、 沒有 價值 ， 或者 內疚 ， 因為 你 覺得 別人 比 你 更 重要 。 贊同 這 個 贈品 ， 可能 是 一 個 大 操縱 者 。 你 的 價值 附 在 別人 身 上 ， 如果 他們 拒絕 贊同 ， 你 就 一無所有 ， 變 得 沒有 價值 。 這樣 下去 ， 需要 的 愈 多 ， 你 就 更加 被 別人 所 操縱 。 你 朝 自我 贊同 與 不 倚賴 別人 的 意見 這 個 方向 邁步 ， 就 是 遠離 他們 的 控制 。 然而 ， 這 種 健全 的 擺脫 行動 卻 會 被 戴上 自私 、 冷漠 、 輕率 之類 的 罪名 。 要 了解 這 種 惡性 的 操縱 循環 ， 不能不 提到 ﹁ 尋求 支持 ﹂ 的 文化 訊息 ， 這些 訊息 自從 你 小時候 開始 ， 便 大量 的 、 繼續不斷 的 ， 直到 今天 仍 在 向 你 ﹁ ﹁ 轟炸 ﹂ 。 兒童 時期 家 中 的 尋求 贊同 訊息 在 此 必須 強調 ， 兒童 在 尚未 定型 的 時期 ， 非常 需要 得到 父母 的 接納 ， 但 父母 不 應 在 合 他們 意 時 才 把 贊同 當 贈品 給予 ， 也 不應該 強求 孩子 說 的 、 想 的 、 感覺 的 或 做 的 每 件 事 ， 全部 要 先 得到 父母 認可 。 父母 可以 在 嬰兒床 上 就 開始 教 孩子 自信 自立 ， 注意 ， 不要 把 尋求 別人 贊同 與 尋求 別人 的 愛 搞混 了 。 為 了 鼓勵 小孩 長大 之後 不會 ﹁ 需要 ﹂ 人 贊同 ， 從小 就 給予 孩子 充分 的 贊同 ， 可能 有所 助益 。 如果 孩子 在 成長 過程 中 感到 未 經 父母 允許 ， 他 就 不能 想 也 不能 做 ， 那麼 神經質 的 自疑 種子 就 已 種下 了 。 這裡 所 討論 的 有害 的 尋求 贊同 的 需要 ， 是 指 小孩 無論 什麼 情形 都 要 先 看 爸 媽 的 意思 ， 而 不 是 懷 著 想 得到 父母 關愛 與 接納 的 健全 感覺 。 社會 上 一般人 多半 教 小孩 凡事 問 人 ， 這 等於 教 孩子 不要 相信 自己 的 判斷 。 ﹁ 我 吃 什麼 ？ ﹂ __UNDEF__ 「 什麼 時候 吃 ？ ﹂ ﹁ 吃 多少 ？ ﹂ 都 要 先 問 媽媽 。 其他 還 有 ﹁ 我 可以 跟 誰 玩 ？ ﹂ ﹁ 什麼 時候 ？ ﹂ __UNDEF__ 「 哪裡 ？ ﹂ 或是 媽媽 說 ： ﹁ 這 是 你 的 房間 ， 你 一定 要 像 這樣 收拾好 — 衣服 掛起來 ， 床舖 收拾 整齊 ， 玩具 收好 … … ﹂ 下面 是 另 一 種 對話 ， 反而 會 增加 依賴 及 博取 他人 贊同 的 需要 ： 媽媽 說 ： ﹁ 喜歡 穿 什麼 就 穿 什麼 吧 ！ ﹂ 小孩 說 ： ﹁ 媽 ， 你 說 這樣 好 不 好 ？ ﹂ 媽媽 說 ： ﹁ 不 好 ， 小寶 ！ 條紋 上衣 和 碎花裙 根本 不 相稱 ！ 回去 重新 換 件 襯衫 或 褲子 才 好看 。 ﹂ 一 週 之後 ： ﹁ ﹁ 媽 ， 我 該 穿 什麼 衣服 ？ ﹂ ﹁ ﹁ 哎呀 ！ 我 不 是 說 過 你 愛 穿 什麼 就 穿 什麼 嗎 ？ 為什麼 還要 來 問 我 ？ ﹂ 為什麼 … … 糖果店 裡 一 位 店員 問 小女孩 ： ﹁ 你 要不要 買 塊 糖 吃 ？ ﹂ 小女孩 看 著 媽媽 ： ﹁ 我 要不要 買 糖糖 ？ ﹂ 她 已 學到 凡事 要 先 問 父母 ， 包括 她 要不要 什麼 東西 。 