最後 說 ： 「 別 說大話 ， 甜心 ， 這 是 不 好 的 ！ 」 有 那麼 一 分鐘 ， 小女孩 因 興奮 而 顫抖 ， 得到 Ａ 是 好棒 的 事 ， 她 跑回家 來 告訴 母親 這 個 好 消息 ， 是 為了 「 圓成 」 她 的 這 個 經驗 ， 你 可以 說 她 被 誤解 了 ， 但是 情形 更 糟 ！ 因為 孩子 尋求 「 被 欣賞 」 的 經驗 ， 所以 伸出 觸角 、 暴露 自己 ， 而 一 個 失敗 的 反應 就 像是 讓 她 在 情緒 上 被 迎頭撞擊 的 感受 那般 可怕 ！ 沒有 同理心 ， 可能 聽起來 就 像是 「 別 像 個 小 娃娃 一樣 ！ 」 「 別 再 吹牛 了 ！ 」 的 意思 ， 但 即使 只是 單純 的 缺乏 熱忱 ， 也 會 傷害 一 個 急 著 想 得到 注意 的 小孩 的 心 。 當 孩子 犯錯 ， 怕 被 我們 發現 ， 當 真相 揭露 時 ， 他們 那 種 死 不 認錯 的 想法 及 意志力 ， 就 是 在 考驗 我們 了 ！ b 「 為什麼 我 說 的 每 一 件 事 你 都 要 爭論 ？ 」 沒有 比 不斷 的 爭論 更 讓 父母 生氣 了 ！ 「 我 一定 要 嗎 ？ 」 「 不 公平 ！ 」 「 我 不 想要 ！ 」 當然 還 有 「 為什麼 ？ 為什麼 ？ 為什麼 ？ 」 誰 想 整 天 都 聽到 這些 啊 ？ 排除 爭論 的 最 好 方法 就 是 將 溝通 裡 的 「 表達 性 功能 」 （ expressive function ） 與 「 工具性 功能 」 （ instrumental function ） 分開 。 讓 孩子 抱怨 ， 用 傾聽 來 表達 你 的 諒解 ， 如果 你 已經 有 了 最後 的 結論 ， 傾聽 應該 不會 太 難 。 然而 ， 一般 的 公式 （ 「 我 了解 ， 可是 … … 」 ） 效果 不 是 很 好 ， 不 是 要 重述 孩子 所 說 的 、 或者 告訴 他們 「 我 了 解 」 就 可以 讓 他們 覺得 被 當成 一 回 事 ， 而是 讓 他們 可以 表達 自己 ， 而 這 也 只有 「 傾聽 」 才 辦 得 到 ！ 反應式 傾聽 之所以 有效 ， 是 因為 它 會 讓 孩子 說出 自己 的 感受 、 鼓勵 他們 談論 自己 想要 的 ， 而 如果 可能 的話 ， 可以 延到 稍後 再 做 決定 。 愈 鼓勵 孩子 表達 自己 的 想法 ， 這些 對話 愈 能 與 「 放棄 原則 」 區隔 ， 而 孩子 也 愈 願意 接受 我們 的 建議 。 解除 孩子 抗拒 、 讓 他們 照 我們 說 的 做 的 最 好 方法 是 什麼 ？ 答案 是 ： 你 不 需要 解除 孩子 的 抗拒 。 你 只要 接受 「 抗拒 」 也 是 孩子 合理 表達 自己 感受 的 方式 之 一 就 可以 了 。 孩子 的 感受 值得 認真 看待 。 他們 不 需要 冗長 的 解釋 ， 企圖 對 四 歲 的 孩子 解釋 為什麼 她 要 上床 睡覺 的 良善 美意 其實 是 誤導 ； 解釋 這樣 的 決定 暗示 著 這些 決定 「 必須 證明 是 正當 的 」 （ 也 就 是 有 辯論 的 空間 ） 。 對 青少年 情況 就 不同 了 ， 向 青少年 解釋 規則 表示 尊重 他們 漸漸 成熟 的 地位 。 年幼 的 孩子 不 需要 知道 父母 為什麼 訂 了 規則 ， 只 需要 知道 「 父母 在 掌控 」 就 可以 了 。 b 耍 賴 小孩子 沒 得到 想要 的 東西 時 就 會 耍賴 。 