」 她 又 說 ， 「 我 討厭 自己 的 不 喜歡 自己 ， 可是 又 沒辦法 ， 我 該 怎麼辦 ？ 」 這 是 好多 年 以前 的 事 了 ， 我 還 記得 她 那 哀傷 的 眼神 。 今年 再 見到 的 時候 ， 她 不 一樣 了 。 問 她 怎麼 改變 的 ？ 她 說 ： 「 我 以前 以為 自己 很 自卑 ， 不能 接受 自己 比不上 別人 的 事實 。 」 「 是 啊 ！ 妳 是 很 自卑 啊 ， 老是 哭哭啼啼 的 ， 說 自己 比不上 別人 。 」 「 不 ， 現在 我 才 知道 ， 我 以前 是 太 自傲 了 ， 不能 接受 自己 的 不 完美 。 」 她 頓 了 一下 ， 接著 說 ： 「 現在 我 明白 了 ， 在 整 個 宇宙 裡 ， 我們 雖然 渺小 ， 卻 都 是 獨特 而 完美 的 ， 實在 沒有 必要 和 別人 比 。 這樣 一 想 ， 就 能 接受 自己 的 一切 了 。 」 天 上 地 下 ， 唯我獨尊 當 我們 能 真正 的 認識 自己 之後 ， 是 不 是 每 個 人 都 能 接受 當下 那 個 自己 呢 ？ 答案 很 可惜 是 否定 的 ， 這 也 成為 很多 人 痛苦 的 根源 。 往往 我們 發現 自己 並非 完美 的 人 ， 目前 的 一切 和 一般 的 社會 標準 、 家庭 期望 ， 以及 自我 的 期望 有 一 個 距離 。 我們 總是 可以 找出 一 堆 的 理由 來 批評 自己 ， 對 自己 不滿 ： 生長 的 環境 不盡 理想 ， 或者 家庭 背景 不如 別人 ， 甚至 身材 體魄 不如 別人 、 聰明 才智 不如 別人 等等 。 所謂 的 接納 自己 ， 就 是 不論 自己 是 男 是 女 ， 是 貧 是 富 ， 受 過 什麼 樣 的 教育 ， 是 什麼 長相 ， 聰明 或 笨拙 ， 我們 都 全盤 接受 。 我 就 是 這 個 樣子 ， 我 就 是 我 ， 一 個 真正 的 自己 ， 普天之下 找不出 第二 個 。 同時 能夠 全心 的 喜愛 欣賞 這 個 獨一無二 的 我 ， 這 才 是 健康 的 心態 。 不然 一天到晚 的 看 自己 不 順眼 ， 不 是 跟 自己 過不去 嗎 ？ 而且 如果 自己 都 不 喜歡 自己 ， 別人 怎麼 可能 喜歡 我們 ？ 這 種 自己 瞧不起 自己 、 別人 也 瞧不起 你 的 日子 ， 可 不 是 好玩 的 。 提到 接受 自己 ， 就 令 人 想起 那些 古今中外 令 人 佩服 的 人物 ： 像是 肢體 殘疾 的 鄭豐喜 、 身 罹 疾病 的 杏林子 劉俠 、 天生 聾啞 的 海倫‧凱勒 、 因 骨癌 而 截肢 的 名醫 方贊棠 等等 ， 不論 是 先天 生成 或是 後天 造成 的 殘疾 ， 他們 都 勇敢 的 接受 、 面對 自己 ， 並且 能 發揮 他們 所 擁有 的 ， 活出 比 健康 的 人 還要 璀燦 的 生命 ； 同時 他們 還 以 自身 的 經驗 或 遭遇 為 榜樣 ， 鼓勵 世上 所有 其他 的 人 。 他們 如果 不能 接受 自己 、 看重 自己 ， 就 不可能 成就 這麼 美好 的 一生 。 惜福 才 能 得 福 想想 看 ， 大部分 的 我們 其實 是 十分 幸運 的 ， 身體 各 方面 都 健健康康 、 正正 常常 的 。 但是 我們 卻 還 不能 完全 接納 自己 ， 不 是 嫌 胖 ， 就 是 嫌 瘦 ， 再不然 就是 嫌 哪裡 長 得 不 夠 好看 ， 態度 十分 挑剔 。 