和藹 、 尊敬 和 體貼 — 當成 一 種 選擇 ： 選擇 給予 孩子 幫助 ， 還是 打擊 他 使 他 回到 從前 的 恐懼 中 ？ 哲學家 常常 本能 地 問道 ： 「 接下去 是 什麼 ？ 」 同樣地 ， 爸 媽 若 常 問 ： 「 以前 發生 過 什麼 事 ？ 」 對 孩子 很 有 幫助 。 當初 的 態度 如何 ？ 誰 說 的 ？ 說 了 些 什麼 ？ 孩子 的 反應 不會 離 刺激 太 遠 。 練習 詢問 正確 的 問題 ， 傾聽 回答 ， 就 能 很 快 地 找到 困難 的 來源 。 如果 孩子 哭 著 來 找 媽媽 ， 媽媽 必須 做 兩 件 事 ： 一 個 是 安慰 難過 的 兒童 ， 另 一 個 是 使 成人 工作 。 她 可以 說 ： 「 我 知道 ， 有 人 讓 你 這麼 難受 … … 做 小孩子 是 很 難 的 … … 有時候 你 只 能 哭泣 … … 你 能 告訴 我 ， 到底 是 怎麼 回 事 嗎 ？ 是 不 是 有 人 說 了 什麼 讓 你 難過 的 話 ？ 」 如此 ， 就 能 迅速 地 找到 癥結 ， 媽媽 和 孩子 可以 用 成人 — 成人 討論 。 有時候 ， 我們 發現 孩子 互相 占 便宜 。 例如 ， 姊姊 用 五 分 錢 交換 妹妹 的 一 毛 錢 ， 因為 「 五 分 錢 銅幣 比較 大 」 ， 我們 馬上 懲罰 姊姊 這 種 霸道 的 交易 ， 但是 ， 我們 應該 自問 ： 「 她 從 哪裡 學來 的 ？ 」 這 可能 是 一 種 本能 的 發現 ， 也 可能 是 從 爸爸 媽媽 那兒 學來 的 ： 聰明點 ， 賺錢 比 人 （ 即使 是 小 妹妹 ） 更 重要 。 我們 常常 忘記 自己 的 價值 判斷 會 很 快 地 反映 在 孩子 的 行為 上 。 亞倫．史密斯 （ H. Allen Smith ） 複述 一 個 九 歲 小女孩 所 寫 的 故事 ： 「 從前 有 個 小女孩 ， 名叫 南絲 ， 她 沒有 頭髮 ， 腳 又 很 大 ， 不過 她 非常 有錢 ， 所以 其他 事 就 很 容易 了 。 」 除了 問 「 以前 發生 過 什麼 事 ？ 」 成人 也 可以 問 ： 「 此時 ， 最 重要 的 考量 是 什麼 ？ 」 父母 都 是 嘮嘮叨叨 的 ， 能 舉出 各 種 理由 說明 一 個 人 應該 這樣 ， 應該 那樣 ， 不應該 這樣 或 那樣 。 這 種 疲勞轟炸 的 結果 是 孩子 一 句 話 也 聽 不 進 。 成人 應該 選擇性 地 提出 最 好 的 理由 ， 而 不 是 所有 理由 。 對 孩子 而言 ， 最 讓 人 困惑 的 溝通 是 爸 媽 不 直接 回答 孩子 的 要求 。 父母親 往往 不 直截了當 地 說出 拒絕 的 主要 理由 ， 反而 是 囉囉嗦嗦 地 舉出 所有 的 理由 說明 為何 孩子 不能 做 某 件 事 。 如果 這 主要 的 理由 不能 以 一 句 簡單 的 話 說清楚 ， 那麼 或許 根本 就 不要 說 。 六 歲 的 孩子 走進 廚房 ， 後面 跟 著 四 個 玩伴 。 下午 四點 三刻 ， 媽媽 正在 準備 晚飯 。 孩子 問道 ： 「 媽媽 ， 我們 可以 吃 點 東西 嗎 ？ 」 滿 嘴 食物 的 媽媽 說 ： 「 不行 ， 快要 吃 晚飯 了 。 你 糖果 吃 得 太多 ， 對 牙齒 不 好 ， 弄壞 了 還 要 去 補 牙 （ 她 也 有 補 牙 ） 。 