和 罪惡感 ， 覺得 自己 沒 盡到 阻止 的 責任 。 青春期 男孩 穿 耳洞 ， 我們 暴怒 以 對 ， 而 不 是 冷靜 反省 他們 已經 長大 的 事實 。 與其 用 自己 的 感受 來 反應 ， 不如 去 檢視 孩子 的 感受 和 需求 ， 然後 與 孩子 談話 。 也許 我們 也 需要 一 個 高大 的 托兒所 老師 跟 在 後頭 提醒 我們 ： 「 用 講 的 好 嗎 ？ 」 預防 而 非 處罰 處罰 無效 的 原因 之 一 ， 因為 它 是 後見之明 。 我們 需要 的 是 預防 和 打斷 ， 而 不 是 事 後 的 反應 。 我 姊姊 黛安 為 托兒所 做 諮詢 ， 一 個 男孩 有 打 其他 小孩 的 問題 。 他們 試 了 各 種 處罰 仍然 無效 。 黛安 坐 在 一 位 老師 旁邊 ， 老師 說 ： 「 你 看 ， 他 在 那裡 ， 他 準備 要 打 那 個 女生 了 。 」 老師 看到 了 ， 卻 只是 讓 他 這樣 做 ， 接著 再 去 想要 怎麼 處罰 他 ！ 黛安 說 ： 「 哦 ， 不 ， 他 不會 的 。 」 她 走 了 過去 ， 抓住 男孩 還 沒 放下來 的 手 。 男孩 很 生氣 ， 黛安 則 溫和 地 告訴 他 ， 她 不會 讓 他 打 那 個 女孩 。 剛 開始 他 以為 她 會 打 他 ─ 你 應該 不會 太 驚訝 ， 因為 男孩 在 家 裡 會 被 打 。 後來 他 發現 她 只是 溫柔 地 抓住 他 的 手 ， 他 開始 哭 了 起來 。 有史以來 第一 次 ， 他 哭 著 說 在 學校 沒有 人 喜歡 他 的 感覺 。 老師 沒有 能夠 用 預防 或是 感覺 的 角度 去 思考 ， 因為 他們 陷 在 處罰 的 觀點 之中 。 防範 破壞性 的 行為 並非 處罰 。 它 是 界限 。 界限 幫助 孩子 獲得 控制 ， 表達 他們 的 情緒 ， 而且 思考 自己 正在 做 的 行為 。 在 聽到 男孩 的 挫折 和 寂寞 後 ， 老師 們 才 能夠 幫助 他 發展 更 好 的 友誼 關係 。 學校 嘗試 的 所有 處罰 只是 讓 男孩 拒 大人 於 千里 之外 。 但 有效 的 管教 是 打斷 行為 的 模式 ， 讓 他 赤裸裸 地 面對 自己 的 感受 。 有效 的 管教 會 引出 談話 和 連結 ； 無效 的 管教 導致 羞恥 和 分離 。 我們 的 工作 是 在 必須 約束 孩子 時 ， 也 專注 孩子 的 感受 。 這 並 不 容易 ， 因為 我們 在 約束 孩子 時 也 有 自己 生氣 和 煩躁 的 感受 。 但 冷漠 和 嚴苛 會 增加 孩子 的 孤立 和 無力 。 因此 ， 和 孩子 做 眼神 接觸 、 輕聲 地 說話 、 盡可能 地 輕 抱 著 他們 ， 自己 太 激動 時 則 暗自 深呼吸 幾 下 。 我 想 不用 再 多加 強調 ， 遊戲式 教養 是 我 所 知道 最 能 預防 行為 問題 的 方法 。 越 是 花 時間 和 孩子 一起 玩 ， 你 越 不 需要 去 想 處罰 或 其 替代 方法 。 瞭解 你 的 孩子 當 我 看到 人們 處罰 他們 的 孩子 ， 在 我 看來 ， 孩子 們 所 做 的 事 以 他們 的 年齡 而言 是 十分 正常 和 普通 的 。 學步兒 鬧脾氣 、 不會 分享 。 幼兒 坐不住 。 八 歲 孩子 在 穿堂 裡 奔跑 。 青春 前期 的 孩子 說 ： 「 我 討厭 你 。 