不管 是 強迫 或是 智取 。 孩子 可能 會 以 打 人 、 要脅 、 誘騙 的 方式 偷取 或是 佔有 別人 的 物品 ， 像 比較 強勢 的 孩子 會 逼迫 弱勢 的 孩子 做出 不 公平 的 口袋 怪物 卡片 交易 ， 這 種 交易 我 把 它 視為 累積 杯子 資源 的 一 種 。 孩子 表現出 無禮 的 行為 而 受罰 ， 是 當 孩子 眼見 無條件 的 續杯 已經 無望 時 ， 所 要求 的 一點點 補充 。 我 想 這 就 解釋 了 為什麼 孩子 寧可 要 大人 負面 的 注意力 ， 也 不要 大人 完全 的 忽略 ， 畢竟 劣質 的 補充物 好過 全 空 的 杯子 。 不幸 的 是 ， 常見 的 回應 是 忽略 這些 孩子 ， 使得 他們 更 絕望 地 要求 續 杯 。 還 有 一些 孩子 的 杯子 似乎 是 會 滲漏 的 ， 這 種 杯子 令 人 心煩 ， 特別 是 對 同時 要 照顧 二 、 三十 個 孩子 的 老師 而 言 。 你 越 是 擁抱 他們 ， 他們 越 是 黏 你 ； 你 給 得 越 多 ， 他們 越 需要 你 。 他們 的 杯子 似乎 永遠 都 填 不滿 ， 因為 滲漏 的 杯子 無法 儲存 他們 之後 會 用到 的 東西 。 滲漏 杯子 的 比喻 ， 也 適用 於 那些 在 你 要 擁抱 他們 但 他們 卻 以 拳頭 相向 的 情況 ， 這些 孩子 就 好比 把 救生員 一 腳 踢開 的 溺水 者 ； 杯子 已經 空 了 太 久 ， 以至於 他們 搞 不 清楚 誰 是 要 來 幫忙 的 。 在 此 同時 ， 那些 有 著 安全 依附 的 孩子 知道 要 怎麼 把 杯子 填滿 ， 有時 他們 簡單 地 問 ： 「 我 可以 吃 蘋果 嗎 ？ 」 或是 「 你 可以 抱抱 我 嗎 ？ 」 這些 孩子 還 會 自在 地 分享 他們 杯子 裡 的 東西 ， 而 不 是 競爭 每 一 滴 水 。 他們 會 照顧 年紀 小 的 孩子 ， 也 會 幫助 朋友 。 對 嬰兒 和 其 照顧 者 而言 ， 杯子 裡 最早 的 填充物 是 在 親密 關係 中 製造出來 的 ， 不管 是 深情 對望 、 搖搖 哄睡 、 或者 抱 在 膝 上 彈跳 。 安全 依附 的 孩子 具有 探索 的 精神 ， 在 遊戲 的 過程 中 ， 孩子 會 因為 擦破 的 膝蓋 或是 跟 同儕 的 口角 回到 父母 或 老師 的 身邊 ， 如果 杯子 加滿 了 ， 他們 會 再度 帶 著 飽滿 的 精神 和 熱情 回到 遊戲 中 。 若是 照顧 者 因為 自己 的 蓄水池 空 了 、 或是 吝於 給水 ， 孩子 就 沒有 足夠 的 安全感 繼續 遊戲 。 亦 或 ， 他們 把 這些 不安 、 害怕 的 感覺 埋入 內心 深處 ， 就 在 遊戲場 中 變成 攻擊性 強 、 魯莽 的 角色 了 。 生活 中 的 挫折 和 不 愉快 、 生病 、 創傷 或是 失去 都 會 將 杯子 掏空 。 孩子 挨打挨罵 、 被 忽略 或是 被 嚴厲 地 處罰 ， 會 使 杯子 內 的 東西 更 快 耗盡 。 孩子 仰賴 我們 來 加滿 他們 的 杯子 ， 但 有時 杯子 反而 被 照顧 者 打翻 ， 讓 孩子 有 被 背叛 或 傷害 的 感受 。 更 糟 的 是 ， 受到 虐待 或是 忽略 的 孩子 ， 杯子 就 這樣 被 打破 ， 再 也 無法 加滿 東西 ， 得 靠 治療 或是 父母 關愛 的 努力 才 能 補好 缺口 。 