自己 使不上 力 。 威爾許 強調 ， 如果 我們 願意 投入 時間 和 努力 ， 其實 我們 能夠 做 些 改變 。 我們 可以 重新 找回 自己 以為 不再 可能 的 溫暖 、 親近 、 深層 的 連結 。 這 個 層次 的 連結 需要 一 段 長時間 冷靜 地 擁抱 孩子 ， 讓 孩子 在 懷裡 掙扎 戰鬥 。 這 個 技巧 可能 不 是 每 個 人 都 適用 ， 所以 在 遊戲式 教養法 我 將 擁抱 時間 修改為 「 感覺 時間 」 。 我 會 在 這些 情況 下 擁抱 孩子 ： 當 特別 時間 釋放 了 孩子 攻擊 的 衝動 而 他們 無法 停止 傷害 我 或 別人 時 ； 孩子 魯莽 地 衝撞 、 無法 跟 人 有 眼神 的 接觸 ； 孩子 受 點 小 傷 卻 來 尋求 安慰 時 。 威爾許 描述 地 很 精確 ， 不管 在 哪 種 情況 下 抱住 孩子 ， 一 段 時間 後 他們 會 開始 掙脫 。 通常 我 會 試 著 再 抱久 一點 。 如果 他們 叫 我 放手 ， 我 會 照 做 。 但 如果 他們 跑回來 打 我 ， 我 會 再 去 抱 他們 。 如果 他們 縮到 角落 或是 關 到 房 裡 ， 我 會 給 他們 一點 空間 ， 然後 再 視 情況 接近 。 如果 他們 已經 準備好 要 連結 ， 我們 就 轉到 遊戲 的 模式 。 換句話說 ， 我 會 堅持 連結 ， 但 會 盡可能 用 孩子 的 方式 。 如果 不 是 百分之百 確定 ， 我 不會 違反 孩子 的 意願 抱住 他們 ， 除非 基於 安全 的 理由 。 如果 孩子 無法 做 眼神 接觸 ， 我 會 持續 邀請 ， 不會 在 第一 次 嘗試 後 就 放棄 。 我 的確 會 在 孩子 尖叫 或 拳打腳踢 時 抱住 他們 ， 因為 沒有 別的 法子 可行 。 但 我 會 在 之後 問 他們 ： 「 你 對 擁抱 有 什麼 想法 嗎 ？ 你 剛才 不要 我 抱 你 ， 可是 我 一 放手 你 就 開始 打 我 。 」 「 你 看起來 好多 了 ； 你 覺得 擁抱 有 幫助 嗎 ？ 」 當 孩子 因為 攻擊 、 退縮 或 其他 過度 的 情緒 而 無法 自由 遊戲 時 ， 一些 其他 專家 也 會 建議 用 類似 威爾許 著名 的 擁抱 技巧 。 惠芙樂 就 認為 堅持 連結 是 一 種 幫助 孩子 釋放 被 抑制 情緒 的 方法 。 例如 ， 如果 孩子 不停 打 人 或 咬人 ， 溫和 並 堅定 地 阻止 他們 通常 就 足以 帶出 具有 治療 效果 的 眼淚 。 情緒 釋放 後 緊接著 就 是 一 個 全新 層次 的 親密 與 合作 。 葛林斯班 建議 在 孩子 變 得 暴力 或 激動 時 堅定 地 抱 著 孩子 會 使 他們 鎮定下來 ； 穩定 的 接觸 、 施壓 和 安全感 協助 孩子 組織 他們 的 感官 和 衝動 。 在 這些 親密 身體 擁抱 的 不同 方法 當中 ， 要 記得 的 是 ， 你 的 目標 不 是 要 懲罰 孩子 ， 或 展現 你 比 他 強大 的 事實 ， 而是 要 讓 他們 釋放 痛苦 的 情緒 ， 這些 情緒 已 阻擋 了 孩子 和 別人 連結 的 能力 。 因此 ， 在 你 生氣 或是 失控 時 最好 不要 使用 擁抱 的 方法 ， 而是 暫時 離開 現場 ， 等 你 能夠 表現 冷靜 和 愛 時 再 回來 。 上 一 章 我 提到 要 盡量 跟 孩子 說好 。 但 也 有 一些 時候 我們 必須 說 不 。 