之前 ， 你 得 先 獲得 他們 的 注意 。 孩子 可能 需要 聽到 大聲 的 吼叫 ， 或 感覺到 有 人 把 手 放 在 他 的 肩 上 ， 或 看到 你 正 注視 著 他 ， 然後 才 能 把 注意力 轉到 我們 身 上 。 記得 ， 目標 是 獲得 注意 來 做 連結 ， 不 是 要 進一步 威脅 或 驚嚇 他們 。 一旦 你 獲得 他們 的 注意 ， 你 用 這 個 基礎 來 做 真正 的 連結 ， 你 會 得到 合作 而 不 是 怨恨 或 暫時 的 服從 。 家 暴犯 絕大部分 都 曾經 是 暴力 的 受害 者 。 除了 暴力 和 處罰 外 ， 他們 在 早期 生命 經驗 裡 沒有 人 給予 溫暖 和 親切 。 這些 人 可能 並 不 可愛 ， 但 他們 小時候 都 跟 你我 一樣 是 普通 的 小 嬰兒 。 當 他們 開始 走上 錯誤 的 道路 時 ， 他們 沒有 得到 愛 或 溫和 的 引導 ， 只有 更 嚴酷 的 處罰 。 我們 猶豫 地 不 敢 愛 那些 已經 不 乖 的 孩子 ， 即使 這 就 是 他們 需要 的 。 遊戲 ！ 許多 父母 不能 想像 遊戲 是 一 種 管教 的 方法 。 管教 應該 是 很 嚴肅 的 事 。 別 相信 這 種 說法 。 我 的 朋友 羅傑 告訴 我 有 一 次 他們 全 家 去 參觀 一 個 歷史 古蹟 。 要 離開 時 突然 下 起 傾盆大雨 ， 幾 個 家庭 就 被 困在 一 個 小 穀倉 內 。 其他 幾 個 孩子 開始 無聊 ， 動手 要 把 牆 上 的 灰泥 刮下來 。 他們 的 父母 怒氣沖沖 地 吼 著 威脅 他們 。 這些 孩子 沒有 電視 和 玩具 來 娛樂 他們 ， 只 能 抱怨 和 找麻煩 。 他們 的 父母 只 知道 能 用 大吼 和 處罰 來 回應 。 羅傑 建議 他 的 孩子 們 來 玩 猜 動物 的 遊戲 ， 邀請 其他 的 孩子 加入 。 很 快 地 每 個 人 都 很 開心 地 玩 著 。 他們 需要 的 只 是 遊戲 而已 。 如果 孩子 在 吃飯 時 吵 著 要 吃 點心 ， 你 可以 扮演 嚴格 的 母親 不 給 孩子 吃 點心 ， 也 可以 扮演 隨和 的 媽媽 說 ： 「 我們 吃 過 飯 有 冰淇淋 喔 。 」 如果 你 為 執行 常規 頭疼 不已 ， 訂 一 個 你 不 在乎 的 規定 ， 跟 孩子 玩 打破 規則 和 處罰 的 遊戲 。 不用 再 跟 孩子 說 ： 「 你 一定 要 穿 衣服 ， 現在 就 去 。 」 你 可以 試 著 說 「 只 有 一 個 規則 ： 你 不能 穿 一 隻 紅 的 一 隻 黑 的 鞋 ！ 」 看看 會 怎麼樣 。 我 保證 這 不會 訓練 他們 去 打破 規則 ， 只 會 讓 他們 更 合作 而已 。 一般來說 孩子 並 不 需要 一些 特別 的 遊戲 ， 他們 只是 需要 玩 得 更多 。 有 些 所謂 的 行為 問題 可以 立刻 獲得 解決 ， 只要 孩子 能 有 個 安全 有趣 的 地方 玩 到 累 為止 。 在 學校 裡 男孩 會 被 罰 不准 下課 ， 但 如果 他們 已經 無法 安靜 坐 好聽課 ， 不能 下課 活動 只 會 使 情況 更 糟 而已 。 在 管教 時 用 遊戲 的 聲調 會 比 嚴苛 的 聲調 有效 ， 特別 對 男孩 來 說 。 有 天 我 在 超市 看到 一 對 父子 。 