了 它們 ， 我們 才 有 未來感 ， 才 不致 迷失 ， 才 能 改善 生活 ， 讓 自己 不 寂寞 。 佛經 上 把 欲 列為 達成 如意 足 的 因素 之 一 ， 足見 希望 的 重要性 。 希望 是 與生俱來 的 心理 現象 ， 它 是 不容 否定 的 。 人 在 必要 時 可以 修正 它 ， 做 適當 的 調整 ， 但 不可以 壓抑 它 ， 或 摒棄 它 ， 否則 會 落空 、 蒼茫 和 完全 的 沮喪 。 我們 對 希望 所 做 的 壓抑 ， 最 通常 的 形式 就 是 不 真實 。 當 一 個 人 不 願意 實現 自己 的 目標 ， 不肯 維護 自己 的 意見 ， 或者 不肯 堅持 他 認為 該 堅持 的 立場 時 ， 這 個 人 便 失去 了 肯定 自己 的 能力 。 這樣 的 人 ， 當然 也 沒有 勇氣 維護 自己 的 權益 和 道德 責任 ， 他 的 生活 智慧 變 得 蒼白 ， 人生 變 得 黯淡 ， 缺乏 生機 。 在 會心 團體 諮商 中 ， 有 一 位 成員 說 ： 「 我 去 理容院 理髮 ， 理完 髮 要 付錢 時 ， 照照 鏡子 ， 才 發現 頭髮 剪 得 一 邊 高 一邊 低 。 我 很 不 滿意 ， 希望 能 剪 得 好 一些 ， 但是 我 沒有 爭取 ， 只 是 一 肚子 火付 了 錢 ， 邊 走 邊 咕噥 回家 ， 整 個 晚上 對 太太 抱怨 這 件 事情 ， 結果 還 跟 太太 吵 了 一 架 。 」 另 一 位 成員 聽 了 ， 感同身受 。 他 發現 自己 也 有 不能 肯定 自己 希望 的 經驗 ： 「 天啊 ！ 這 種 經驗 我 常 有 ， 所以 常常 陷於 紛擾 。 你 的 經驗 還 不 夠 糟 呢 ！ 」 他 情緒 有些 激動 地 說 了 更 生動 的 經驗 ， 他 說 ： 「 幾 年 前 我 搬 新家 ， 請 了 一 個 室 內 裝潢 的 包商 來 為 我們 設計 、 裝潢 和 施工 。 花 了 半 個 月 ， 工程 完成 後 ， 我 認為 櫥櫃 的 顏色 和 牆 的 顏色 不 協調 ， 我 希望 包商 能 重新 粉刷 過 ； 但是 我 沒有 堅持 我 的 希望 ， 就 在 不 滿意 中 驗收 付款 了 。 「 從 那 一 天 開始 ， 我 常常 抱怨 包商 是 笨蛋 ， 埋怨 他們 不 盡責 ， 沒有 良心 。 朋友 來 家 裡 作客 ， 也 會 抱怨 一 番 。 太太 覺得 我 囉囌 ， 說 我 不 該 在 朋友 面前 抱怨 ， 她 說 『 朋友 來 作客 ， 不 是 來 聽 抱怨 的 』 。 於是 ， 我們 為 那 面 牆 的 顏色 ， 常常 鬧 得 不 愉快 。 最後 我 索性 不 說 ， 卻 跟 太太 鬧 冷戰 。 「 你 知道 嗎 ？ 我們 為 這 斯小 事 ， 不 愉快 了 一 年 多 。 太太 覺得 煩 了 ， 就 找來 原來 那 家 公司 ， 把 它 重新 粉刷 了 一 遍 。 只 花 了 一點 錢 就 解決 。 啊 ！ 不 正視 希望 的 後果 就是 愚蠢 。 「 你 知道 嗎 ？ 我 好像 有 這 種 對 希望 不 真誠 的 惡習 。 也許 個中 還 帶有 一 種 不能 堅持 去 實現 希望 的 勇氣 。 我 容易 退卻 、 棄守 和 自我 放棄 ， 然後 我 抱怨 、 憤怒 、 心 中 不 爽 。 這 種 事 發生 在 買 東西 、 教育 子女 、 夫妻 的 相處 等等 事務 上 ， 從而 產生 困擾 和 衝突 。 