的 另類 選擇 ： 提供 協助 ， 為 父母 伸出 援手 。 想想 他們 可能 一 整 天 都 過 得 不 順利 ， 或 一生 都 不 太 順利 。 想想 你 曾經 有 過 的 類似 時刻 ， 即使 你 處理 的 方式 可能 比 他們 妥當 。 你 會 希望 別人 向 你 伸出 友善 的 援手 ， 還是 給 你 難看 的 臉色 ？ 放下 你 的 批評 ， 幫忙 一下 那 位 處境 艱難 的 父母 吧 。 如果 你 是 我 ， 你 可能 曾 幻想 要 把 這 個 孩子 從 那 糟透 了 的 父母 手 上 拯救出來 ， 或 至少 把 孩子 帶開 ， 給予 比較 妥當 的 管教 。 只 怕 這些 幻想 都 對 孩子 沒有 幫助 。 真的 能夠 幫助 孩子 的 是 你 和 處於 困境 中 的 父母 做 一些 連結 。 我 的 朋友 亞傑 有 次 在 海邊 看到 一 位 父親 強迫 他 四 歲 的 兒子 下水 。 男孩 並 不 想 下去 ， 但 父親 越來越 生氣 。 亞傑 很 確定 如果 繼續 這樣 下去 ， 一定 不會 有 什麼 好 結果 。 他 用 冷靜 的 聲音 說 ： 「 我 覺得 他 不 想 下水 。 」 那 個 男人 轉身 生氣 地 對 他 說 ： 「 你 說 什麼 ？ 」 亞傑 說 ： 「 我 說 的 不一定 對 ， 但 我 不 覺得 他 想 下水 。 我 的 名字 叫 亞傑 。 」 他 伸出 手 來 表示 友好 。 那 位 父親 握 了 亞傑 的 手 說 ： 「 你 知道 嗎 ？ 我 想 你 說 的 沒 錯 。 」 他 看 著 他 兒子 ， 彷彿 現在 才 真的 看到 他 。 他 大笑 。 兩 個 大人 成為 好朋友 。 聽到 亞傑 說 的 這 個 故事 後 ， 我 在 商店 超市 裡 開始 做出 不 一樣 的 反應 。 我 不再 轉身 離去 ， 我 會 過去 說 ： 「 你 一定 累 了 一 整 天 了 吧 。 」 或 「 你 照顧 這些 孩子 一定 很 辛苦 ， 要不要 我 幫 你 提 袋子 ？ 」 有時 我 站 在 旁邊 ， 給 他們 一 個 溫暖 的 微笑 。 通常 些許 的 理解 ， 就 能 使 事情 變 得 更 好 。 有時 正在 發脾氣 的 孩子 也 會 注意到 旁邊 有 個 奇怪 的 人 ， 當 我 對 他 眨眼 或 微笑 時 ， 他 也 會 知道 有 人 能 理解 他 的 情緒 。 這 個 方法 聽起來 是 不 是 很 熟悉 ？ 應該 是 。 因為 它 就 是 遊戲式 教養 的 概念 ， 只不過 這 次 我們 不 是 對 孩子 ， 而是 對 其他 的 家長 及 家庭 提供 我們 的 關注 、 尊重 和 協助 。 我們 注意到 他們 需要 的 幫忙 是 什麼 ， 然後 提供給 他們 。 沒有 人 想要 更多 的 批評 或是非難 ， 即便 他們 在 管教 或 教養 上 應該 要 做 得 更 好 。 雖然 我們 不見得 認同 他們 的 所作所為 ， 只要 我們 和 別人 保持 正向 的 互動 ， 事情 立刻 會 順利 許多 。 這 當然 不 是 我們 看到 「 壞 父母 」 或 「 壞 小孩 」 時 最 想 做 的 事 ， 我們 想要 做 的 是 處罰 他們 ， 或 讓 他們 留在 自己 悲慘 的 孤獨 之中 。 但 這 一 點 幫助 也 沒有 。 我 有 一 個 朋友 的 孩子 眼睛 失明 。 當 男孩 很 小 時 ， 帶 他 去 買 東西 簡直 是 一 場 惡夢 。 