。 巴比 說 ： 「 哦 ， 不 好 了 ， 她 掉到 火山泥 裡 了 ， 我 去 救 她 。 」 艾瑪 （ 記得 她 是 獨生女 和 小媽媽 ） 把 娃娃 搶過來 說 ： 「 壞 嬰兒 ， 你 掉到 水 裡 了 ， 鯊魚 會 把 你 吃掉 。 」 這樣 玩 了 大概 半 小時 。 這 個 遊戲 很 棒 ， 但 我 很 高興 坦雅 不用 目睹 這 個 場景 。 之後 他們 三 個 又 一起 玩 ， 大 孩子 的 攻擊性 明顯 降低 。 然後 ， 我 又 花 了 一些 時間 單獨 和 坦雅 玩 ， 讓 她 扮演 有 力量 的 一 方 。 這 個 故事 的 重點 在於 ， 所有 孩子 都 有 和 手足 競爭 相關 的 感受 ， 不管 他們 是否 有 兄弟 姊妹 。 孩子 寧可 藉由 遊戲 來 玩出 這些 感受 ， 而 不要 傷害 任何 人 。 只有 當 大人 沒有 時間 精力 或 方法 來 幫忙 時 ， 他們 才 會 轉而 用 攻擊性 的 方式 來 表現 。 因而 有 數 個 兒女 的 父母 疲於奔命 地 處理 這些 問題 ， 而 獨生子女 的 父母 卻 不 知道 他們 也 得 面對 這些 問題 。 手足 競爭 裡 有 一 個 核心 問題 ， 它 既 深層 又 普遍 ： 我 是 被 愛 著 的 嗎 ？ 真誠 、 絕對 地 被 愛 著 ？ 我 特別 嗎 ？ 我 有 力量 嗎 ？ 如果 我 的 父母 開始 愛 另外 一 個 孩子 ， 他們 會不會 停止 愛 我 ？ 我 可以 扭轉 這 個 世界 嗎 ？ 為什麼 我 不能 做 其他 人 做 的 事 ？ 為什麼 我 不能 得到 其他 人 有的 東西 ？ 這些 影響 著 各 種 年齡 的 弟妹 、 兄姊 、 獨生子女 。 有 兄弟 姊妹 的 孩子 有 成千 的 機會 可以 處理 這些 議題 ， 雖然 不盡 有效 。 獨生子女 則 必須 找 機會 來 玩出 他們 的 感受 。 有 幾 個 月 的 時間 ， 我 女兒 每 次 和 她 最好 的 朋友 及 她 妹妹 坐 在 車 裡 時 ， 每 個 人 都 吵 著 要 坐 在 中間 。 兩 姊妹 從來 不會 在 其他 的 場合 這樣 ， 而 我 女兒 也 不 曾 與 別人 這樣 爭吵 。 為 了 某 種 原因 ， 這 三 個 孩子 就 挑選 了 這 個 場合 做為 處理 這 種 感受 的 出發點 。 這 種 議題 的 危險性 是 不容 忽視 的 ， 孩子 無法 有效 地 突破 這些 困境 。 有 些 家庭 容許 大 的 欺負 小 的 ， 聲稱 孩子 可以 自己 解決 。 有些 小 的 孩子 則 想 辦法 用 間接 的 方式 取得 權力 ， 讓 大 的 倒楣 。 這些 都 無法 幫助 孩子 處理 兄弟 姊妹 間 每 天 所 經歷 的 挫折 。 兄弟 姊妹 與 空杯 的 填滿 記得 空杯 的 樣子 會 有助於 思考 手足 間 的 問題 。 最 典型 的 手足 競爭 是 要 競爭 加滿 杯子 的 機會 。 年長 的 看 著 小 嬰兒 一直 得到 續杯 ， 而 自己 杯子 裡 的 總是 沒 剩 多少 。 更 糟 的 是 ， 好像 沒 人 在乎 ， 他們 得到 的 都 是 責罵 或 處罰 ， 把 杯子 倒 得 更 空 。 之後 ， 年紀 小 的 又 覺得 兄姊 得到 所有 的 續杯 ， 他們 可以 晚睡 、 有 真正 的 腳踏車 、 有 一些 特權 。 事實 上 ， 多數 的 手足 衝突 都 可以 視為 想要 從 別人 杯子 裡 偷到 東西 。 