自己 做 ！ ﹂ ﹁ 媽 ， 看 我 ， 我 不 要 人 幫忙 就 可以 做 。 ﹂ ﹁ 我 會 自己 吃 。 ﹂ 這些 信號 不斷 的 傳來 。 雖然 幼年 時期 孩子 相當 依賴 ， 但 也 幾乎 從 一 開始 就 有 明顯 的 獨立 自主 傾向 。 四 歲 的 小 羅珊 ， 每當 受到 傷害 或 需要 安慰 時 ， 就 會 去 找 爸爸 媽媽 。 她 到 八 歲 、 十 歲 時 ， 還是 有事 就 向 父母 傾訴 。 雖然 這時 她 希望 別人 把 她 當作 大女孩 （ ﹁ 我 會 縫 衣服 扣子 了 ﹂ ） ， 但 還是 希望 得到 父母 關愛 的 支持 （ ﹁ 媽 ， 你 看 ， 我 膝蓋 摔破 ， 流血 了 ﹂ ） 。 她 的 自我 概念 正 透過 父母 及 生活 中 其他 重要 人物 的 看法 而 發展 。 一晃眼 ， 羅珊 十四 歲 了 。 一 天 ， 她 因為 與 男友 吵架 而 哭 著 回家 ， 跑進 臥房 ， 砰 一 聲 關上 門 。 媽媽 進來 ， 以 一貫 關愛 的 態度 問 她 怎麼 回 事 ， 但 羅珊 卻 用 堅決 的 語氣 說 ： ﹁ 我 不要 談 這 件 事 。 不要 來 管 我 ！ ﹂ 媽媽 不了 解 這 一 幕 已 證明 她 是 個 關愛 的 母親 ， 而 一向 會 把 心事 全部 告訴 媽媽 的 小 羅珊 ， 現在 正在 自己 處理 她 所 遇到 的 問題 （ 情緒 上 的 獨立 ） ， 媽媽 因為不了 解 ， 而 感到 傷痛 。 媽媽 不 打算 隨 她 去 ， 不 準備 讓 羅珊 用 她 自己 獨立 的 方式 解決 問題 。 她 仍 把 羅珊 看成 是 不久 之前 的 小女孩 。 可是 ， 這 時候 如果 媽媽 堅持 一定 要 談 這 個 問題 ， 也許 羅珊 會 進而 生氣 。 孩子 離 巢 的 慾望 是 很 強烈 的 ， 但是 若 父母 心 存 ﹁ 擁有 ﹂ 、 ﹁ 自我 犧牲 ﹂ ， 則 本來 是 自然 的 離巢 自立 行為 就 形成 危機 。 在 心理 健全 的 狀況 之下 ， 孩子 大 了 ， ﹁ 翅膀 硬 了 ， 飛 了 ﹂ 不會 造成 危機 或 混亂 ， 那 是 積極 生活 的 自然 結果 ， 一旦 添上 內疚 與 懼怕 失望 的 色彩 ， 這 個 影響 可 持續 一生 ， 有時 ， 甚至於 孩子 長大 後 的 婚姻 關係 也 變成 母子 或 父女 關係 ， 而 不 是 立足點 平等 的 兩 個 人 。 那麼 ， 你 教養 孩子 的 目標 是 什麼 ？ 你 是否 與 自己 的 父母 找出 一 種 積極 有效 的 現在 關係 ？ 在 孩子 發展 過程 中 ， 家 是 一 個 重要 的 立足點 ， 但 不 應 是 永久 的 棲所 。 當家 中 各 分子 邁向 情緒 獨立 之 時 ， 家 不 應 充滿 內疚 與 神經質 心理 。 你 可能 聽 過 有 些 父母 這樣 說 ： ﹁ 我 有 權 要 我 的 孩子 照 我 意思 做 。 ﹂ 但 這 種 控制 態度 的 後果 如何 ？ 等 孩子 長大 了 ， 他 會 感到 憤恨 、 生氣 ， 以及 受挫 的 內疚感 。 正常 而 有效 的 親子 關係 沒有 需求 也 沒有 附帶 的 義務 ， 父母 待 子女 好像 朋友 。 假如 小孩 把 番茄醬 打翻 在 桌 上 ， 不必 說 ： ﹁ 看看 你 幹 了 什麼 好事 ， 你 怎麼 這麼 笨 。 ﹂ 而是 像 對待 一 個 把 東西 打翻 了 的 朋友 一樣 ： ﹁ 要不要 我 幫忙 ？ ﹂ 不 去 咒罵 ， 而 去 尊重 孩子 的 自尊 ， 你 會 發現 ， 積極 有效 的 父母 鼓勵 孩子 獨立 ， 而 不 養成 孩子 的 依賴性 。 注重 獨立 或 偏重 依賴 ？ 在 注重 獨立 的 家庭 中 ， 家 中 成員 努力 成為 他 自己 被 視為 是 正常 現象 ， 而 非 向 某人 的 權威 挑戰 。 這 種 家庭 不 強調 依附 與 需要 。 同樣 ， 也 不 要求 孩子 要 有 永久性 的 義務 。 結果 ， 是 家人 渴望 聚 在一起 ， 而 非 感到 被迫 聚 在一起 。 在 家 中 也 尊重 個人 隱私權 ， 而 不 要求 凡事 參與 。 在 這 種 家庭 中 ， 婦女 除了 身兼 母親 與 妻職 之外 ， 還 有 她 自己 的 生活 。 她 以身作則 ， 教給 孩子 積極 有效 的 生活 ， 而 不 是 完全 為了 孩子 、 藉著 孩子 而 活 。 父母親 感到 他們 自己 的 快樂 是 最 重要 的 ， 因為 只要 他們 不 快樂 ， 家庭 是 不可能 和諧 的 。 因此 ， 父母 偶爾 可以 外出 ， 不會 覺得 被迫 為了 孩子 一定 要 在 家 中 。 母親 不 是 奴隸 ， 因為 她 不 希望 她 的 孩子 （ 特別 是 女兒 ） 將來 變成 那樣 ， 她 自己 也 不 想 變成 那樣 ， 她 認為 ， 如果 她 在 這 世界 上 ， 與 男人 在 平等 的 立足點 上 實現 她 自己 ， 貢獻 她 的 家庭 、 社會 與 文化 ， 她 一樣 愛 她 的 孩子 ， 孩子 也 會 更 愛 她 。 在 這 種 家庭 中 ， 不會 藉著 內疚 與 威脅 的 操縱 手法 ， 以 保持 孩子 依賴 以及 對 父母 的 責任 。 孩子 長大 了 ， 父母 不 要 孩子 出於 義務性 的 回來 看 他們 ， 而且 父母 也 忙碌 於 他們 自己 的 生活 。 這樣 的 父母 認為 不 應 使 孩子 免於 他們 以前 所 受 過 的 苦 ， 因為 他們 認清 ， 困難 工作 的 磨練 可 賦予 他們 自信 與 自重 。 他們 不 願 孩子 失去 這 種 寶貴 的 經驗 。 這些 父母 知道 孩子 希望 自己 去 闖去 奮鬥 ， 他們 要 的 是 父母 關愛 的 協助 而 非 壓制 ， 希望 父母 視 此 為 健全 正常 ， 而 不要 加以 否決 。 赫塞 在 ︽ 徬徨 少年 時 ︾ 中 談到 通往 獨立 的 各 種 途徑 ： 我們 每 一 個 人 遲早 要 踏出 與 父親 、 良師 分離 之 途 。 我們 每 一 個 人 必定 有 殘酷 的 孤獨 經驗 … … 我 自己 未曾 想 在 激烈 的 奮鬥 中 離開 我 的 父母 與 他們 的 世界 — 那 ﹁ 明亮 ﹂ 的 世界 ， 但是 逐漸 地 ， 幾乎 不自覺 地 遠離 了 。 我 傷心 事情 如此 發展 ， 在 我 每 次 回家 的 時候 ， 常 造成 許多 不 愉快 。 其實 ， 如果 你 能 堅決 的 自我 奮鬥 ， 脫離 父母 獨立 自主 ， 你 可以 使 每 次 回家 都 有 愉快 的 經驗 。 如果 你 以身作則 ， 教 你 孩子 自豪 與 看重 自我 價值 ， 他們 將 不會 感到 緊張 與 混亂 ， 自然 能 離開 溫室 獨立 自主 。 桃樂絲‧費雪 （ Dorothy Canfield Fisher ） 在 ︽ 她 的 媳婦 ︾ （ Her Son's Wife ） 一 書 中 做 了 精闢 的 結語 ： 母親 不 是 一 個 讓 人 依賴