我 從小 就 嫌 自己 的 腿 不 好看 ， 常 怪 爸爸 把 他 的 蘿蔔腿 遺傳給 了 我 。 讀 中學 的 時候 ， 制服裙 總是 半 長 不 短 的 ， 剛好 會 露出 小腿肚 ， 那 真是 醜 極了 ， 心 裡 真 感到 自卑 ， 最 不 喜歡 有 人 走 在 我 身後 。 只要 有 選擇 ， 我 總是 穿 長裙 或 長褲 以 遮醜 。 那 一 段 日子 ， 除了 聯考 的 壓力 外 ， 就是 這 雙 腿 讓 我 受罪 ， 我 時時 抱怨 自憐 。 母親 常 對 我 說 ， 老天爺 給 我 一 張 清秀 的 臉 ， 一 副 健全 的 身體 ， 她 也 把 我們 照顧 得 健康 無礙 ， 如果 我 還 不 知足 ， 不 心 存 感激 ， 就是 不 惜福 了 。 母親 還 引用 了 一 句 名言 來 開導 我 ： 「 我 因 無 鞋 而 哭泣 ， 直到 我 看到 那 個 沒有 腳 的 人 。 」 可是 ， 在 那 時候 哪裡 聽 得 進去 母親 的 話 ？ 我 還是 很 固執 的 想 ： 為什麼 別人 的 腿 都 那麼 漂亮 呢 ？ 老天爺 太 不 公平 了 。 現在 回想 起來 ， 這 種 無法 完全 接受 自己 的 心態 ， 真是 自找 苦吃 ， 跟 自己 過不去 。 在 我 結婚 之後 ， 嫁進 夫家 的 那 段 日子 裡 ， 因為 心 裡 有 太多 的 哀傷 與 不 平衡 ， 體重 一下降 了 十幾 公斤 ， 臉 瘦 得 只 剩下 皮包骨 ， 非常 難看 ， 但是 腿 卻 成 了 夢寐以求 的 美 腿 。 那時 才 真正 了 解 母親話 中 的 深意 ， 我 寧可 有 一 雙 難看 的 蘿蔔腿 和 幸福 美滿 的 婚姻 ， 也 不 願 得到 相反 的 結果 啊 ！ 如果 能 重新 活 過 ， 我 是 絕不 會 再 抱怨 這 雙 腿 了 。 而且 我 逐漸 發現 它 有 許多 好處 ： 我 這 雙 強而有力 的 蘿蔔腿 啊 ， 可是 健行 健將 哦 ， 爬山 涉水 毫不 含糊 ， 現在 的 我 真 以 這 雙 腿 自豪 呢 ！ 更 有趣 的 是 ， 最近 在 一 次 茶會 上 ， 我 穿 了 一 套 西式 的 套裝裙 。 當 茶 會 進行到 一半 的 時候 ， 有 一 位 曾經 有 數面 之 緣 的 男士 ， 特地 走到 我 面前 來 ， 對 我 說 ： 「 景南 ， 我 建議 妳 要 經常 穿 裙子 。 因為 ， 我 發現 妳 有 一 雙 非常 好看 的 腿 。 」 顧不得 是 在 公共 場合 ， 我 忍不住 的 哈哈 大笑 。 我 先 謝謝 他 的 讚美 ， 同時 也 告訴 他 ： 我 曾 以為 自己 有 一 雙 最 難看 的 腿 。 沒想到 ， 時隔 三十多 年 ， 竟然 在 另 一 個 國度 裡 ， 讓 一 個 外國人 來 告訴 我 ， 我 有 一 雙 美麗 的 腿 。 他 聽 了 覺得 不可思議 ， 我 怎麼 可能 會 有 如此 荒謬 的 想法 ？ 其實 美醜 本來 也 是 相對的 ， 見仁見智 ， 各 憑 感覺 。 我們 太過 在意 的 時候 ， 確 是 自尋 煩惱 。 一 個 小小 的 心態 的 轉變 ， 可以 使 我們 由 厭惡 轉為 喜愛 ， 由 自卑 轉為 自豪 ， 從 以 其 為 苦 ， 到 心 存 感激 ， 這些 全 都 在於 是否 能 全心 的 接納 自己 。 當 我們 不 覺得 自己 醜 ， 能 見到 自己 的 價值 ， 那麼 表現出來 的