」 人 能 肯定 自己 的 希望 ， 才 能 讓 合理 的 希望 得到 實現 。 你 得 先 表示 自己 的 期待 ， 再 與 別人 溝通 協調 ， 形成 一 個 可行 的 目標 ， 以 之 做為 希望 ， 那麼 其 可行性 方 可 獲致 保證 。 當 希望 實現 時 ， 會 有 著 滿足 和 成功 的 感覺 。 那時 的 心境 就 得到 平衡 ， 不會 變成 抱怨 或 自覺 委屈 。 我 做 了 上述 簡單 的 解釋 ， 幫助 團體 成員 有效 分享 彼此 的 處世 經驗 。 於是 又 把 問題 丟回 他們 ： 「 還 有 誰 有 類似 的 經驗 ， 說出來 大家 分享 ？ 」 另 一 位 成員 說 ： 「 我 也 常 玩 事與願違 的 把戲 。 比如說 ， 我 對念 國中 的 兒子 怒斥 ： 『 我 對 你 絕望 ， 給 我 滾出去 。 』 他 離家 出走 ， 我 又 急切 地 想念 他 ， 希望 他 早早 回家 。 類似 的 狀況 重複 上演 ， 他 在 外頭 不 回家 的 日子 也 就 拉長 。 我 想念 他 ， 為 他 好 ， 可是 一 看到 他 就 罵 他 。 」 話 說到 這裡 ， 他 哭 了 ， 表情 現出 無奈 和 自責 。 在場 的 伙伴 回應 ： 「 你 何不 告訴 他 ， 你 多麼 想念 他 和 愛 他 ， 好好 勸 他 改進 ？ 」 「 沒有 辦法 ， 」 他 悽然 噙淚 接著 說 ： 「 我 說 不 出來 ， 因為 他 的 行徑 很 令 我 傷心 ， 態度 惡劣 得 令 我 發火 。 明明 知道 處理 方式 悖離 我 的 希望 ， 但 當時 就 是 控制 不 住 。 」 另 一 位 伙伴 則 說 ： 「 我們 在 處理 事情 時 ， 常常 忘 了 自己 的 真正 希望 。 不 ， 或許 應該 說 ， 當 希望 受到 挫折 時 ， 有 一 種 情緒性 反應 ， 讓 我們 脫離 真實 ； 這時 的 反應 ， 即 非 真正 的 希望 ， 也 非 愛 子女 成器 的 情感 。 在 那 一剎那 之間 ， 我 把 希望 給 壓抑 下去 了 。 」 這樣 的 討論 ， 讓 他們 有 機會 真誠 地 分享 處世 的 經驗 。 他們 反省 覺察 某些 行為 的 盲點 ， 開始 看到 問題 的 真相 ， 而 陷入 短暫 的 沉默 。 接著 ， 一 位 女士 說 ： 「 我 很 希望 老公 能 早點 回家 ， 不要 在 外頭 逗留 得 太晚 。 我 曾 表明 心意 ， 但 他 還是 晚歸 。 我 以 不 收拾 家務 來 抗議 ， 大聲 責備 孩子 來 發洩 ， 他 回家 來 時 便 跟 他 賭氣 不 說話 。 我們 互相 交惡 ， 陷入 冷戰 ， 婚姻 也 陷入 危機 。 「 後來 ， 我們 找 專家 進行 婚姻 諮商 。 諮商 者 反覆 地 問 我 ， 你 真正 的 希望 是 什麼 ？ 你 要 的 是 什麼 ？ 你 做 了 些 什麼 ？ 你 做 的 事 能 讓 你 達成 目的 嗎 ？ 透過 這樣 的 對話 我 不斷 檢討 ， 發現 我 做 的 事 不 是 在 實現 我 的 希望 ， 而是 不 忠於 我 的 希望 。 「 我 很 快 就 明白 ， 必須 改弦易轍 ， 真實 地 抓住 自己 的 希望 和 目標 。 我們 一起 進行 諮商 協談 ， 彼此 做 了 一些 積極性 的 回應 ，