有 強烈 是非 概念 或是 討厭 惹上 麻煩 的 孩子 ， 處罰 也 沒有 必要 。 只要 他們 清楚 行為 的 期待 ， 他們 就 能 控制 自己 。 不 守 規矩 的 孩子 需要 的 是 不 是 處罰 ， 是 他人 協助 自己 變 得 有 組織 有 條理 。 這 不 是 指 井然有序 的 房間 ， 而是 指 接收 資訊 、 組織 有效 回應 的 能力 。 大多數 的 處罰 使 孩子 處於 更 混亂 的 狀態 。 幫助 他們 整理 自己 ， 給 孩子 絨毛 玩具 、 毯子 、 枕頭 和 一 個 安靜 的 空間 。 抱 著 他們 坐 在 搖椅 上 、 盪鞦韆 、 擁抱 或 靠近 他們 。 對 年長 一點 的 孩子 也 同樣 有效 。 失序 的 行為 一 部分 是 因為 在 嬰兒 及 幼兒 時期 孩子 沒有 足夠 這 類 的 安慰 和 節奏 。 對 大 一點 的 孩子 來 說 ， 有 組織 的 作息 、 藝術 創作 和 安全 的 打鬧 遊戲 ， 都 可以 做為 培養 這 類 認知 組織 能力 的 工具 。 看穿 表面 下 的 情緒 和 需求 如果 我們 以 孩子 的 需求 和 感受 出發 ， 我們 就 會 採取 完全 不同 的 管教 方式 。 想像 你 孩子 的 行為 是 加 了 密碼 的 訊息 （ 而 確實 如此 ） 。 解碼 的 方式 是 將 他們 的 動作 翻譯成 以下 的 句子 ： 「 我 需要 ─ 」 或 「 我 感覺 ─ 」 。 把 空白 填上 後 ， 針對 其 需求 和 感覺 做 回應 ， 而 不 是 針對 其 行為 。 如果 學步兒 把 桌面 上 所有 的 東西 扯下來 ， 他 可能 是 在 說 ： 「 我 需要 有事 可 做 ， 有 人 可以 幫 我 嗎 ？ 」 如果 國三生 開始 忘記 做 功課 ， 他 可能 在 說 ： 「 我 很 怕 ， 我 要 升 高中 了 ， 我 不 知道 自己 準備好 了 沒 ？ 」 你 不一定 能 正確 翻譯 ， 但是 想 辦法 弄清楚 這些 困擾 你 的 行為 底下 是 什麼 需求 和 感受 ， 對 事情 還是 有 幫助 。 它 也 挺 有趣 ， 至少 比單 是 挫折 和 激動 好 一些 。 以下 是 一些 符合 許多 問題 情境 的 共通 翻譯 ： ‧ 你 覺得 無聊 嗎 ？ 你 一定 覺得 寂寞 吧 。 我們 來 玩 遊戲 ， 或者 我們 請 別人 來 家 裡 玩 。 ‧ 我 看到 你 越來越 挫折 了 ， 我 要 給 你 一些 鼓勵 。 ‧ 我們 最近 不 太 有 時間 在一起 ， 這 可能 是 你 一直 煩人 的 原因 。 我們 來 做 一些 特別 的 事情 吧 。 ‧ 你 看起來 有點 難過 ， 我 來 安慰 你 。 ‧ 你 需要 一些 活動 的 空間 ， 消耗 一下 精力 。 我們 到 外頭 去 吧 。 ‧ 你 好像 在 生氣 ， 我 幫 你 拿 一 個 枕頭 ， 你 來 用力 打 。 ‧ 你 一 整 天 都 在 想 辦法 要 引起 我 的 注意 ， 所以 我 要 把 書 放下 十 分鐘 ， 我 會 專心 地 給 你 一些 注意力 。 ‧ 你 不 太 能 安靜 地 坐好 。 我們 來 跳舞 ！ ‧ 你 看起來 不知所措 。 我 來 幫 你 冷靜下來 。 一起 來 做 三 次 深呼吸 。 ‧ 你 最近 對 弟弟 脾氣 不 好 。 你 怎麼 了 ？ 我 想 知道 什麼 事 在 困擾 你 ？ ‧ 你 似乎 有點 暴躁 易 怒 。 