」 我們 處罰 孩子 把 東西 弄得 一 團 亂 ， 太 吵 或 太 自私 ， 累時 脾氣 不 好 ， 太 衝動 ─ 簡而言之 ， 他們 因為 太 像 小孩 而 受罰 。 受到 處罰 或 責罵 並 不會 使 孩子 提早 成熟 或 跳過 一 個 發展 階段 ， 反而 可能 延遲 發展 。 當然 ， 我們 還是 必須 管理 這些 行為 ， 幫助 孩子 邁入 懂得 分享 、 安靜 走路 或 有 禮貌 的 下 一 個 階段 。 我們 還 會 因為 孩子 與 我們 不同 而 處罰 他們 。 我們 喜歡 趕時間 ； 他們 喜歡 浪費 時間 。 我們 安靜 地 坐 著 ； 他們 不停 扭動 。 他們 喜歡 房間 亂成 一 團 ； 我們 喜歡 整潔 。 我們 喜歡 寧靜 ； 他們 喜歡 吵鬧 。 我們 只是 不同 ， 但 猜猜 看 誰 受到 處罰 ？ 只 因為 我們 比較 大 ， 我們 就 可以 隨便 把 煩躁 的 感覺 反應 在 行動 而 不必 付出 代價 。 我們 對 孩子 最 煩擾 我們 的 部分 加以 處罰 。 當 孩子 大 到 不能 罰站 時 ， 我們 就 用 禁足 的 方法 ， 拿走 他 的 手機 、 電話 或 不准 他 看 電視 ， 減少 他 用 電腦 的 時間 ， 威脅 拿走 他 的 玩具 。 這些 處罰 只是 引發 憎恨 和 衝突 ， 並 不能 幫助 孩子 發展出 更 強 的 道德感 。 當然 你 也 會 看到 有 孩子 無法 控制 自己 花 在 網路 、 電話 或 電視 上 的 時間 ， 他們 需要 的 約束 並 不 等同於 處罰 ， 因為 這 是 親職 工作 的 一 部分 ， 是 我們 瞭解 孩子 與否 的 問題 。 瞭解 孩子 的 意思 是 我們 知道 他們 對 不同 管教 方式 的 反應 。 對 我 孩子 有效 的 並 不一定 對 你 的 有效 。 但 所有 的 孩子 都 會 對 過於 嚴格 的 管教 產生 恐懼 。 在 這 章 開始 我 引用 柯爾恰 刻 醫師 的話 。 他 在 波蘭 擔任 一 所 孤兒院 的 主任 。 有 次 他 對 一 群 師資 培育 的 學生 演講 ， 帶 了 一 位 四 歲 的 院童 一起 去 。 他 讓 學生 觀察 ， 要 學生 記得 當 孩子 面對 一 群 陌生人 的 恐懼 時 心跳 有 多麼 快 ， 如果 大人 對 他 生氣 ， 他 的 心跳 會 更 快 ， 而 當 他 害怕 受到 處罰 時 更 是 無可 比擬 。 他 要 他們 不要 忘記 這 個 時刻 。 給 孩子 清楚 的 界限 有 些 家庭 過度 依賴 嚴苛 的 管教 ， 有 些 家庭 又 太過 放縱 。 孩子 需要 界限 、 導引 和 秩序 ， 用 愛 和 放鬆 的 態度 ， 而 非 憤怒 或 報復 。 我們 多半 以為 自己 必須 在 「 嚴厲 」 和 「 放任 」 之間 選擇 。 但 我們 可以 約束 孩子 ， 對 孩子 有 高標準 ， 但 同時 能 同理 他們 的 感受 ， 同情 他們 的 需求 。 首先 ， 我們 必須 瞭解 真正 的 需求 以及 不切實際 的 需求 之間 的 差別 。 迎合 孩子 的 每 一 個 念頭 並 不 等於 滿足 他們 合理 的 需求 。 餵飽 飢餓 的 嬰兒 並 不會 寵壞 他 ， 給 孩子 注意力 、 愛 和 安慰 也 不會 寵壞 他 。 當 孩子 有 需要 時 ， 滿足 他 。 這 不 等於 把 他們 從 頭 到 腳 服侍 得 好好 的 ， 特別 當 孩子 長大 一點 時 ， 因為 他們 也 有 獨立 、 自信 和 成熟 的 需求 。 我們 也 必須 要 滿足 這些