者 。 我 不 好 — 你 好 是 根據 一 歲 前 的 經驗 獲得 的 第一 種 暫時性 的 決定 。 第二 年 末 ， 這 種 決定 可能 更 穩固 ， 也 可能 轉變到 第二 或 第三 種 定位 ： 我 不 好 — 你 也 不 好 或 我 好 — 你 不 好 。 一旦 決定 之後 ， 孩子 會 堅守 他 所 選擇 的 心理 定位 ， 一生 中 所 做 的 每 件 事 都 受 其 支配 ， 除非 後來 再 經由 意識 改變 至 第四 種 定位 。 前 三 種 定位 完全 取決 於 孩子 是否 有 被 輕撫 的 經驗 ， 是 屬於 非 語言 的 結論 ， 而 不 是 一 種 解釋 ； 然而 ， 這 也 不 只 是 一 種 制約 反應 。 這 四 種 定位 乃 皮亞傑 所 說 的 建立 因果 關係 的 心智 活動 。 換句話說 ， 也 就 是 孩子 的 成人 資料 處理 後 的 產物 。 我 不 好 — 你 好 這 是 全 人類 在 嬰兒 早期 共同 的 感覺 ， 來自 生產 和 嬰兒 時期 的 經驗 而 得 的 結論 。 這 種 態度 也 有 好 的 感覺 ， 因為 輕撫 是 好 的 。 所有 一 歲 以前 的 小 嬰孩 都 有 被 輕輕 拍撫 的 經驗 ， 原因 很 簡單 ， 他 必須 被 抱起來 照顧 。 如果 缺乏 這 種 最 起碼 的 愛撫 ， 嬰兒 一定 活 不 成 。 當然 ， 也 有 不 好 的 感覺 ， 那 就 是 孩子 對 自己 的 看法 。 我 相信 ， 不 好 的 感覺 累積 得 較多 ， 因此 ， 孩子 認為 自己 是 不 好 的 。 當 我 對 病患 及 一般 民眾 解釋 人際 溝通 分析 ， 說明到 不 好 的 兒童 的 起源 和 存在 時 ， 發現 普遍 的 反應 是 ： 「 對 ！ 你 說 得 對 ！ 」 我 認為 ， 承認 每 人 心 中 都 存在 著 不 好 的 兒童 ， 是 唯一 能 以 同情 和 療癒 的 方式 分析 人生 遊戲 的 途徑 。 而且 ， 若 考慮到 所有 遊戲 的 大同小異 ， 那麼 ， 推論 我 不 好 — 你 好 的 普遍 存在 是 非常 合理 的 。 阿德勒 曾 批評 佛洛伊德 說 ： 「 性 」 並非 人類 生存 奮鬥 的 基礎 ， 自卑 或 不 好 的 感覺 才 是 ， 而 這 種 感覺 遍 存 於 全 人類 之中 。 他 主張 ， 孩子 由於 體格 弱小 ， 深感 無助 ， 當然 會 認為 自己 比 周遭 的 大人 卑微 。 蘇利文 受 阿德勒 的 影響 很 大 ， 而 我 則 深受 蘇利文 影響 。 在 蘇利文 逝世 前 五 年 ， 我 一直 跟 著 他 做 研究 。 他 對 精神 分析 理論 最 重要 的 貢獻 是 ， 提出 「 人際 關係 」 或 「 人際 溝通 」 此 概念 。 他 認為 孩子 的 自我 評價 完全 建立 在 別人 對 他 的 評價 上 ， 稱 之 為 「 反映式 評價 」 。 他 說 ： 由於 缺乏 能 對 自己 描繪出 正確 形象 的 裝備 和 經驗 ， 孩子 因而 只 能 憑藉 別人 對 他 的 反應 。 他 很 難 質疑 這些 評價 ， 而且 他 那麼 無助 ， 不 敢 挑戰 大人 或 表示 反抗 ， 他 只是 被動 地 接受 這些 以 語言 、 手勢 或 行為 等 方式 傳播過來 的 判決 。 