相當 的 理性 ， 而且 可以 有效 地 溝通 和 解決 問題 。 父母 的 心 中 有 一 個 理智 的 「 成人 」 ， 孩子 的 心 中 也 有 一 個 講理 的 「 成人 」 。 溝通 的 時候 ， 一定 要 用 你 的 「 成人 」 去 跟 孩子 的 「 成人 」 接觸 。 這樣 的 交流 溝通 ， 才 能 引發 孩子 心 中 「 成人 」 功能 的 不斷 成長 。 親子 之間 一定 會 有 不同 的 意見 。 竟 見 不同 並 沒有 什麼 不 好 或 不 對 。 你 現在 希望 孩子 對 你 百依百順 ， 將來 一定 要 罵 他 沒有 出息 ， 沒有 主見 ， 對 別人 的 說詞 不 加 考慮 ， 言聽計從 。 孩子 有 自己 的 意見 ， 實際 上 是 好事 。 孩子 的 意見 若 與 父母親 的 意思 相左 ， 必須 加以 疏導 、 溝通 。 不過 ， 在 容許 的 範圍 ， 不妨 尊重 孩子 的 意見 。 父母親 如果 一意孤行 ， 經常 否定 孩子 的 意見 ， 批評 得 一文不值 ， 不需 多久 ， 孩子們 就 不 願意 把 真相 告訴 你 。 那 就 是 教導 上 的 最 大 陷阱 。 有 一 位 母親 告訴 我 說 ， 她 的 孩子 到 國小 畢業 為止 ， 一直 非常 聽話 ， 從來 不 對 父母親 的 意思 打 過 折扣 。 但是 國中 一年級 還 沒有 讀完 ， 不但 不 聽話 ， 脾氣 暴躁 ， 而且 功課 退步 。 我 從 這 位 母親 的 言談 中 ， 發現 她 很 忽視 孩子 的 自尊 ， 凌辱 與 說教 的 責備 ， 使 孩子 無法 接受 ， 阻礙 溝通 的 管道 。 這 種 親子 關係 很 像 斷 了 線 的 風箏 ， 母親 已經 失去 控制 孩子 的 線索 。 孩子 在 進入 國中 時 ， 在 功課 和 生活 上 需要 一些 特別 的 適應 ， 這 是 很 自然 的 事 。 父母親 能 以 尊重 的 言談 ， 表達 同情 ， 予以 協助 和 支持 ， 孩子 很 快 就 會 轉敗為勝 。 如果 以 非難 與 責備 待 之 ， 孩子 就 會 暴躁 頑劣 起來 。 孩子 的 身心 發展 速度 很 快 ， 難免 有 許多 適應 上 的 困難 。 他們 對 食 、 衣 、 住 、 行 的 適應 ， 都 需要 不斷 的 調整 ， 特別 是 他們 的 意識 和 價值 觀念 ， 更 是 變化 起伏 ， 加之 生理 上 的 成長 與 發展 ， 更 使 他們 多愁善感 。 這時 ， 如果 不 給予 尊重性 的 愛護 ， 則 難以 進行 有效 的 教導 。 父母 懂得 尊重 孩子 ， 才 能 帶動 一 個 有效 的 教導 。 怎麼 培養 親子 間 的 愛 呢 ？ 我 的 建議 是 ：1 .
 
每 個 孩子 都 有 他 的 特長 和 優點 ， 你 要 發現 它 ， 鼓勵 它 ， 呵護 它 。 孩子 從 其 優點 中 能 學 得 更多 優點 。 2. 不要 把 孩子 理想化 。 他 是 一 個 人 ， 但 不會 是 一 個 完人 。 予以 理想化 的 結果 ， 往往 造成 父母 的 失望 ， 增強 父母 對 孩子 的 責備 。 3. 注意 聆聽 孩子 的話 。 孩子 喜歡 跟 尊重 他 的 人 討論 自己 的 隱私 ， 掌握 這 個 原則 ， 就 能 掌握 教導 孩子 的 契機 。 4. 父母 的 職責 是 幫助 孩子 處理 問題 ， 而 不 是 給 他 答案 。 孩子 必須 做 的 事 或 必須 學習 的 東西 ， 避免 強迫 性 命令 ， 而 要 透過 鼓勵 和 誘導 的 方式 ， 使 孩子 立於 自動 或 主動 的 地位 。 5 .