其中 一 種 情況 是 當 孩子 很 渴望 要 某 樣 東西 ， 而 當 他們 得到 後 ， 沒 過 一會兒 他們 又 好 想要 另 一 樣 東西 ， 而 得到 之後 ， 同樣 的 事 再度 發生 。 或者 他們 一直 嘗試 要 做 危險 、 毀滅性 或是 傷害性 的 事情 。 這時 你 堅定 的 「 不行 」 可能 有助於 他們 釋放 所有 阻塞 在 內心 裡 的 情緒 ， 這些 情緒 已經 讓 他們 無法 享受 他們 擁有 的 事物 。 某 方面 來 說 ， 這 句 「 不行 」 就 像 擁抱 時間 一樣 ： 它 提供 了 孩子 足夠 的 抗力 和 阻力 ， 讓 孩子 可以 用來 抒解 過度 的 恐懼 、 憤怒 和 挫折 。 他們 的 回應 可能 是 發脾氣 、 眼淚 、 發怒 。 他們 選擇 一 件 小 事 來 大發 脾氣 ， 並 不 是 在 跟 你 作對 ， 而是 因為 他們 無法 直接 表達 他們 的 感受 。 對於 這 個 部分 ， 做 父母 的 不要 過度 批判 ； 很多 大人 也 都 會 這樣 。 回想 你 上 一 次 和 伴侶 或 朋友 吵架 的 時候 ， 你 是 不 是 也 挑 了 件 小 事 來 吵架 ， 只 因為 你 找 不 到 別的 方式 來 正確 地 表達 自己 呢 ？ 挑戰 這裡 所謂 的 挑戰 ， 是 在 介於 跟隨 孩子 和 自己 主導 之間 ， 惠芙樂 說 的 ， 不 太 隨和 的 遊戲 ， 為 的 是 要 把 孩子 從 孤立 的 高塔 中 拉出來 ， 給 他們 一些 推力 來 嘗試 他們 不 敢 嘗試 的 新 事物 。 如果 孩子 不 想 起床 ， 與其 嘮叨 還不如 躲進 被窩 裡 求 他們 起床 。 我 有 一 位 接受 遊戲 治療 的 孩子 ， 他 不 太 和 人 接觸 ， 我 經常 跟 他 說 ， 我 向 你 挑戰 手指 角力 。 有時 他 會 說好 ， 有時 他 會 說 不要 。 我 會 一再 求 他 ， 他 會 說 下 星期 吧 ， 我 會 說好 。 這些 及 之前 提 過 的 其他 例子 有 不少 是 為 了 幫助 孩子 脫離 孤立 。 其他 的 孩子 需要 的 幫助 可能 是 在 無力感 方面 ， 那麼 在 特別 時間 時 ， 你 除了 做 他們 想 做 的 事 之外 ， 你 需要 安排 一些 挑戰 ， 像是 爬 樹 、 騎 腳踏車 、 做 困難 一點 的 數學 問題 、 打電話 給 朋友 （ 如果 他 很 害羞 ） 等 。 勇敢 的 父母 也 可 邀請 孩子 給 他們 一些 挑戰 。 有 一 次 我 在 密西西比 河堤 散步 ， 兩 個 九 歲 左右 的 男孩 用 腳踏車 從 陡峭 的 河堤 上 溜下來 ， 在 底端 時 他們 滑倒 ， 有 些 故意 的 成分 。 其中 一 個 說 ： 「 你 會 怕 嗎 ？ 」 另 一 個 說 ： 「 才 不 ， 我 不會 怕 。 」 第一 個 說 ： 「 你 一定 衝 得 不 夠 快 ， 因為 我 很 怕 。 」 我 很 喜歡 這 個 故事 ， 因為 它 表達 了 男孩 和 競爭 、 男孩 和 感受 之間 的 複雜性 。 我 也 很 喜歡 男孩 們 給予 自己 的 體力 挑戰 。 孩子 漸漸 長大 後 ， 遊戲 可能 代表 了 選擇 做 一些 有點 可怕 的 事 來 克服 恐懼 。 體能 挑戰 給 孩子 一 個 測試 自己 、 尋找 極限 、 看 自己 有 多少 力量 的 機會 。 我 想 青春期 孩子 尋求 刺激 和 危險 活動 的 原因 之 一 ， 便是 要