退讓 的話 ， 那 就 試 著 不要 說 不行 。 另一方面 ， 發脾氣 可能 幫助 我們 瞭解到 我們 並 沒有 很 好 的 理由 回絕 孩子 。 但 我們 卡住 了 ， 不 想 和 鬧脾氣 妥協 。 這時 我們 得 願意 在 自己 不 合理 時 改變 心意 。 我們 的 孩子 可以 分辨 兩 者 的 不同 ： 你 是 對 尖叫 投降 ， 還是 你 是 在 深思 後 重新 考慮 自己 的 立場 。 如果 我們 從未 在 決定 後 改變 一絲一毫 的 心意 ， 我們 也 不 是 什麼 行為 一致 的 人 。 因為 我們 不過 是 拒絕 考慮 不同 的 觀點 ， 或 拒絕 承認 我們 也 可能 會 做錯 決定 。 這些 都 不 是 我們 想要 示範 給 孩子 的 。 許多 孩子 在 發脾氣 時 會 被 叫回 自己 房間 隔離 。 或 更 糟 地 受到 嘲笑 或 辱罵 。 如果 孩子 在 公共 場所 發脾氣 ， 我們 會 覺得 丟臉 ， 在 家 裡 我們 則 覺得 無助 。 孩子 在 當下 是 失控 、 充滿 情緒 的 。 他們 需要 一 個 有 愛 的 人 在 旁邊 不遠 ， 在 被 踢到 的 範圍 之外 。 我們 可能 會 需要 到 外面 冷靜 休息 一下 再 回來 ， 讓 他們 知道 他們 的 內心 沒有 什麼 可怕 到 不能 和 我們 分享 的 。 你們 如何 讓 鬧脾氣 收尾 ？ 這 個 問題 讓 父母 知道 他們 其實 是 有 對策 的 ， 也 讓 父母 看到 他們 在 重複 使用 無效 的 方法 。 賈家 的 父母親 曾 運用 特別 時間 ， 小 男孩 發脾氣 的 次數 減少 了 ， 但 沒有 消失 。 我 建議 賈家 除了 讓 孩子 玩 任何 他 想 玩 的 遊戲 之外 ， 給 小 男孩 一 個 額外 的 特別 時間 ， 針對 他 的 挫折 來 安排 。 例如 ， 「 老師 說 」 的 遊戲 給 他 機會 來 做主 ， 給 他 機會 來 跟隨 還 沒有 放棄 他 的 人 。 另外 一 種 特別 時間 是 安排 其中 一 個 哥哥 跟 他 一起 遊戲 ， 挑 一 個 比較 能夠 配合 弟弟 節奏 的 。 既然 大部分 的 鬧脾氣 都 發生 在 全 家 出遊 時 ， 我 建議 他們 在 出門 前 問 他 ： 「 你 今天 希望 怎麼 進行 ？ 」 用 隨意 輕鬆 的 口吻 問 ， 而 不 是 諷刺 或 尖銳 的 。 「 當 我們 該 回家 的 時候 ， 你 希望 我 怎麼 做 比較 好 ？ 」 「 哥哥 們 想要 做 你 不能 做 的 事情 時 ， 你 希望 我們 怎麼 幫忙 ？ 」 五 歲 的 男孩 可能 無法 回答 所有 的 問題 ， 但 至少 他 知道 你 在 想 辦法 讓 他 可以 參與 解決 問題 的 過程 。 我 最 喜歡 用來 防範 鬧脾氣 的 方法 ， 是 當 你 看到 事情 要 變糟 時 ， 嬉戲 地 跳上跳下 。 我 會 說 像是 ： 「 我們 有 人 需要 大叫 了 ， 我 要 ， 還是 你 要 ？ 」 或 「 大家 都 有點 挫折 了 ， 我們 來 開咯咯笑 大會 。 」 咯咯笑 大會 就 是 一 個 人 假裝 笑 ， 直到 他 真的 在 笑 為止 。 孩子 鬧脾氣 有 遵循 某 種 模式 嗎 ？ 如果 我們 停下來 注意 ， 這些 不同 的 情況 都 遵循 一 個 模式 。 我們 對 突發 的 脾氣 已經 夠 心煩 ， 以至於 忽略 它 是 如何 形成 的 。 我 記得 女兒 還 是 個 嬰兒 時 ， 她 很 討厭 吃完 東西 後 擦嘴 。 