續杯 能 幫助 解決 衝突 、 提高 合作 和 包容 、 增進 共同 遊戲 的 創造力 。 當 總是 拿 自己 的 杯子 和 別人 的 比較 時 ， 的確 是 比較 難 好好 地 去 續杯 。 而 當 彼此 斤斤計較 或 互相 推擠 時 ， 也 很 難 幫 他們 加滿 。 當 孩子 惡意 或 蠻幹 時 ， 我們 可能 根本 不 想 幫 他們 續杯 。 當 孩子 們 因為 互相 競爭 而 受到 處罰 ， 不過 是 讓 杯子 倒空 更多 而已 。 照顧 的 責任 ， 像 讓 大 的 照顧 小 的 ， 可能 會 加滿 孩子 的 杯子 ， 也 可能 是 在 倒空 ， 視 孩子 或 責任 而 定 。 如果 年長 孩子 覺得 自己 很 有 價值 和 貢獻 ， 而 小 的 也 覺得 自己 受到 照顧 ， 那麼 每 個 人 的 杯子 都 是 滿 的 。 但 有時 年長 的 只是 覺得 忿怒不平 ， 或者 無法 擔任 好 照顧 的 責任 ， 那麼 兩 者 的 需求 都 沒有 受到 滿足 。 我 曾經 看過 一 對 七 歲 和 三 歲 的 兄弟 手 牽 手 從 圖書館 走出來 ， 畫面 十分 溫馨 。 但 當 他們 要 過 馬路 時 ， 大 的 很 顯然 開始 緊張 ， 小 的 則 受到 責罵 ， 越 走 越 慢 。 如果 我們 要 讓 孩子 互相 照顧 ， 我們 需要 教導 他們 情緒 的 技能 ， 與 安全 的 準則 。 例如 ， 示範 年長 的 孩子 如何 偶爾 該 讓 小 的 來 主導 遊戲 。 這 種 角色 逆轉 讓 每 個 人 都 有 機會 玩出 敵對 的 感受 。 年長 的 可以 由 此 知道 自己 的 重要性 和 能力 ， 同時 以 假裝 比 年幼 者 更 慢 、 更 弱 的 方式 來 象徵性 地 面對 關鍵 議題 。 孩子 之間 也 常 因為 另 一 個 孩子 想要 而 突然 想要 某 樣 東西 。 只要 另 一 個 孩子 快要 得到 某 樣 東西 ， 那樣 東西 就 突然 變成 了 加滿 杯子 的 填充物 。 對 任何 孩子 來 說 ， 杯子 裡 的 一點一滴 都 是 珍貴 的 ： 「 我 的 杯子 現在 可能 不 是 空 的 ， 但 誰 知道 明天 會不會 ？ 」 五 歲 的 泰瑞 和 他 四 歲 的 妹妹 很 興奮 地 要 迎接 弟弟 的 誕生 。 他們 七 歲 的 姊姊 曾經 幾 次 嘗 過 嬰兒 誕生 而 被 冷落 的 苦頭 ， 她 把 弟妹 叫過來 開會 說 ： 「 我 不要 你們 兩 個 這麼 開心 ， 家 裡 的 愛 已經 不 夠 了 ， 等到 嬰兒 出生 ， 情況 會 更 糟 。 」 這 個 故事 告訴 我們 ， 做 父母 的 必須 讓 孩子 知道 愛 總是 足夠 讓 每 個 人 都 續 杯 的 ， 雖然 新 的 成員 或 其他 事情 可能 會 把 續杯 的 速度 減緩 。 我們 也 必須 瞭解 ， 很多 孩子 擔心 兄弟 姊妹 續杯 的 方式 是 拿走 別人 杯子 裡 的 。 孩子 似乎 常 以為 續杯 的 資源 是 不足 的 。 事實 上 ， 很多 大人 也 這麼 以為 。 畢竟 沒有 人 曾經 來 敲 我們 的 門 給 我們 免費 的 續杯 。 如果 我們 自己 不 夠 滿足 孩子 所 需 ， 我們 必須 從 其他 父母 、 親戚 、 朋友 或 治療師 那裡 得到 支持 。 以下 是 一些 我們 能 提供給 孩子 或 他們 玩伴續杯 的 方法 。 