讓 他 更 願意 聽 你 說話 。 b 打破 彼此 的 敵對 父母 與 青春期 的 孩子 不能 傾聽 彼此 的 原因 之 一 是 ： 彼此 只 聽到 對方 反對 自己 的 聲音 。 想 被 尊重 及 渴望 自由 的 青少年 ， 如果 只 能 期待 批判 及 控制 ， 他們 就 會 摀住 耳朵 ， 不 聽 父母 說話 ， 也 會 做 反射性 反應 ， 不 是 抗拒 、 就是 被動 地 遵從 。 不 只 是 親子 之間 的 互動 會 造成 衝突 ， 而是 他們 「 詮釋 」 那 個 互動 的 意義 使然 。 「 很 抱歉 我 對 她 吼 了 ， 但是 她 對 我 所 說 的 事 毫不 尊重 ！ 」 「 好 ， 我 說謊 了 。 但是 我 父母 從不 讓 我 做 什麼 。 」 當 父母親 認為 他們 青春期 的 孩子 是 「 反抗 的 」 ， 他們 就 有 了 所謂 的 「 隧道 視覺 」 （ tunnel vision ） ， 讓 他們 只 注意到 、 也 只 記得 那些 吻合 「 叛逆 少年 」 故事 情節 的 事件 。 因此 ， 如果 一 位 父親 認為 兒子 「 自私 」 「 不 負責任 」 ， 就 會 記得 他 兒子 沒 做 家事 、 喝 酒 被 逮到 的 情況 ， 而 忘 了 兒子 自願 除草 或 協助 準備 晚餐 的 事 。 每 一 件 兒子 違規 的 事 ， 都 會 讓 這 位 父親 更 確定 「 兒子 真的 不 負責任 」 的 故事 情節 。 反過來說 ， 那 個 兒子 也 會 記得 父親 不 願意 載 他 去 商場 或 跟 朋友 去 派對 的 情況 ， 因此 他 就 慢慢 地 發展出 「 我 永遠 不能 讓 父親 滿意 」 的 故事 ， 使 他 不再 在乎 父親 的 想法 。 父子 兩 人 卡在 這樣 的 循環 裡 ， 不單單 是 「 控制 」 與 「 反抗 」 的 問題 ， 而是 只有 控制 或 反抗 的 「 事件 」 被 注意到 ！ 這 種 封閉 又 僵化 的 故事 ， 讓 父母親 與 青少年 對 彼此 有 立即 反應 、 而且 很 快 就 會 爭吵 起來 。 瑪莎 十五 歲 的 兒子 強納生 想 在 朋友 家 過 一 晚 ， 但是 彼此 家長 都 沒有 碰 過 面 。 「 我 不要 你 去 一 個 我們 不 認識 的 人家 裡 過夜 ， 你 應該 早 就 知道 。 」 瑪莎 很 氣憤 地 護衛 她 的 決定 ， 好像 兒子 的 要求 是 另 一 個 自私 、 不 考慮 任何 合理 期待 的 行為 。 強納生 的 臉 脹紅 了 ， 他 已經 決定 要 開戰 ， 可以 肯定 的 是 戰場 就 在 這裡 ！ 「 為什麼 不行 ？ 」 他 說 ： 「 我 今天 放學 後 會 帶 他 過來 ， 你 就 可以 看到 他 了 ， 如果 這 對 你 是 這麼 重要 的話 。 」 現在 瑪莎 說 什麼 已經 不 重要 了 ， 不管 母親 說 的 理由 是 什麼 ， 強納生 已經 準備好 要 反對 了 ！ 瑪莎 真的 說 不 出 理由 ， 現在 又 因為 兒子 的 「 粗魯 」 讓 她 氣瘋 了 ， 因此 她 只 能 口沫橫飛 地 亂說 ： 「 因為 我 不要 你 這樣 ， 這 就 是 理由 ！ 」 「 媽 ！ 搞 什麼 ─ 你 真是 不可理喻 ！ 」 「 讓 我 靜 一 靜 ， 我 累 了 。 」 瑪莎 說 ， 她 的 雙頰 泛紅 ： 「 因為 我 不要 你 在 最後 一 刻 才 丟 什麼 東西 出來 ， 就 是 這樣 而已 。 