都 包括 以上 所 說 的 多重 意義 。 但 所有 遊戲 比 一般 認為 的 更 具有 深層 的 意義 。 遊戲 是 孩子 學習 成人 角色 和 技巧 的 管道 ， 就 像 幼小 的 獅子 互相 玩 嘶吼 和 打鬥 的 遊戲 一樣 。 孩子 從 遊戲 中 發現 自己 的 能力 ， 發展出 自信 和 成熟 。 遊戲 亦 是 一 個 孩子 學會 親近 、 學會 和 別人 產生 連結 的 方式 。 黑猩猩 喜歡 在 同伴 的 手掌 上 搔癢 ， 特別 是 牠們 剛 吵完 架 的 時候 。 這 第二 項 遊戲 的 功能 對 我們 來 說 格外 重要 ， 是 人類 對 情感 、 親密 與 相互 依附 的 需求 。 遊戲 對 兒童 的 第三 項 功能 ， 可能 也 是 人類 獨有 的 ， 就 是 從 情感 的 傷害 中 復原 。 我 認識 的 一 個 孩子 有 一些 閱讀 上 的 障礙 ， 放學 回家 後 她 總是 會 試 著 做 自己 最 在行 的 畫圖 。 在 晚餐 前 她 就 會 把 自己 完成 的 圖畫 給 爸 媽 看 ， 在 這 個 甜蜜 的 時刻 ， 她 和 父母 重新 連結 ， 重新 回復 她 的 自信 ， 從 她 白天 所 感受到 的 挫折 中 復原 。 在 我 進一步 闡述 遊戲 的 深層 意義 前 ， 讓 我 再次 重申 ， 遊戲 最 重要 的 是 有趣 。 和 孩子 花 時間 一起 遊戲 是 一 件 有趣 的 事 。 如果 你 已經 厭煩 了 每 天 早上 都 得 催促 孩子 十二 次 ， 下 次 試試 以 歌劇 般 的 唱法 來 傳遞 你 的 要求 。 最少 他 會 注意到 你 的 聲音 。 在 這 本 書 裡 你 也 會 發現 ， 遊戲式 教養 不 只 是 遊戲 而已 。 我們 能夠 以 遊戲 的 方式 或是 更 感性 的 方式 來 互動 ， 不管 是 做 家事 、 運動 、 做 功課 、 看 電視 或是 管教 小孩 。 培養 親密 、 走出 孤立 有 些 遊戲 特別 能夠 把 兩 個 人 連結 起來 ， 培養 親密 的 感情 ， 像是 躲貓貓 、 捉迷藏 或是 紅綠燈 ， 就是 有關 靠近 與 保持 距離 的 遊戲 。 孩子 會 發明 遊戲 以便 和 你 產生 連結 ， 如果 你 問 學齡 兒童 什麼 是 遊戲 ？ 他們 會 說 ， 遊戲 是 你 和 你 朋友 一起 做 的 事 。 我 記得 女兒 五 歲 時 熱愛 幻想 遊戲 ， 當 我 對 她 感到 挫折 時 ， 她 有時 會 對 我 說 ： 「 假裝 我 是 你 的 女兒 ， 你 是 我 爸爸 ， 然後 你 在 生 我 的 氣 。 」 我 心想 ， 這 一 點 都 用不著 假裝 ， 但是 我們 很 快 就 以 笑聲 取代 了 吵架 。 這 是 女兒 聰明 的 舉動 ， 把 我們 緊張 的 關係 改造 成為 更 緊密 的 關係 。 而 當 我 讀到 黑猩猩 也 會 假裝 的 遊戲 時 ， 我 就 更加 感到 印象 深刻 。 黑猩猩 ， 特別 是 成年 的 雄性 ， 會 彼此 打架 ， 但 牠們 也 是 和解 的 專家 。 當 兩 隻 黑猩猩 無法 和解 時 ， 其中 一 隻 會 假裝 在 草叢 裡 發現 什麼 好玩 的 東西 。 牠 會 叫 其他 的 猩猩 過來 看 。 不過 因為 實在 沒有 東西 可 看 ， 其他 的 猩猩 會 一一 離開 ， 但 那 隻 和 牠 吵架 的 會 留下來 ， 繼續 假裝 一起 在 草叢 裡 發現 新 東西 ， 然後 興奮 地 跳上跳下 。 