當 幾 個 孩子 在一起 時 ， 他們 需要 我們 提供 一些 東西 。 我 希望 你 會 知道 這些 資源 並 不 是 匱乏 的 。 你 剛 開始 可能 只 能 為 一 兩 個 小孩 續杯 ， 再 逐漸 嘗試 其他 的 方法 看看 效果 如何 。 提供 解決 的 方法 我們 瞭解 自己 的 孩子 ， 有時 我們 需要 的 只是 為 衝突 提供 一 個 解決 的 方法 。 如果 兩 個 孩子 都 想要 喝 最後 一 杯 果汁 ， 要 他們 平分 可能 沒有用 ， 你 大概 得 再 開 一 瓶 。 我們 也 不能 總是 幫 他們 解決 問題 。 如果 你 試 了 不同 的 方法 都 沒有用 ， 他們 可能 在 暗示 你 他們 想要 自己 解決 問題 。 最 糟 的 狀況 下 你 就 用 裝傻 的 策略 ， 「 如果 你們 不 解決 的話 ， 我 就 要 把 果汁 倒 在 我 頭 上 了 。 」 因為 兄弟 姊妹 的 衝突 是 充滿 情緒 的 ， 我們 不可能 隨時 都 有 最 好 的 解決 方法 。 有 些 父母 用 處罰 的 方式 來 「 解決 」 所有 的 問題 。 有 一些 則 聽到 大 的 打 小 的 時 會 說 ： 「 小聲 一點 。 」 我們 執行 的 方法 通常 不 太 有 創意 ， 「 分 一半 … … 輪流 … … 每 個 人 十 分鐘 … … 這 次 你 先 下 次 他 先 … … 道歉 。 」 我們 不 需要 在 完全 介入 和 完全 放手 之間 選擇 。 我們 可以 提供 孩子 很多 的 資源 ， 而 不 是 強迫 他們 用 大人 的 方式 來 解決 。 給予 鼓勵 ， 啟發 他們 的 自信 為 了 要 讓 孩子 自己 創造出 有效 的 解決 方法 ， 我們 得 在 旁邊 隨時 給予 鼓勵 和 信心 。 你 會 知道 他們 何時 感覺 挫折 ， 因為 他們 會 退化 使用 原始 的 方法 ： 打 人 、 尖叫 、 哭泣 、 說 些 無聊 的 話 、 哭嚷 抱怨 。 所以 我們 不能 只 說 ： 「 自己 解決 。 」 然後 離開 。 我們 也 不能 太 快 說出 答案 ， 因為 那 會 瓦解 他們 的 信心 。 我們 一定 得 讓 他們 知道 ， 爸 媽 真的 相信 他們 可以 找到 對 大家 都 好 的 解決 方法 。 當 他們 嘗試 時 ， 我們 必須 在 一 旁 給 他們 鼓勵 ， 或 在 他們 因為 挫折 而 開始 打架 時 阻止 他們 。 鼓勵 而 非 干涉 是 一 個 微妙 的 平衡 。 我 會 說 像 這樣 的 話 ： 「 我 不 知道 要 怎麼 解決 ， 但 我 相信 你們 一定 可以 解決 的 。 讓 我們 一起 想想 。 」 「 如果 不能 停止 傷害 別人 的話 ， 那麼 誰 都 無法 遊戲 。 我們 要 怎麼 做 才 不會 有 暴力 呢 ？ 」 「 每 個 人 都 搶 著 要 玩 ， 然後 大家 都 玩 不 到 。 要 怎樣 能 讓 每 個 人 都 有 機會 玩 呢 ？ 」 注意到 有 些 句子 裡 已經 提供 了 一半 的 解決 方式 ─ 要 讓 每 個 人 有 機會 玩 ， 要 注意 安全 ， 但 把 另一半 的 解決 方式 留給 孩子 。 另外 一 種 一半 的 解決 方式 是 說 ： 「 馬克 真的 很 生氣 ， 你們 大家 可以 怎樣 來 把 事情 做對 ？ 」 不要 用 典型 的 「 跟 他 道歉 。 」 或 「 他 不 是 故意 的 ， 這 是 不 小心 的 。 」 孩子 不 誠懇