你 怎麼 可以 想念 那 個 混蛋 ？ 或 ， 你 怎麼 敢 生 我 的 氣 。 孩子 對 父母 離異 已經 夠 難過 了 ， 最後 還 得 接受 自己 的 情緒 不會 受到 歡迎 的 事實 。 當然 ， 即使 沒有 人 想 聽 ， 孩子 還是 會 有 這些 生氣 、 背叛 和 失落 的 感覺 ， 因而 產生 各 種 行為 問題 ， 或 變 得 退縮 及 憂鬱 。 像 祖父母 生病 或 過世 時 也 是 ， 父母 自己 已 被 失去 的 感受 所 淹沒 ， 無法 幫助 孩子 。 如果 有 其他 非 當事者 的 大人 可以 幫忙 跟 孩子 講話 或 遊戲 ， 對 孩子 是 最 好 的 情況 。 處理 鬧脾氣 和 挫折 賈家 來 向 我 諮詢 ， 他們 家 五 個 男孩 中 最 小 的 是 五 歲 ， 而 小 男孩 在 近 兩 年 間 常 會 鬧 很 大 的 脾氣 ， 而 情況 越來越 糟 。 每 次 當 我 聽到 鬧脾氣 的 情況 ， 我 會 問 家長 幾 個 問題 。 以下 我 用 黑體字 來 代表 我 會 問 的 問題 。 如果 你 的 孩子 發脾氣 ， 試試 回答 以下 這些 黑體字 的 問題 。 你 覺得 孩子 用 鬧脾氣 來 表達 些 什麼 ？ 賈家 不 太 確定 這 個 問題 的 答案 。 他們 認為 他 在 找麻煩 ， 或是 已經 養成 壞 習慣 。 當 我 堅持 要 他們 把 鬧脾氣 解讀成 某 種 訊息 時 ， 他們 認為 孩子 在 說 的 是 ， 他 很 挫折 ， 他 比不上 他 的 哥哥 們 。 這 可以 理解 。 看到 別人 很 輕鬆 地 做 ， 但 卻 無法 用 自己 的 身體 做到 一樣 的 程度 ， 的確 很 令 人 挫折 。 這 是 為什麼 學步兒 有 那麼多 的 脾氣 要 發 。 但 賈家 的 男孩 已經 不 是 學步兒 了 ， 他 已經 五 歲 。 五 歲 的 好處 是 ， 他們 其實 可以 直接 問 他 ： 「 你 想要 說 的 是 什麼 ？ 」 他 不一定 能 用 語言 表達 ， 但 還是 值得 一 試 。 在 發 過 脾氣 後 ， 你 的 孩子 會 比較 快樂 、 放鬆 、 有 自信 、 有 連結 、 合作 或 專注 一點 嗎 ？ 很多 父母 忘 了 問 自己 這 個 問題 。 他們 已經 預設 發脾氣 是 個 問題 ， 大概 是 因為 它 令 人 不 快 ， 更 別 提 其他 在 商店 裡 的 大人 給 的 白 眼 。 但 孩子 常 在 發 了 一 頓 脾氣 後 ， 又 恢復 原來 的 自己 ， 就 好像 我們 不吐不快 一樣 。 發脾氣 是 孩子 表達 及 釋放 挫折 的 方式 。 一旦 表達 過 了 就 拋 在 腦 後 。 有時 脾氣 來自於 對 一 份 困難 作業 的 挫折 ， 發完 脾氣 後 緊接著 是 突破性 的 理解 、 創造力 和 成就 。 彷彿 鬧脾氣 撞開 了 無力感 的 大門 一般 。 如果 他們 不能 表達 挫折 ， 或是 因為 發脾氣 而 受 處罰 ， 挫折 就 會 持續 干擾 他們 的 快樂 、 合作 的 能力 或 成就 。 李伯曼 在 她 討論 學步兒 的 書 中 說 ： 「 當 孩子 發現 他 的 意志 受到 更 大 力量 的 阻礙 時 ， 他 沒有 什麼 選擇 ， 只 能 發脾氣 。 他 還 能 做 什麼 ？ 他 的 語言 技巧 還 沒 發展到 可以 明確 表達 自己 立場 的 地步 。 他 在 家庭 中 的 資源 有限 ， 他 沒有 任何 東西 可以 拿來 威脅 、 達到 目的 。 