他 會 伸手 去 抓 東西 ， 把 架子 上 的 東西 弄倒 ， 然後 大笑 。 他 會 哭嚷 要 糖果 吃 。 最 糟 的 是 當 我 朋友 要 管教 他 時 ， 不管 用 的 方法 多麼 溫柔 ， 別人 總是 用 厭惡 的 表情 看 他 ， 好像 他 在 虐待 這 個 可憐 的 失明 孩子 。 沒有 人 曾經 走過來 說 ： 「 你 的 挑戰 實在 不 小 ， 需要 幫忙 嗎 ？ 」 沒 錯 ， 大家 都 很 忙 ， 但 我 覺得 這 並 不 是 為什麼 我們 避免 幫助 其他 父母 的 原因 。 我 認為 我們 有 個 默契 ： 我 不會 搞壞 你 的 孤立 ， 你 也 不要 來 搞壞 我 的 。 從 我們 自己 孤立 的 高塔 走出來 幫忙 解決 別人 的 問題 ， 實在 太 麻煩 了 。 也 難怪 我們 得 不 到 其他 大人 的 支持 。 為 了 彌補 這 個 缺憾 ， 我們 錯誤 地 期待 自己 的 孩子 來 支持 我們 。 但 因為 他們 不 是 好 的 聆聽 者 ， 我們 就 不停 地 抱怨 他們 有 多 令 人 無法 忍受 ， 最後 孩子 便 把 我們 摒除 在 他們 的 世界 之外 ， 我們 也 將 自己 的 憤怒 加溫成 嚴厲 的 懲罰 。 父母 應該 試 著 讓 自己 休息 一下 ， 先 跟 其他 家長 傾吐 ， 再 回到 孩子 那裡 。 你 會 覺得 好過 一點 ， 互動 無疑 地 也 會 好些 。 我 永遠 不會 忘記 當 我 女兒 剛 學會 講話 時 發生 的 一 件 事 。 和 多數 同齡 的 孩子 一樣 ， 艾瑪 對於 自己 沒有 能力 表達 思考 感到 挫折 。 我 忘 了 我們 為何 爭執 ， 但 我 記得 我 差點 就 要 失控 。 我 一直 想要 離開 房間 冷靜 一下 ， 但 她 尖叫 不要 我 離開 。 我 如果 留下來 ， 她 一樣 也 是 對 我 尖叫 。 最後 我 告訴 她 ， 我 要 去 打電話 給 蒂娜 ， 我 的 聆聽 伙伴 。 艾瑪 停止 尖叫 ， 牽 著 我 的 手 走到 電話 旁邊 說 ： 「 去 打電話 給 蒂娜 。 」 她 知道 那 正 是 我們 需要 的 ： 我 需要 有 人 聽 我 抱怨 幾 分鐘 。 當 我 再 回來 時 ， 我們 重新 連結 ， 回到 快樂 的 遊戲 當中 。 父母 對於 遊戲式 教養法 的 這 個 主要 環節 ， 都 會 以 沒有 時間 做為 抗拒 。 「 我 已經 沒有 時間 了 ， 而 現在 你 說 我 需要 花 更多 時間 玩 ， 我 應該 要 和 其他 父母 互相 聆聽 ？ 」 一點 都 沒 錯 ！ 因為 得到 支持 會 讓 你 有 更多 時間 。 就 像 門諾 教徒 蓋 穀倉 一樣 ： 每 個 人 不 需要 都 去 蓋 個 穀倉 ， 和 社區 一起 做 事 會 更 有 效率 。 如果 我 沒有 離開 房間 打電話 給 蒂娜 ， 我 可能 到 現在 還 在 那裡 跟 艾瑪 吵架 呢 ！ 將 遊戲 的 原則 和 態度 帶進 你 的 生活 ， 也 是 讓 自己 有 更多 的 時間 。 如果 你 家 的 早晨 總是 一 團 混亂 ， 你 最 不 想 做 的 就 是 再 花 十 分鐘 來 玩 晨間 準備 工作 的 遊戲 。 但 如果 你 真的 玩 了 這 個 遊戲 ， 你 會 省掉 花 在 被 激怒 、 嘮叨 的 時間 ， 也許 就 不會 遲到 。 就 像