 
從 評價 的 觀點 讚美 或 批評 孩子 容易 傷及 孩子 的 自尊 ； 針對 事實 的 本身 ， 給予 讚美 或 建議 ， 反 易 獲得 真正 的 讚賞 效果 。 尊重 孩子 可以 幫助 孩子 建立 信心 和 安全感 ， 有助於 人格 的 健全 發展 。 另一方面 ， 尊重 孩子 也 能 培養 他 尊重 別人 的 習慣 和 獨立 思考 的 能力 。 孩子 能 尊重 別人 ， 就 能夠 愛人 ， 就 能 與 別人 和諧 相處 ， 特別 是 在 民主 的 社會 裡 ， 它 是 個人 立身 處世 的 重要 力量 ， 是 良好 人際 關係 的 根源 。 為 孩子 的 成長 負責 父母親 的 天職 是 照顧 並 引導 孩子 成長 。 因此 ， 他 所 給予 的 教導 和 關愛 ， 必須 能 引發 孩子 不斷 的 進步 與 發展 。 否則 ， 他們 的 愛 就 是 無能 的 愛 。 負責 是 指 ， 父母親 隨時 隨地 對 孩子 的 需要 給予 適當 的 協助 。 負責 的 反面 就 是 冷漠 。 冷漠 的 父母 不可能 以 實際 行動 關懷 孩子 的 成長 與 進步 。 他們 的 愛充其量 只 是 一 種 占有 ， 或 享受 孩子 所 能 給予 的 快慰 。 愛 必須 超越 人 與 人 之間 的 隔閡 ， 共同 享受 內心 深處 的 感受 ， 一起 體驗 成功 的 喜悅 和 失敗 的 悲傷 ， 彼此 相互 接納 和 鼓舞 ， 滋潤 性靈 的 成長 和 愛 的 胸襟 。 冷漠 表示 不能 回應 孩子 的 需要 ， 當然 對 孩子 也 就 缺乏 興趣 ， 親子 之間 的 距離 於是 加大 。 一 個 人 連 自己 的 孩子 都 不 感興趣 ， 我 想 他 也 不可能 對 別人 感到 真正 的 興趣 。 為了 克服 冷漠 ， 培養 自己 的 責任感 ， 以便 激發 孩子 的 心智 ， 父母親 必須 用 意志 主宰 自己 的 生活 ， 實踐 自己 的 責任 。 心理 分析 學家 羅洛‧梅 （ Rollo May ） 指出 ， 冷漠 使 我們 失去 愛 ， 並 造成 意志 的 混亂 ， 演變成 人 與 人 之間 的 孤立感 和 暴力 。 缺乏 負責 的 父母 ， 必然 培養 不 出 負責 的 子女 。 負責 的 父母 ， 隨時 都 在 發現 孩子 的 需要 ， 給予 適當 的 協助 。 孩子 的 需要 ， 就 心理 上 和 生理 上 看 ， 都 代表 著 成長 的 動力 ， 只要 你 及時 發現 ， 做 適當 的 誘導 ， 孩子 便 開始 成長 。 什麼 叫做 孩子 的 需要 呢 ？ 這 很 明顯 ， 無論 在 生理 或 心理 方面 ， 只要 孩子 面臨 的 問題 或 必須 解決 的 問題 都 是 需要 。 例如 孩子 的 功課 趕 不 上 ， 一定 有 其 原因 ， 他 有 被 幫助 的 需要 。 父母親 如果 能夠 協助 他 找出 問題 的 癥結 ， 幫助 他 解決 問題 ， 這 便是 負責 。 反之 ， 如果 父母親 只是 一味 的 責備 和 提出 更多 不 合理 （ 如 考 更 好 的 成績 ） 的 要求 ， 而 不予 幫助 ， 就 不能 稱為 負責 。 父母親 最 忌諱 的 管教 態度 是 坐享其成 ， 把 孩子 的 進步 和 好學 視為 應當 。 成績 好 ， 行為 乖巧 ， 就 得意 高興 ； 成績 不佳 或 稍 有 差錯 ， 就 批評 責罵 ， 暴跳如雷 。 這 種 作法 不但 無法 引發 孩子 不斷 實現