而 鬧脾氣 ， 把 自己 摔 在 地 上 混雜 著 悲慘 的 哭泣 和 生氣 的 尖叫 ， 是 學步兒 最 有 說服力 的 表現 ， 雖然 很少 人 能夠 理解 及 欣賞 。 」 當 較 大 的 孩子 卡在 發脾氣 的 習慣 中 出 不 來 時 ， 他們 雖然 常 發脾氣 ， 但 不會 有 雨過天晴 的 感受 ， 反而 感覺 更 糟 ， 無從 消除 自己 的 挫折 ， 因為 從 沒有 人 聆聽 過 他們 的 情緒 表達 。 家人 想盡 辦法 制止 他們 的 脾氣 ， 所以 下 次 的 脾氣 又 得 從頭 開始 。 或者 他們 被 叫回 自己 房間 孤立 起來 ， 沒有 人 分享 這些 深層 的 感受 、 並 在 之後 和 他們 連結 。 信不信 由 你 ， 我們 所 需要 做 的 是 讓 一兩 個 脾氣 自然 發完 ， 從頭到尾 ， 不要 打斷 它 。 正 如 李伯曼 說 的 ： 「 在 孩子 發脾氣 時 ， 如果 父母 能夠 在 情緒 上 陪伴 孩子 ， 即使 父母 的 立場 是 要 堅決 地 拒絕 孩子 的 要求 ， 它 還是 能 讓 孩子 學到 ， 當 他 經歷 心靈 的 暗 夜 時 ， 他 不會 孤單 地 被 遺留 在 那裡 。 」 之後 孩子 可能 會 停止 發脾氣 ， 因為 他們 終於 覺得 自己 得到 了 聆聽 。 你們 家 對 鬧脾氣 的 反應 是 什麼 ？ 大多數 的 家庭 習慣 向 鬧脾氣 投降 ， 或是 絕不 妥協 ， 因為 不 想 酬賞 他們 認為 的 負面 行為 。 這 兩 種 反應 通常 會 招致 更多 的 鬧脾氣 ， 而 不 是 終止 。 第一 種 是 投降 ， 問題 可能 不 出 在 發脾氣 上面 ， 而是 我們 因為 方便 而 習慣 說 不行 。 而 當 孩子 開始 嘀咕 或 抱怨 時 ， 我們 突然 發現 說 「 好 」 比較 方便 。 而 這 教給 孩子 的 是 我們 的 不行 沒 多 大 意義 ， 結果 就 是 更多 的 脾氣 ， 因為 他 認為 這樣 可以 達到 目的 。 如果 你 的 回絕 經過 了 周詳 的 考慮 ， 那麼 你 應該 堅持 。 如果 你 不 是 真的 覺得 不行 ， 只是 不 想 因為 發脾氣 而 退讓 的話 ， 那 就 試 著 不要 說 不行 。 另一方面 ， 發脾氣 可能 幫助 我們 瞭解到 我們 並 沒有 很 好 的 理由 回絕 孩子 。 但 我們 卡住 了 ， 不 想 和 鬧脾氣 妥協 。 這時 我們 得 願意 在 自己 不 合理 時 改變 心意 。 我們 的 孩子 可以 分辨 兩 者 的 不同 ： 你 是 對 尖叫 投降 ， 還是 你 是 在 深思 後 重新 考慮 自己 的 立場 。 如果 我們 從未 在 決定 後 改變 一絲一毫 的 心意 ， 我們 也 不 是 什麼 行為 一致 的 人 。 因為 我們 不過 是 拒絕 考慮 不同 的 觀點 ， 或 拒絕 承認 我們 也 可能 會 做錯 決定 。 這些 都 不 是 我們 想要 示範 給 孩子 的 。 許多 孩子 在 發脾氣 時 會 被 叫回 自己 房間 隔離 。 或 更 糟 地 受到 嘲笑 或 辱罵 。 如果 孩子 在 公共 場所 發脾氣 ， 我們 會 覺得 丟臉 ， 在 家 裡 我們 則 覺得 無助 。 孩子 在 當下 是 失控 、 充滿 情緒 的 。 他們 需要 一 個 有 愛 的 人 在 旁邊 不遠 ， 在 被 踢到 的 範圍 之外 。 我們 可能 會 需要 到 外面 冷靜 休息 一下 再 回來 ， 讓 他們 知道 他們 的 內心 沒有 什麼