她 會 抱怨 抗議 ， 我 則 被 激怒 。 她 並 不 是 每 次 都 會 這樣 ， 所以 有 天 我 決定 注意 看 是 怎麼 回 事 。 當 艾瑪 和 我 看 著 對方 ， 我 給 她 看 手帕 ， 等 她 用 可愛 的 一 歲 小孩 方式 伸出 她 的 頭 ， 一切 都 沒 事 。 如果 我 太 忙 ， 抓 了 手帕 就 往 她 臉 上 擦 ， 她 就 會 大呼小叫 。 一旦 弄 清楚 後 就 很 好 解決 。 我 只 需要 確定 我 先 跟 她 做好 連結 。 如果 發脾氣 是 因為 太多 挫折 ， 那 令 人 驚訝 的 是 ， 對 孩子 比較 隨和 的 家庭 中 ， 發脾氣 反而 比較 常 發生 。 為什麼 呢 ？ 當 孩子 很少 得到 「 不行 」 的 答案 ， 他們 把 長 時間 的 挫折 儲存 起來 ， 當 限制 終於 出現 時 ， 儲存 的 感受 就 隨之 溢出 。 解決 方式 十分 簡單 。 在 特別 時間 時 ， 捏造 一些 好笑 的 「 不行 」 ， 讓 孩子 與 這些 假裝 的 限制 一同 遊戲 。 處理 憤怒 的 表達 對 多數 的 家庭 來 說 ， 憤怒 的 表達 比 發脾氣 更 難 處理 。 處理 憤怒 最 重要 的 是 要 保持 連結 。 承認 他 的 憤怒 ， 用 安撫 的 聲音 說話 ， 保持 鎮定 。 堅持 基本 的 安全 要求 ， 但 不要 走開 或 叫 孩子 離開 ， 除非 你 需要 休息 一下 來 保持 冷靜 。 不要 強迫 孩子 恢復 鎮定 ， 或 要 他們 回 房間 等到 可以 擺出 好 臉色 再 出來 。 他們 有 自己 復原 需要 的 時間 ， 可能 超出 我們 所 能 忍受 的 範圍 。 當 憤怒 緩和 下來 時 ， 可以 用 輕鬆 和 嬉戲 的 基調 慢慢 讓 他 從 生氣 的 感覺 走出來 ， 但 不要 讓 孩子 有 被 嘲笑 或是 受傷 的 感覺 。 對於 比較 強烈 的 憤怒 ， 像 帶 著 怒罵 、 尖叫 、 搥打 和 扭踢 ， 我們 很 自然 地 會 不知所措 ， 甚至 也 跟著 生氣 起來 。 我們 常 會 以 教訓 、 批評 、 辱罵 、 攻擊 或是 嚴重 的 威脅 來 反擊 。 這些 大人 常見 的 反應 並 沒有 效果 ， 因為 孩子 在 生氣 的 時候 是 無法 講理 ， 或是 好好 地 說話 聽話 的 。 在 安全 的 情形 下 ， 他們 只 需要 空間 來 發洩 、 喊叫 和 跺腳 。 如果 他們 在 傷害 別人 、 自己 或 貴重 物品 ， 他們 需要 被 溫和 但 堅定 地 抱住 。 這 不 太 容易 ， 因為 這 種 擁抱 只有 當 大人 鎮靜 的 情況 下 才 有用 。 和 他們 溫柔 地 說話 。 不要 把 氣話 或是 攻擊 的 行為 看成 是 針對 你 而 來 的 。 他們 可能 是 在 把 別人 罵 過 他們 的 話 反映出來 而已 ， 這些 話 針對 的 是 對 過去 所 受 的 屈辱 和 不 公平 待遇 。 許多 兒童 情緒 的 專家 都 認同 憤怒 的 情緒 包括 了 其他 脆弱 的 感受 ， 像是 痛苦 、 失去 和 恐懼 。 孩子 用 侮辱 、 詛咒 、 暴力 攻擊 等 構成 的 地雷區 來 守衛 這些 感受 。 生氣 的 鋒面 是 要 預防 這些 比較 柔軟 的 感受 暴露出來 。 但 生氣 卻 把 那些 可以 幫助 他們 的 人 給 趕走 了 。 就 像 惠芙樂 說 的 ： 「 它 不 是 公平 或 理性 的 行為