孩子 是 天生 的 達爾文 主義 者 。 當 年長 的 說 ： 「 你 太 小 了 ， 你 不能 跟來 。 」 他 是 在 說 ： 「 我 要 去 加滿 杯子 ， 而 你 困在 沒有 水 的 情況 之中 。 」 當 小 的 說 ： 「 媽 ， 她 對 我 不 好 。 」 他 在 說 的 是 ： 「 請 給 我 多 一些 ， 我 的 杯子 比較 小 。 」 顯而易見 地 ， 我們 需要 給 孩子 很多 續杯 的 機會 ， 讓 他們 不用 從 別人 那裡 偷取 ， 或 互相 爭奪 機會 。 和 一 對 一 的 情況 一樣 ， 我們 用 注意力 、 愛 、 感情 、 聆聽 和 點心 來 補充 他們 的 杯子 。 和 一 個 孩子 一起 時 ， 續杯 提供 了 精力 和 熱情 。 和 兩 個 以上 的 孩子 一起 時 ， 續杯 能 幫助 解決 衝突 、 提高 合作 和 包容 、 增進 共同 遊戲 的 創造力 。 當 總是 拿 自己 的 杯子 和 別人 的 比較 時 ， 的確 是 比較 難 好好 地 去 續杯 。 而 當 彼此 斤斤計較 或 互相 推擠 時 ， 也 很 難 幫 他們 加滿 。 當 孩子 惡意 或 蠻幹 時 ， 我們 可能 根本 不 想 幫 他們 續杯 。 當 孩子 們 因為 互相 競爭 而 受到 處罰 ， 不過 是 讓 杯子 倒空 更多 而已 。 照顧 的 責任 ， 像 讓 大 的 照顧 小 的 ， 可能 會 加滿 孩子 的 杯子 ， 也 可能 是 在 倒空 ， 視 孩子 或 責任 而 定 。 如果 年長 孩子 覺得 自己 很 有 價值 和 貢獻 ， 而 小 的 也 覺得 自己 受到 照顧 ， 那麼 每 個 人 的 杯子 都 是 滿 的 。 但 有時 年長 的 只是 覺得 忿怒不平 ， 或者 無法 擔任 好 照顧 的 責任 ， 那麼 兩 者 的 需求 都 沒有 受到 滿足 。 我 曾經 看過 一 對 七 歲 和 三 歲 的 兄弟 手 牽 手 從 圖書館 走出來 ， 畫面 十分 溫馨 。 但 當 他們 要 過 馬路 時 ， 大 的 很 顯然 開始 緊張 ， 小 的 則 受到 責罵 ， 越 走 越 慢 。 如果 我們 要 讓 孩子 互相 照顧 ， 我們 需要 教導 他們 情緒 的 技能 ， 與 安全 的 準則 。 例如 ， 示範 年長 的 孩子 如何 偶爾 該 讓 小 的 來 主導 遊戲 。 這 種 角色 逆轉 讓 每 個 人 都 有 機會 玩出 敵對 的 感受 。 年長 的 可以 由 此 知道 自己 的 重要性 和 能力 ， 同時 以 假裝 比 年幼 者 更 慢 、 更 弱 的 方式 來 象徵性 地 面對 關鍵 議題 。 孩子 之間 也 常 因為 另 一 個 孩子 想要 而 突然 想要 某 樣 東西 。 只要 另 一 個 孩子 快要 得到 某 樣 東西 ， 那樣 東西 就 突然 變成 了 加滿 杯子 的 填充物 。 對 任何 孩子 來 說 ， 杯子 裡 的 一點一滴 都 是 珍貴 的 ： 「 我 的 杯子 現在 可能 不 是 空 的 ， 但 誰 知道 明天 會不會 ？ 」 五 歲 的 泰瑞 和 他 四 歲 的 妹妹 很 興奮 地 要 迎接 弟弟 的 誕生 。 他們 七 歲 的 姊姊 曾經 幾 次 嘗 過 嬰兒 誕生 而 被 冷落 的 苦頭 ， 她 把 弟妹 叫過來 開會 說 ： 「 我 不要 你們 兩 個 這麼 開心 ， 家 裡 的 愛 已經 不 夠 了 ，