如果 現在 給 你 東西 吃 ， 你 就 不肯 吃 晚飯 了 （ 她 正在 吃 東西 ） 。 出去 玩 ！ 你 總是 把 廚房 搞 得 髒兮兮 的 。 你 為什麼 老是 不 收拾 東西 ？ 」 這 就 是 媽媽 的 父母 以 一連串 說教式 的 「 此外 」 來 折磨 孩子 的 最佳 機會 。 孩子 氣呼呼 地 離去 ， 十 分鐘 後 又 回來 搗蛋 了 。 其實 媽媽 真正 懊惱 的 原因 是 ： 「 為什麼 你 老是 把 隔壁 的 孩子 帶到 家 裡 ？ 我 已經 厭倦 於 把 冰淇淋 分給 鄰居 的 小孩 ， 他們 總是 不 留 一點 給 我們 。 」 在 那 個 時刻 這 才 是 真正 的 理由 ， 而且 是 個 正當 的 理由 。 但是 因為 不能 直接 說出來 ， 就 用 各 種 不 相關 的 理由 反駁 女兒 。 這樣 的 溝通 不僅 無法 使 孩子 成長 ， 甚至 開始 畏縮 ， 學會 以 各 種 不相干 （ 或 歪曲 ） 的 理由 對抗 外界 。 如果 基於 「 禮貌 」 ， 媽媽 不能 說出 真正 原因 ， 她 最好 說 ： 「 不行 ， 我們 等 會兒 再 談 。 」 然後 ， 其他 孩子 離開 後 ， 她 可以 對 自己 的 孩子 解釋 事實 ， 或者 ， 她 可以 以後 再 請 其他 孩子 來 吃 別的 東西 ， 但 不要 吃光 「 昂貴 」 的 點心 — 冰淇淋 。 然而 ， 她 的 反應 卻 只 引起 孩子 的 疑惑 ： 為什麼 你 可以 吃 東西 ， 我 就 不行 ？ 補 牙 有 什麼 不 好 ？ 你 也 補 過 。 你 也 是 常常 把 廚房 搞 得 髒兮兮 的 。 你 也 吃 糖果 ， 吃 多少 才 算 「 太多 」 ？ 這 種 方式 若非 激怒 孩子 ， 也 是 壓抑 孩子 ， 就 像 大人 要求 老闆 加薪 時 ， 卻 聽見 老闆 把 十誡 都 搬出來 了 。 成功 的 人 在 證明 任何 事 時 ， 只 提出 最 有力 的 證據 ， 不會 顧左右而言他 。 對 父母 ， 這 條 原則 同樣 適用 。 如果 父母 堅守 最佳 的 理由 ， 他們 的 教誨 一定 成功 ， 孩子 的 成人 因而 有 具體 的 資料 可以 處理 ， 不至於 被 不 合理 的 資料 搞糊塗 ， 同時 有 機會 培養 自尊 而 非 不 好 的 感覺 。 老闆 如果 尊重 員工 ， 就 不會 拿 十誡 來 訓 人 。 如果 你 希望 孩子 的 成人 成長 ， 你 也 應該 尊重 他 。 學齡 兒童 當 五 歲 的 孩子 大模大樣 地 上 幼稚園 的 第一 天 ， 隨身 攜帶 了 大約 二萬五千 小時 的 雙重 磁帶 記錄 。 一 套 是 父母 ， 另 一 套 是 兒童 。 他 有 一 部 很 棒 的 電腦 來 作 反應 ， 產生 無數 出色 的 概念 — 假如 不 把 所有 時間 都 花 在 解決 不 好 的 問題 的話 。 聰明 的 小 男孩 曾 獲得 許多 輕撫 ， 學會 應用 和 相信 自己 的 成人 ， 同時 知道 自己 的 父母 始終 是 好 的 ， 即使 當 他 感覺 不 好 時 。 他 將 學會 成人 的 妥協 藝術 ； 由 成功 地 控制 問題 中 ， 他 將 獲得 自信 ； 同時 他 會 覺得 自己 是 好 的 。 另 一 種 極端 是 羞怯 、 退縮 的 小 男孩 ， 他 二萬五千 個 小時 記錄 的 是 尖銳 、 令 人 不快 的 批評 ， 反覆 著 不 好 ， 不 好 ， 不 好 。 他 也 有 很 棒