛 了 ！ 」 的 意思 ， 但 即使 只是 單純 的 缺乏 熱忱 ， 也 會 傷害 一 個 急