他們 乞求 或 請求 ， 一直 到 他們 要 到 想要 的 、 或是 讓 父母親 無路 可 退 了 才 會 停止 ！ 每 個 人 都 知道 向 耍賴 屈服 是 無效 的 ， 他們 錯 了 ！ 向 耍賴 屈服 事實 上 非常 有效 。 「 屈服 」 可以 阻止 無謂 的 紛擾 （ 讓 孩子 繼續 做下去 ） ， 此外 父母親 也 會 繼續 屈服 （ 讓 孩子 安靜下來 ） ， 心理學家 將 此 稱 之 為 「 負 增強 」 （ negative rein forcement ） 。 「 正 增強 」 （ positive rein forcement ） 是 藉由 酬賞 增加 行為 次數 ， 鴿子 壓 了 槓桿 之後 給 牠 一 顆 飼料 、 孩子 耍賴 時 給 他 一 塊 餅乾 就是 「 正 增強 」 的 例子 。 「 負 增強 」 就是 把 討厭 的 刺激 移開 ， 像 鴿子 壓桿 之後 就 把 對著 牠 呼呼吹 的 強風 給 關掉 了 ， 家長 屈服 於 耍賴 的 孩子 、 讓 他 安靜下來 ， 就是 「 負 增強 」 的 例子 。 兒童 心理學家 建議 父母親 不要 被 耍賴 的 孩子 操縱 ， 最 有效 的 策略 就 是 忽視 他 ， 如果 沒有 反應 就 沒有 酬賞 。 如果 孩子 在 公共 場所 耍賴 ， 不要 責罵 、 也 不要 跟 孩子 爭論 ， 只要 將 孩子 帶離 現場 就 可以 了 。 孩子 學到 的 教訓 是 ： 耍賴 只 會 造成 被 排斥 。 如果 孩子 在 家 耍賴 ， 建議 父母親 不 需要 注意 ， 他們 應該 做 自己 的 事 ， 不 去 說教 、 也 不要 小題大作 ， 說教 或 小題大作 只 會 讓 對方 有 爭論 的 理由 。 「 忽略 」 一 個 耍賴 的 孩子 不 只 是 不 跟 孩子 爭論 ， 而且 也 不要 嘆氣 或 做出 生氣 的 表情 ， 這些 非 語言 訊息 也 是 反應 ， 只要 你 繼續 責怪 孩子 ， 他們 就 會 持續 耍賴 。 如果 你 想 減少 孩子 耍賴 的 次數 ， 「 忽略 他 」 是 不錯 的 忠告 ， 消除 任何 行為 最 好 的 方法 就 是 「 不 做 任何 反應 」 。 但是 你 真的 想 徹底 根除 孩子 的 耍賴 嗎 ？ 耍賴 變 得 有 操控性 ， 但 它 當初 不 是 這樣子 開始 的 。 剛 開始 只 是 孩子 表達 感受 的 方式 ， 藉由 反應式 傾聽 你 可以 同理 耍賴 孩子 的 感受 ， 然後 將 你們 的 互動 由 「 纏鬥 」 變為 「 對話 」 。 耍賴 是 在 要求 注意 。 如果 你 停下來 、 聚焦 在 孩子 身 上 （ 「 你 想說 什麼 啊 ， 甜心 ？ 」 ） ， 耍賴 通常 就 停止 了 ！ 愛麗絲 想 跟 母親 談談 為 父親 找 一 間 療養院 的 事 ， 四 歲 的 愛咪 卻 一直 在 干擾 （ 也許 她 感受到 母親 的 焦慮 ） ， 愛麗絲 叫 她 走開 、 自己 去 玩 ， 但是 干擾 持續 ， 最後 愛麗絲 發脾氣 了 ， 打 了 愛咪 的 屁股 、 送 她 去 睡覺 。 可行 之 方 ： 愛麗絲 想 跟 母親 談談 為 父親 找 一 間 療養院 的 事 ， 四 歲 的 愛咪 卻 一直 在 干擾 （ 也許 她 也 感受到 母親 的 焦慮 ） ， 愛麗絲 叫 她 走開 、 自己 去 玩 ， 但是 無效 。 愛麗絲 彎下身 、 把 愛咪 抱起來 說 ： 「 怎麼 啦 ， 寶貝 ？ 」 「 我 為什麼 不能 跟 奶奶 講話 ？ 」 愛咪 問 。 「 我 知道