因此 ， 這些 最初 學習到 的 自我 態度 ， 就 變成 他 一輩子 的 東西 ， 雖然 日後 可能 會 受到 環境 和 經驗 的 影響 而 發生 一點 改變 。 抱 著 第一 種 心理 定位 的 人 ， 會 有 任 人 擺布 之 感 。 他 非常 需要 輕撫 （ 或者 稱為 「 認可 」 — 身體 輕撫 的 心理 含義 ） 。 這 段 期間 是 有 希望 的 ， 因為 ， 縱然 拍撫 並非 經常 不斷 ， 來源 總是 有 的 。 如此 ， 成人 才 有點 事 幹 ： 我 該 如何 贏取 他們 的 輕撫 或 贊許 呢 ？ 有 兩 種 方式 可 度過 這 個 處境 。 第一 種 方式 ， 遵循 自己 是 真的 不 好 的 生活 腳本 （ life script ） 。 這 種 腳本 是 兒童 寫 的 。 由於 和 __UNDEF__ 「 好人 」 相處 太 痛苦 ， 於是 發展成 退縮 的 生活 方式 。 這 類 人 可能 用 「 假裝 」 來 尋求 輕撫 ， 或 沉溺 於 幻想式 的 生活 ， 整 天 作 著 假如 我 … … 或 當 我 … … 等 白日夢 。 另 一些 人 的 行為 可能 激起 別人 的 反感 ， 因此 更 證實 我 是 不 好 的 ， 這 就 是 所謂 「 壞 小孩 」 的 情形 — 你 說 我 壞 ， 我 就 壞 給 你 看 ！ 在 人生 的 旅途 上 ， 這 種 孩子 又 踢 又 吐 口水 ， 掙扎 地 過 一 輩子 ， 得到 不 正確 的 人生觀 ， 他 唯一 依賴 的 是 我 不 好 — 你 好 ， 而 這 種 感覺 是 非常 悲哀 的 ， 把 一切 帶 往 絕望 ， 最後 的 解脫 不 是 自棄 人生 （ 被 送入 精神 醫院 ） 就 是 自殺 。 另 一 種 比較 普遍 的 方法 是 建立 反 腳本 （ counterscript ） ， 也 就 是 向 父母 借 點 用語 ： 你 也 能 變好 ， 如果 … … 。 這 類 人 會 尋求 父母 較 強大 的 朋友 和 同事 以 滿足 更多 的 輕撫 。 父母 愈 強大 ， 輕撫 愈 好 （ 因為 好 的 輕撫 ， 只 可能 來自 好人 ， 而 父母 是 好 的 ， 就 像 剛 出生 時 一樣 ） 。 這 種 人 熱切 地 ， 心甘情願 地 服從 別人 的 要求 。 一些 所謂 最 好 的 人 ， 就 是 因為 他們 努力 獲得 別人 贊許 。 然而 ， 這 種 生活 好比 爬山 ， 到 了 一 山 的 頂峰 ， 仍然 得 面對 另 一 座 山 。 不管 是 認命 於 我 不 好 ， 或 覺得 你 好 而 效法 你 ， 兩 者 都 不能 產生 快樂 或 永恆 的 價值感 ， 因為 整 個 感覺 並 未 改變 — 不管 我 怎麼 做 ， 我 還是 不 好 。 一旦 揭露 並 改變 此 種 態度 ， 我們 就 可以 利用 成人 建立 一 個 嶄新 而 有 意義 的 生活 計畫 ， 此時 由 第二 種 方式 學到 的 成就 和 技巧 ， 就 能 幫助 我們 獲得 更 美滿 的 生活 。 我 不 好 — 你 也 不 好 如果 所有 小孩 在 嬰兒 時 都 覺得 我 不 好 — 你 好 ， 那麼 ， 怎樣 才 會 轉變成 第二 種 態度 ： 我 不 好 — 你 也 不 好 ？ 你 好 怎麼 了 ？ 輕撫 的 來源 又 怎麼 了 ？ 一 歲 時 ， 發生 一 件 對 孩子 非常 重要 的 事 ， 他 開始 學 走路 ， 不再 需要 被 抱起來 。 如果 是 個 冷淡 的