我們 來 吃 點 東西 看看 會不會 有 幫助 ？ 注意到 這些 翻譯 都 無法 合理 地 導出 使用 處罰 的 結論 。 以下 都 是 些 不 合 情理 的 說法 ： 你 感覺 很 糟 ， 所以 我 要 對 你 大吼 。 你 覺得 寂寞 ， 我 要 叫 你 回 房間 去 。 你 覺得 和 別人 斷裂 ， 所以 我 要 打 你 。 你 覺得 餓 ， 我 要 把 你 的 玩具 拿走 ， 不要 餵 你 。 很 可笑 吧 ！ 處罰 的 出現 是 因為 我們 自己 的 感覺 ： 我 覺得 生氣 ， 我 要 吼 你 。 我 覺得 挫折 ， 所以 我 要 發脾氣 。 我 覺得 害怕 ， 所以 我 要 恐嚇 你 。 我 今天 過 得 糟糕 透 了 ， 所以 我 要 找 你 出氣 。 當 孩子 很 「 壞 」 時 ， 父母 很 難 記得 他們 需要 的 是 安慰 而 不 是 處罰 。 如果 你 注意 的 是 表面 之下 的 需求 和 感覺 ， 不要 對 表面 行為 做 反應 ， 事情 就 比較 清楚 。 沒有 人 死 於 缺少 處罰 ， 但 嬰兒 會 因為 缺少 愛 而 死亡 或 生病 。 給 孩子 他們 所 需要 的 ， 才 是 改變 行為 的 最 好 方式 。 在 最 基本 的 層面 上 ， 我們 對 孩子 惱怒 而 忘 了 去 問 一 個 真正 重要 的 問題 ： 孩子 不 快樂 嗎 ？ 如果 是 ， 為什麼 呢 ？ 只要 我們 看穿 孩子 的 表面 行為 ， 我們 也 可以 檢視 我們 表面 行為 之下 是 什麼 。 當 孩子 不 守 規矩 ， 讓 我們 擔心 或 傷心 ， 我們 自然 會 生氣 憤怒 。 用 這 種 感覺 來 管教 孩子 時 ， 我們 更 有 可能 會 處罰 或 吼叫 。 事實 上 ， 如果 我們 夠 誠實 ， 我 相信 我們 會 發現 很多 的 管教 只不過 是 出於 自己 的 感受 而已 。 當 孩子 傷害 我們 的 自尊 或 煩人 時 ， 我們 用 報復 的 感覺 回應 。 當 孩子 無法 符合 我們 的 期待 時 ， 我們 用 生氣 的 感覺 回應 。 當 我們 過 得 不 好 而 孩子 又 在 吵鬧 時 ， 我們 用 挫折 的 感覺 回應 。 我們 聽到 哭泣 、 恐懼 或 鬧脾氣 時 ， 我們 覺得 易 怒 。 當 小孩 跑到 街 上 時 ， 我們 打 他們 屁股 ， 因為 我們 有 恐懼 和 罪惡感 ， 覺得 自己 沒 盡到 阻止 的 責任 。 青春期 男孩 穿 耳洞 ， 我們 暴怒 以 對 ， 而 不 是 冷靜 反省 他們 已經 長大 的 事實 。 與其 用 自己 的 感受 來 反應 ， 不如 去 檢視 孩子 的 感受 和 需求 ， 然後 與 孩子 談話 。 也許 我們 也 需要 一 個 高大 的 托兒所 老師 跟 在 後頭 提醒 我們 ： 「 用 講 的 好 嗎 ？ 」 預防 而 非 處罰 處罰 無效 的 原因 之 一 ， 因為 它 是 後見之明 。 我們 需要 的 是 預防 和 打斷 ， 而 不 是 事 後 的 反應 。 我 姊姊 黛安 為 托兒所 做 諮詢 ， 一 個 男孩 有 打 其他 小孩 的 問題 。 他們 試 了 各 種 處罰 仍然 無效 。 黛安 坐 在 一 位 老師 旁邊 ， 老師 說 ： 「 你 看 ， 他 在 那裡 ， 他 準備 要 打 那 個 女生 了 。 」 老師 看到 了 ， 卻 只是 讓 他 這樣 做 ， 接著 再 去 想要 怎麼 處罰 他 ！ 黛安 說