從 玩 、 吃 、 睡眠 、 甚至 交朋友 、 內心 的 想法 … … 小孩 在 家 裡 幾乎 得 不 到 自信 。 這 是 源自 父母 根深柢固 的 想法 — 小孩 是 他們 所有 的 。 父母 不 幫助 孩子 自己 思考 、 解決 他們 自己 的 問題 、 發展 他們 的 自信 ， 父母 只是 把 孩子 看成 他們 的 所有物 。 紀伯倫 （ Kahlil Gibran ） 在 ︽ 先知 ︾ （ The Prophet ） 一 書 中 ， 生動 地 描述 大人 把 孩子 當作 所有物 看待 ， 他 寫 著 ： 你 的 孩子 並非 你 的 所有 ， 他們 是 生命 延續 的 兒女 ； 他們 藉著 你 而 來 ， 但 不 是 來自於 你 ； 雖然 他們 與 你 同 在 ， 但 不 附屬於 你 。 父母 的 做法 所 產生 的 結果 ， 從 每 一 個 倚賴 成 性 的 孩子 都 可 看出 。 媽媽 是 裁判員 ， 媽媽 是 只要 弟弟 搗蛋 就 尖叫 的 人 ， 媽媽 是 管 孩子 的 想法 、 感覺 、 行為 的 人 。 可是 孩子 會 抗拒 被 塑造成 要 人 贊同 的 人 ， 此 種 例子 不勝枚舉 。 許多 父母 曾 告訴 我 ， 他們 在 廁所 中 訓練 小孩 坐 馬桶 的 經驗 。 他們 說 ， 孩子 知道 父母 要 他 做 的 是 什麼 ， 他們 也 知道 他們 的 孩子 有 能力 控制 肛門 括約 肌 ， 可是 小孩 偏 就 頑強 的 、 故意 拒絕 照 父母 的 話 做 。 這 就 是 小孩 真正 抗拒 凡事 要 父母 同意 的 第一 課 。 其中 含義 是 ： ﹁ 你 可以 告訴 我 吃 什麼 、 穿 什麼 、 跟 誰 玩 、 什麼 時候 睡覺 、 什麼 時候 進來 、 玩具 放 在 哪裡 、 甚至 想 什麼 。 但是 ， 我 會 大便 ， 我 準備好 自然 會 大出來 。 ﹂ 這 就 是 孩子 第一 步 成功 的 抗拒 。 如果 你 是 小孩 ， 你 想要 自己 去 想 ， 靠 自己 。 你 還 小 ， 爸爸 幫 你 穿 衣服 。 你 說 ： ﹁ 我 會 自己 穿 。 ﹂ 通常 你 得到 的 回答 是 ： ﹁ 我 幫 你 穿 。 我們 沒 那麼多 時間 。 ﹂ 或是 ： ﹁ 你 還 太 小 。 ﹂ 於是 ， 想 獨立 、 想 做 自己 想 做 的 事 ， 時常 就 因 倚賴 爸 媽 而 破滅 了 。 如果 你 （ 小孩 ） 不 這樣 ， 我們 就 不 贊同 你 ， 等 我們 不 贊同 你 的 時候 ， 你 必定 也 不 贊同 自己 。 家 在 善意 、 倚賴 與 贊同 的 需要 之中 滋長 。 父母 不 願 孩子 受到 傷害 ， 所以 保護 他們 免 遭 危險 。 然而 ， 結果 卻 與 他們 的 本意 相反 ， 小孩 在 面對 問題 時 ， 不 知 如何 靠 自己 處理 ， 例如 ： 解決 自己 的 疑問 、 受 人 侮辱 時 、 爭取 榮譽 時 、 認清 個人 未來 的 方向 等 。 這樣子 ， 孩子 一輩子 也 不可能 建立 獨立 的 行為 。 你 也許 想 不 起來 小時候 你 所 接受 的 要 人 贊同 的 訊息 ， 不過 那些 在 童年 多半 會 有 的 。 雖然 ﹁ ﹁ 先 問 爸 媽 的 意思 ﹂ 對 你 的 安全 和 健康 很 重要 ， 但是 另外 你 又 會 聽到 一 個 要緊 的 觀念 — 適當 的 行為 就 能 獲得 贊同 。 那 種 贊同 — 應該 說