」 「 我 為什麼 不能 見 我 的 朋友 ！ 」 強納生 痛苦 地 抱怨 道 ： 「 我 不 想 在 這裡 。 」 注意到 這 場 爭論 是 因為 「 整 個 的 觀點 」 （ totalizing views ） 所 引爆 的 ： 母子 彼此 都 將 反應 簡化為 單一 的 「 挫折 」 反應 。 強納生 生氣 的 原因 不 只是 因為 母親 不 讓 他 在 朋友 家 過夜 ， 他 氣 的 是 母親 「 從不 讓 他 做 什麼 事 」 ， 母親 是 「 全然 不 公平 的 」 。 父母親 不 都 是 這樣 嗎 ？ 同樣地 ， 瑪莎 不 只是 因為 強納生 想 去 朋友 家 過夜 而 生氣 ， 她 氣 的 是 因為 兒子 「 很 粗魯 」 「 很 自私 」 「 要求 很多 」 「 不 尊重 別人 」 。 青少年 不 都 是 這樣 嗎 ？ 當 父母親 只 聚焦 在 令 他們 失望 的 事情 時 ， 就 將 孩子 簡化為 刻板 印象 會 出現 的 樣子 。 孩子 不 想 做 你 要 他 做 的 事 ， 在 定義 上 就 是 「 頑固 」 ， 對 不 對 ？ 父母親 認為 孩子 「 頑固 」 「 不 負責任 」 ， 就 像 這些 是 他們 「 整 個 」 看起來 的 模樣 一樣 ， 這樣 就 容易 被 孩子 視為 「 不 公平 」 「 要求 太多 」 ！ 這 種 情形 發生 時 ， 雙方 都 收集 了 許多 委屈 ， 就 好像 收集 折價券 一樣 ， 為 的 是 什麼 ？ 一般 父母 認為 青少年 「 懶惰 」 是 完全 扭曲 的 看法 嗎 ？ 不 ， 的確 許多 青少年 在 家 是 很 懶惰 的 ， 這 是 因為 「 家 」 是 可以 自然 表現 依賴 或是 他們 孩子氣 部分 的 場所 。 青少年 的 獨立 與 體貼面 ， 通常 是 在 家 以外 的 地方 發生 ， 不 是 父母親 可以 看到 的 地方 。 那 個 孩子 怎麼 了 ？ 在 青少年 似乎 表現 得 很 不 合理 的 時候 ， 想想 「 父母親 會 怎麼 讓 這些 行為 看起來 合理 」 可能 會 有 幫助 。 找 個 你 跟 孩子 都 比較 放鬆 的 時間 ， 問問 你 的 孩子 ： 「 你 覺得 我 像 … … ？ 」 如果 那 個 孩子 夠 勇敢 、 給 了 你 一 個 誠實 的 答案 ， 你 可以 試 著 說 ： 「 很 抱歉 ， 也許 我 需要 好好 努力 。 」 我們 已經 看到 青少年 叛逆 與 父母親 掌控 之間 的 關係 ， 也 看到 「 控制 ─ 叛逆 」 的 循環 是 因為 親子 兩 代 將 對方 納入 「 反對 的 刻板 印象 」 而 啟動 的 。 因此 我們 已經 從 「 責怪 」 青少年 與 我們 發生 衝突 是 因為 「 叛逆 」 ， 慢慢 看到 這些 掙扎 是 「 人際 模式 」 中 的 一 部分 ； 首先 是 「 行為 」 、 然後 加入 「 認知 」 的 部分 ， 了解 我們 的 「 行為 」 是 根據 我們 的 「 知覺 」 行動 的 。 「 爸 ， 拜託 ， 可以 借 我 車 嗎 ？ 我 答應 在 十點半 以前 回到 家 。 」 本來 準備 說 「 不 」 的 爸爸 ， 停頓 了 一下 ， 想到 這 個 情況 就 像 自己 在 他 這 個 年紀 時 的 週末 夜晚 、 亟需 一 輛 車 的 模樣 ， 帶 著 很多 的 同理 、 了解 青少年 是 怎麼 一 回 事 之後 ， 他 叫道