。 太太 現在 正 意興風發 ， 她 有 自己 的 朋友圈 ， 也 正 發展 她 自己 對 外 的 興趣 。 也許 她 也 交 了 男友 ， 作為 報復 姿態 ， 但 至少 ， 她 因 自己 的 成就 受到 稱讚 恭維 而 感到 陶陶然 。 但是 ， 主從 之 線 仍然 存在 ， 危機 似乎 更 嚴重 了 。 只要 一方 必須 比 對方 重要 ， 或是 對 離婚 的 懼怕 維繫 著 這 兩 人 ， 依賴 就 仍然 是 這 項 結合 的 基石 。 支配性 的 一方 ， 無論 是 男方 或 女方 ， 都 不 滿意 為 配偶 做 奴隸 。 這 項 婚姻 至 此 是 名 存實亡 了 。 如今 ， 離婚 已 很 普遍 ， 如果 不 離婚 ， 兩 人 必 各行其是 ， 這樣 的 婚姻 沒有 情愛 ， 分居 、 冷言冷語 代替 了 相互 了 解 。 當然 ， 也 有 可能 造成 全然 不同 的 結果 ， 只要 雙方 決心 重新 評估 自己 ， 評估 他們 的 關係 。 如果 雙方 致力 於 清除 他們 錯誤 的 牛角尖 ， 愛 對方 ， 但 讓 對方 選擇 自我 的 滿足 ， 那麼 這 個 婚姻 將 益形 芬芳 並 繼續 成長 。 兩 個 自立 自主 的 人 ， 彼此 幫助 對方 獨立 而 非 依賴 ， 甘苦 共嘗 、 福樂 同 享 ， 這 種 婚姻 必 有 光明 的 遠景 。 然而 ， 一旦 兩 個 人 試圖 合而為一 ， 或 一方 想要 以 任何 方式 主宰 另 一方 ， 就 會 引燃 我們 內在 的 火花 ， 起 而 保衛 那 個 最 重要 的 人類 需求 ： 獨立 。 婚姻 維持 時間 久 並 不 證明 就 是 成功 的 婚姻 。 許多 人 維持 著 婚姻 只是 出於 對 未知 的 懼怕 ， 或 因為 懶得 改變 現狀 ， 多 一 事 不如 少 一 事 。 在 成功 的 婚姻 中 ， 雙方 真誠 相愛 ， 願 讓 對方 選擇 他 自己 想 做 的 ， 而 不 是 去 支配 他 ， 不會 凡事 代 他 想 、 代 他 發言 ， 並 要求 他 做 他 不 想 做 的 。 依賴 是 幸福 婚姻 中 的 魔鬼 ， 它 造成 主 與 從 的 形式 ， 最後 摧毀 了 婚姻 。 這 個 錯誤 的 牛角尖 可以 清除 ， 但 絕不 是 件 容易 的 事 ， 因為 關係到 權力 與 控制 ， 極少 人 願意 不 戰 而 放棄 這些 。 最 重要 的 是 ， 依賴 不 應 與 愛 混為一談 。 你 教 別人 如何 待 你 ， 別人 就 那樣 待 你 依賴 不 是 只 因為 與 支配性 的 人 在一起 才 會 發生 。 正 如 所有 其他 牛角尖 的 行為 一樣 ， 它 也 是 一 種 選擇 ， 是 你 教 別人 支配 你 ， 教 別人 照 他 一向 對待 你 的 方式 待 你 。 有 很多 方法 可以 維持 支配 的 過程 ， 只要 有效 ， 對方 就 會 一再 使用 。 以下 是 婚姻 中 維持 支配 與 控制線 的 一些 常見 方法 。 ‧ 各 種 大吼 、 尖叫 以及 扯起 喉嚨 講話 。 如果 你 是 個 溫和 的 人 ， 希望 安靜 別 惹事 ， 對方 這樣 通常 會 使 你 就範 。 ‧ 威脅 你 ， 例如 ： ﹁ 我 走好了 ， 我 要 離婚 。 ﹂ ‧ 引起 你 內疚 。 ﹁ 你 無 權 … … ﹂ ﹁ 我 真 不 明白 你 怎麼 會 做 這 種 事 。 ﹂ ‧ 用 生氣 和 爆發 性行為 ， 例如 ： 摔 東西 、 咒罵 、 敲打 東西 。 ‧ 生病 。 例如 ： 心臟病 發作 、 頭痛 、 背 痛 等 。 只要 一方 不 照 對方 想要 他 做 的 做 ， 常 可 見到 這 種 情形 。 如果 對方 一 表現 不 舒服 ， 你 馬上 聽命 照辦 ， 那 你 就 是 教 對方 用 這 個 辦法 操縱 你 。 ‧ 三緘其口 ， 一語不發 ， 悶悶不樂 是 最 好 的 辦法 。 ‧ 哭泣 ， 可 使 對方 感到 內疚 。 ‧ 離開 現場 ， 只是 站起來 走開 ， 也 是 讓 對方 就範 的 好 辦法 。 ‧ 說 ： ﹁ 你 不 愛 我 了 ﹂ 或 ﹁ 你 不了 解 我 ﹂ 。 ‧ 自殺 的 威脅 ： ﹁ 你 不 照 我 的 話 做 ， 我 就 死 給 你 看 。 ﹂ 或 ﹁ 如果 你 離開 我 ， 我 就 不要 活 了 。 ﹂ 以上 這些 都 是 婚姻 中 要 對方 照 自己 意思 做 的 方法 。 若是 對方 不為所動 ， 使用 者 就 不會 繼續 再 用 了 。 只 有 一方 對 這些 有 反應 ， 另 一方 才 會 一再 使用 ， 也 等於 說 你 在 教 對方 那樣 待 你 。 你 可以 學 著 教 別人 照 你 希望 如何 待 你 的 方式 來 待 你 。 這 要 花 時間 也 要 努力 ， 因為 要 用 很多 時間 教 別人 （ 讓 對方 明瞭 ） 你 希望 他 如何 待 你 。 無論 是 在 家 裡 ， 在 餐館 、 公車 上 或 任何 地方 ， 受到 無禮 對待 時 ， 你 都 可以 改變 情勢 。 不要 說 ： ﹁ ﹁ 為什麼 你 不 對 我 好 一點 ？ ﹂ 而 要 自問 ： ﹁ 我 做 了 什麼 引致 別人 這樣 對待 我 ？ ﹂ 把 焦點 放 在 自己 身 上 ， 開始 改變 你 的 反應 。 依賴 與 助長 依賴 的 行為 ‧ 感到 無法 離巢 自立 ， 或 雖然 離 巢 自立 ， 但 雙方 都 感到 不 愉快 。 ‧ 覺得 需要 或 有 義務 去 拜訪 、 打電話 、 娛樂 、 為人 開車 等 。 ‧ 任何 事 都 徵求 配偶 同意 ， 包括 用 錢 、 發言 的 權利 ， 或 使用 車子 等 。 ‧ 侵犯 隱私 ， 例如 翻動 孩子 的 抽屜 與 私人 記事 。 ‧ 說 ： ﹁ 我 永遠 不會 告訴 他 我 的 感覺 ， 他 不會 有 興趣 的 。 ﹂ ‧ 所 愛 的 人 死 了 ， 就 陷入 頹喪 ， 一蹶不振 。 ‧ 感到 受縛 於 某 一 項 工作 ， 不 自己 另外 嘗試 冒險 。 ‧ 期望 配偶 、 父母 或 孩子 應該 如何如何 。 ‧ 因 孩子 、 配偶 或 父母 的 行為 而 受窘 ， 好像 他們 是 你 的 一 部分 。 ‧ 整 個 生活 都 為 了 某 一 工作 或 職務 而 訓練 。 從不 離 訓練 階段 以 求 自立 。 ‧ 被 別人 的 話 、 感覺 、 想法 或 做法 所 傷害 。 ‧ 伴侶 感到 快樂 或 成功 ， 你 才 感到 快樂 或 成功 。 ‧ 接受 某人 的 命令 。 ‧ 讓 別人 為 你 做 決定 ， 或者 總是 在 做 決定 之前 徵求 別人 意見 。 ‧ 不 在 父母 或 支配 你 的 人 面前 做 某 事 ， 因為 他們 不 贊同 。 例如 ： 不 抽煙 、 不 喝 酒 等 ， 不 是 自己 不 願 做 ， 而是 因 你 的 從屬 角色 被迫 不 做 。