杯子 破裂 的 孩子 因為 無法 再 承載 任何 東西 ， 所以 他們 看起來 全然 地 空虛 冷漠 ， 好像 身體 裡 沒有 靈魂 ， 他們 可能 憂鬱 、 可能 危險 。 即便 是 受到 完全 關愛 、 沒有 創傷 、 杯子 完整 無缺 的 孩子 ， 也 經常 需要 把 杯子 加滿 ， 因此 ， 我們 最 需要 做 的 ， 是 盡力 讓 孩子 感覺 被 愛 、 受到 尊重 、 被 需要 以及 受 歡迎 。 填滿 和 加滿 孩子 的 杯子 是 親子 連結 的 根本 。 依附 不僅 是 連結 而已 ， 它 的 意義 遠 超過 僅 是 活 著 或是 與 其他 人 有 互動 而已 。 電視 或是 電腦 雖然 有用 ， 但 它們 不會 與 孩子 互動 。 安全 依附 及 加滿 杯子 都 需要人 來 執行 。 多 年 的 研究 顯示 安全 依附 是 一 種 回應 ， 是 照顧 者 敏感 回應 孩子 的 需求 。 朝向 連結 的 遊戲 靈長類 動物 的 研究 證實 我們 的 近親 也 會 因為 一些 類似 的 目的 而 遊戲 ： 呵癢 、 追逐 、 開玩笑 、 虛張聲勢 。 就 像 人類 一樣 ， 牠們 在 連結 斷裂 時 會 以 遊戲 修補 ， 一些 心理學家 相信 很多 情感 上 的 表達 都 是 從 「 我 可以 傷害 你 ， 但 我 不會 。 」 這樣 的 訊息 演化 而 來 的 。 像 親吻 表示 「 我 可以 咬 你 ， 但 我 不會 。 」 而 愛撫 表示 「 我 可以 打 你 ， 但是 我 不會 。 」 揮手 或是 握手 表示 「 你 看 ， 我 手 上 沒有 武器 。 」 換句話說 ， 具有 攻擊性 的 假裝 遊戲 是 一 種 重新 連結 或 表達 情感 的 方式 。 對 年齡 很 小 的 孩子 來 說 ， 模仿 他們 動作 的 鏡子 遊戲 是 一 種 完美 的 連結 遊戲 。 我 最 喜歡 用 這 種 方式 換來 嬰兒 的 微笑 。 我 女兒 同學 的 弟弟 坐 在 推車 裡 時 會 抖動 他 的 腳 。 有 一 次 我 看到 他 ， 便 開始 抖 著 我 的 腳 ， 他 笑 得 好 大聲 。 他 越 抖 越 厲害 ， 我 也 跟隨 他 。 他 笑 得 更 大聲 了 。 只 是 我們 模仿 孩子 的 時候 必須 小心 、 別 讓 孩子 覺得 我們 在 嘲笑 他們 。 孩子 長大 之後 ， 他們 仍然 會 玩 類似 的 鏡子 遊戲 ， 像 是 「 老師 說 」 或 「 跟隨 領袖 」 。 嬰兒 從 親密 的 連結 遊戲 中 學到 抽象 的 因果 關係 。 他 發出 咯咯 的 聲音 ， 爸 媽 重複 他 的 聲音 ， 嬰兒 也 笑 了 。 在 嬰兒 能夠 用 手 抓住 東西 之前 ， 他 已經 緊緊 抓住 了 父母 的 心 。 對 嬰兒 來 說 ， 最 典型 的 連結 遊戲 就是 躲 貓貓 。 躲 貓貓 不僅 建立 連結 ， 還 以 戲劇化 的 方式 玩出 親密 的 概念 ─ 現在 你 看到 我 、 現在 你 看 不 到 我 、 我 回來 了 。 躲 貓貓 反映 了 連結 和 失去 連結 、 存在 與 缺席 之間 的 微妙 平衡 。 嬰兒 不但 享受 這 個 遊戲 的 樂趣 ， 他們 每 一 次 也 會 感受到 不同 程度 的 驚奇 。 最終 ， 驚奇 會 轉為 喜悅 的 默契 ， 就 好像 孩子 明知道 爸 媽 就 是 聖誕老人 ， 可是 仍然 願意 保有 對 聖誕老人 的 想像 一般 。 在 躲 貓貓 裡 ， 孩子 象徵性 地 失去 連結 ， 然後 很 快 地 再 獲得 它 。 如果