最後 當 牠們 停止 遊戲 時 ， 雙方 又 開始 整理 對方 的 儀容 ， 恢復 了 友誼 。 五 歲 孩子 和 黑猩猩 ， 都 知道 如何 利用 遊戲 來 恢復 情誼 。 但 有時 要 恢復 連結 並非 如此 容易 。 有時 孩子 感覺 孤立 時 ， 會 躲 在 角落 ， 或是 變 得 更 霸道 。 他們 會 以 惹 人 厭煩 、 無理取鬧 或是 激怒 他人 的 方式 來 表示 他們 需要 一些 注意力 及 幫助 。 這些 情況 發生 時 ， 我們 需要 為 孩子 創造 更多 的 遊戲 時間 ， 而 非 懲罰 或是 隔離 他們 。 ‧ 寂寞 的 孩子 說 ： 「 我 好 無聊 。 」 ‧ 十二 歲 的 孩子 哭訴 ： 「 沒 人 喜歡 我 。 」 ‧ 家長 說 ： 「 我 不 知道 我 三 歲 的 孩子 在 想 什麼 ？ 他 看起來 好 沮喪 ， 而且 不 告訴 我 他 怎麼 了 。 」 ‧ 你 試 著 要 孩子 打電話 給 她 的 朋友 ， 她 尖叫 ： 「 我 不要 ， 萬一 她 不 在 家 怎麼辦 ？ 」 ‧ 一 個 八 歲 的 孩子 總是 在 運動場 的 角落 站 著 ， 即使 他 認識 裡面 在 玩 的 孩子 ， 他 還是 說 ： 「 我 不 喜歡 玩 足球 。 」 父母 對 這些 感覺 孤立 的 孩子 ， 最 有 可能 的 反應 是 被 激怒 或 擔憂 。 我們 可能 會 把 重點 放 在 這些 惱人 的 行為 上 ， 而 沒有 看到 底下 所 掩藏 的 痛苦 ， 或是 我們 清楚 地 看到 痛苦 ， 卻 無能為力 。 這些 情況 我們 需要 的 是 一 把 可以 將 孩子 從 孤獨 的 堡壘 中 解救出來 的 鑰匙 ， 幫助 孩子 進入 遊戲 的 領域 。 以 遊戲 的 方式 教養 孩子 ， 就 是 這 把 鑰匙 。 有 一 對 我 認識 的 父母 離開 他們 的 兒子 去 度假 一 個 星期 ， 回來 之後 三 歲 的 大衛 變 得 非常 黏 人 和 煩躁 。 每 一 次 媽媽 要 出門 ， 或 只是 離開 房間 ， 他 就 會 緊 抱住 她 不 放 。 他 的 媽媽 告訴 我 ： 「 昨天 我 要 出門 去 打網球 ， 不過 是 我 每 週 例行 的 練習 而已 ， 大衛 卻 不 讓 我 走 ， 他 抱住 我 的 腳 ， 開始 大哭 。 我 解釋 給 他 聽 ， 我 的 球友 在 等 我 ， 打完 球 就 會 回來 ， 他 卻 只是 抱 得 更 緊 而已 。 這時 我 想到 你 說 的 ， 用 遊戲 來 教養 的 方式 。 我 用 愉悅 的 聲音 告訴 他 ： 『 好了 ， 媽媽 不 去 打球 了 ， 我 要 跟 你 在一起 ， 一起 睡 個 午覺 ， 我 好 累 ， 枕頭 好 舒服 。 』 我 把 他 的 肚子 當做 枕頭 ， 假裝 睡著 並 大聲 打呼 。 大衛 開始 大笑 ， 把 他 的 手 放 在 我 的 嘴 上 ， 不 讓 我 大聲 地 打呼 ， 我 假裝 醒來 ， 問 ： 『 大衛 呢 ？ 怎麼 不見了 ？ 這 個 枕頭 好 舒服 ， 我 要 繼續 睡 。 』 然後 就 躺回 他 的 肚子 上 繼續 打呼 。 他 大笑 幾 分鐘 後 ， 把 我 拉起來 說 ： 『 媽媽 ， 快 去 吧 ， 你 快 遲到 了 。 』 我們 在 門口 親親 再見 ， 等 我 回家 時 他 畫 了