恐懼 和 擔心 ， 我們 才 有 辦法 遊戲 。 現在 輪到 我們 了 。 該 是 我們 得到 聆聽 和 續杯 的 機會 ， 我們 才 能 給 孩子 續 杯 ， 用 他們 想 玩 的 方式 來 遊戲 。 加滿 我們 自己 的 杯子 誰 要 幫 我們 把 杯子 加滿 呢 ？ 當 教養 工作 勝任 愉快 時 ， 我們 花 在 孩子 身 上 的 時間 ， 就 可以 加滿 我們 的 杯子 。 但 教養 工作 進行 得 不 順利 時 ， 我們 花 在 孩子 身 上 的 時間 （ 甚至 光 想到 他們 ） 就 會 把 自己 杯子 倒空 。 幫 自己 續 杯 的 基本 方式 很 簡單 ： 找 人 來 聆聽 你 。 可能 是 配偶 、 其他 的 家長 、 朋友 或 治療師 。 找 一 個 能夠 表現出 尊重 和 感興趣 ， 而且 不會 嘗試 要 告訴 你 該 怎麼 做 的 人 。 即使 你 開始 哭泣 或 表現出 情緒 ， 也 能 繼續 聆聽 的 人 。 我們 可能 要 訓練 聆聽 者 如何 聆聽 ， 請 他們 不要 打斷 ， 也 不用 告訴 你 該 怎麼 做 、 該 怎麼 感覺 。 如果 不 是 付費 的 諮商 ， 我們 則 需要 輪流 互相 聆聽 。 大多數 人 沒有 得到 足夠 的 聆聽 ， 以至於 我們 覺得 聆聽 是 一 種 不易 取得 的 資源 。 但 祕訣 就 在 ： 如果 輪流 聆聽 ， 你 會 得到 許多 專注 的 聆聽 。 一 個 人 可以 在 電話 裡 講 五 分鐘 ， 或 面對面 深談 兩 小時 。 如果 我們 誠實 地 分享 思考 和 感受 、 進行 情緒 的 釋放 ， 聆聽 就 等同於 大人 的 遊戲 。 這 是 我們 表達 內心 世界 及 回復 自我 的 方式 。 這 章 開始 所 引述 的 話 指出 了 分享 祕密 的 重要性 。 我們 似乎 總 很 疲累 ， 是 因為 我們 肩 上 擔 著 許多 的 憂慮 、 困窘 、 覺得 自己 是 壞 父母 的 祕密 感受 、 無助感 和 其他 痛苦 的 情緒 。 有時 我們 也 將 最 快樂 的 祕密 藏 在 心 裡 ， 害怕 別的 大人 嘲笑 我們 如此 在乎 及 深 愛 自己 的 孩子 。 有 不少 父母 ， 特別 是 母親 ， 常 和 彼此 做 非正式 的 交談 。 你 可能 也 有 比較 能夠 深談 的 朋友 。 我 不會 講 太多 關於 如何 聆聽 的 要點 ， 但 我 會 點到 一些 重要 的 原則 。 好 的 聆聽 方式 包括 依次 輪流 、 尊重 保密性 ， 讓 別人 可以 盡情 地 表達 自己 ， 而 不 擔心 被 批判 或 拒絕 。 不要 打斷 ， 不要 說 「 我 也 是 」 ， 然後 就 談起 自己 的 事 。 當 人們 真誠 開放 地 談話 時 ， 他們 常 會 有 哭泣 、 害怕 或 大人 版本 的 發脾氣 。 好 的 聆聽 者 會 讓 這些 情緒 自然 流出 。 所以 不要 說 ， 「 開心 一點 ， 喝 一 杯 酒 ， 不要 再 去 想 它 ； 沒有 什麼 好 生氣 的 。 」 在 獲得 良好 的 聆聽 後 ， 人們 自然 會 覺得 輕鬆 、 有 自信 和 更 有 活力 。 記得 ， 聆聽 別人 和 自己 被 聆聽 一樣 ， 對 我們 都 有 好處 。 即使 父母 雙方 的 杯子 都 快 空 了 ， 一樣 可以 藉由 輪流 聆聽 彼此 來 加滿 杯子 。 