男孩 設法 要 把 自己 想 買 的 東西 放進 購物車 ， 排隊 結帳 時 ， 他 又 放 了 一 條 糖果 。 父親 用 嚴厲 的 聲音 說 ： 「 放回去 ， 你 不能 買 。 」 孩子 低 著 頭 把 糖果 放回去 。 父親 的 聲音 變 柔和 ： 「 至少 你 努力 過 了 。 」 他 對 男孩 微笑 。 「 要 幫 我 拿 零錢 嗎 ？ 」 父親 問 。 男孩 臉 上 露出 了 笑容 。 這 位 父親 不只 將 自己 原來 的 怒氣 收回 ， 還 用 了 更 有效 的 方法 。 他 加入 了 孩子 的 遊戲 ， 察覺出 他 想要 一些 自主性 ， 於是 給 了 他 一 個 工作 ， 讓 他 幫忙 拿 零錢 。 如果 父親 用 的 是 斥責 的 方法 ， 孩子 只 會 有 被 誤解 、 渺小 和 憎恨 的 感覺 而已 。 這 個 故事 讓 我 想到 我 最 喜愛 的 遊戲式 管教 ， 我 會 說 ： 「 如果 你 再 做 一 次 ， 我 就 要 唱 『 一閃一 閃 霓虹燈 』 了 。 」 這 個 策略 是 用 假裝 生氣 來 舒緩 緊張 的 氣氛 ， 讓 我們 卸除 一些 情緒 ， 而 不 是 把 它們 倒到 孩子 身 上 。 如果 你 回顧 遊戲式 教養法 的 這些 原則 ， 你 會 看到 它們 可以 適當 預防 及 處理 家庭 糾紛 。 加入 孩子 、 與 孩子 連結 、 玩 角力 、 跟隨 他們 的 帶領 、 調頻 來 注意 孩子 、 一起 遊戲 。 用 一些 不同於 往常 的 回應 ： 「 你 又 打翻 牛奶 了 嗎 ？ 我 要 跳打翻 牛奶舞 了 。 」 在 急 著 處罰 孩子 的 當下 ， 我們 忘記 管教 的 最終 目的 是 要 教導 。 記得 一 歲 小孩 會 把 食物 從 桌子 推到 地 上 去 ？ 他 在 學習 地心引力 。 大 一點 的 孩子 會 思考 自由論 和 決定論 、 因果 關係 。 事情 是 自己 發生 的 ， 還是 我 讓 它們 發生 的 ？ 如果 我 推 小明 去 撞 大華 ， 到底 是 小明 讓 大華 跌倒 的 ， 還 是 我 呢 ？ 孩子 透過 遊戲 來 學習 許多 類似 的 概念 。 我 喜歡 幫助 孩子 來 理解 這 個 問題 的 方式 ， 是 抓住 他 的 手 來 輕輕 地 打 別人 一下 ， 然後 我 說 ： 「 不可以 打 人 ， 這 是 不 對 的 。 」 當 他們 正在 學習 這 個 概念 時 ， 他們 會 覺得 好笑 極了 。 如果 在 他們 學會 這 個 概念 以前 就 處罰 他 ， 我們 並 沒有 教導 他們 學習 。 我 認為 很多 父母 不 想 在 困難 的 情境 使用 遊戲式 的 管教 ， 是 擔心 它 會 成為 對 壞 行為 的 獎賞 。 我 一定 要 生氣 、 嚴厲 而 冷酷 ， 這樣 他 才 會 知道 自己 做錯 了 。 但是 遊戲 的 方法 並 不 是 獎賞 或是 處罰 ， 而是 把 缺少 的 元素 補齊 而已 ， 這 個 元素 叫做 連結 ， 缺少 連結 才 會 有 這些 問題 。 鼓起 勇氣 試試 遊戲式 教養 。 你 能 更 有效 地 教導 孩子 價值 ， 讓 孩子 合作 地 遵守 規則 。 培養 好 的 判斷力 與其 試 著 讓 孩子 服從 ， 不如 讓 我們 努力 培養出 孩子 好 的 判斷力 。 服從 只有 當 我們 與 孩子 同 處 一 室 才 有 效果 。 它 並 無法 幫助 孩子 學到 如何 在 新 的 情境 下 處理 類似 的 問題 。 我 想 每 位