或許 剛 開始 聆聽 的 人 會 每 五 秒鐘 就 打岔 ， 或是 出神 想到 自己 該 買 的 東西 ， 但 一點點 的 聆聽 都 會 有 幫助 ， 而 次級 聆聽 品質 通常 在 幾 分鐘 後 就 會 讓 我們 更 能 專注 地 聆聽 。 因此 ， 聚集 其他 父母 或 形成 一 個 父母 團體 來 相互 傾訴 。 以下 是 一些 你 在 開始 時 可以 問 的 問題 ： ‧ 記得 你 在 你 孩子 這 個 年紀 時 有 發生 什麼 事 嗎 ？ ‧ 這些 記憶 能 幫助 你 瞭解 一些 你 現在 所 遭遇到 的 困難 嗎 ？ ‧ 你 對 孩子 的 希望 及 夢想 是 什麼 ？ 這些 是否 切合 實際 ？ 你 有 給 孩子 留下 一些 自己 可以 希望 和 夢想 的 空間 嗎 ？ ‧ 我們 都 從 電視 和 雜誌 裡 學習到 教養 應該 是 什麼 ， 但 你 的 教養 給 你 什麼 感受 ？ ‧ 當 父母 最 好 的 地方 是 什麼 ？ 你 覺得 自己 什麼 地方 做 得 很 好 ？ 你 覺得 光榮 的 時刻 是 什麼 ？ ‧ 當 父母 最 困難 的 在 哪裡 ？ 什麼 是 你 覺得 很 丟臉 不 想 告訴 別人 的 ？ 回答 這些 問題 時 ， 越 覺得 很 難 想起來 或是 很 難 和 別人 分享 的 ， 就 越 是 重要 的 事 。 把 這些 事 埋 在 心 底 只 會 使 我們 容易 犯 同樣 的 錯誤 。 有些 父母 不 願 承認 自己 有時 很 想 打 孩子 ， 或 希望 自己 可以 轉身 離家 不要 再 回來 ， 或 比較 偏袒 某 一 個 孩子 ， 或 不好意思 地 覺得 想 被 照顧 而 不 是 照顧 別人 。 如果 我們 可以 講給 一 位 具有 同情 能力 的 大人 聽 ， 我們 的 生活 和 教養 工作 都 會 順利 很多 。 我們 也 會 發現 自己 不 是 唯一 有 這 種 感覺 的 人 。 我 的 朋友 海倫 希望 我 可以 開 一 門 課 談 如何 不 對 孩子 發火 ， 但 她 覺得 她 的 朋友 都 是 完美 父母 ， 一定 不 需要 這些 資訊 。 她 鼓起 勇氣 詢問 之後 ， 她 召集 了 整 班 的 父母 。 別人 告訴 她 ， 他們 以為 她 才 是 從來 不會 失控 的 那 個 。 當 你 有 一 位 關懷 和 體貼 的 傾聽 者 ， 你 會 很 驚訝 地 發現 回答 這些 問題 有 多麼 感人 和 令 人 情緒 激動 。 即使 你 沈默 地 在 心 裡 問 自己 這些 問題 ， 你 也 會 發現 之後 你 更 有 精力 和 熱情 來 遊戲 和 教養 。 也許 你 還是 比較 喜歡 跟 心理師 談話 ， 這 是 被 傾聽 的 部分 ， 但是 聆聽 其他 父母 的 困境 對 你 也 會 有 幫助 。 幫助 其他 的 父母 我 提到 父母 對 自己 有 很 嚴苛 的 標準 ， 但 我們 也 對 其他 父母 的 教養 一樣 地 具有 批判性 。 我們 來 看看 一些 常見 的 情景 。 我們 在 排隊 結帳 。 後面 有 一 個 小孩 大發 脾氣 。 孩子 只是 扭來扭去 ， 父母 就 大聲 吼叫 威脅 。 孩子 捏 了 一下 推車 裡 的 嬰兒 ， 嬰兒 大哭 ， 家長 打 了 孩子 ， 孩子 開始 尖叫 。 有 個 孩子 踢 你 的 腳 ， 他 的 家長 只是 微笑 。 你 會 怎麼 做 ？ 如果 你 跟 我 一樣 ， 你 的 第一 個 衝動 是 搖 著 頭 轉身 ， 覺得 怎麼 會 有 這麼 差勁 的 父母 。 或許 你 會 看 著 那 位 父母