間 的 競爭 經常 會 在 孩子 得到 父母 一 對 一 的 特別 時間 後 ， 逐漸 轉淡 。 在 大 家庭 中 ， 孩子 渴望 有 得到 父母親 全 副 注意力 的 機會 ， 即使 只 有 幾 分鐘 。 我 知道 父母親 的 時間 有限 ， 但 這樣 的 付出 是 值得 的 。 渴望 需要 父母 注意力 的 孩子 總會 想 辦法 得到 它 ， 與其 讓 他們 千方百計 、 不擇手段 ， 不如 給 他們 特別 時間 。 年紀 稍 小 的 孩子 在 你 解釋 了 這 個 想法 後 會 迫不急待 地 投入 。 大 一點 的 孩子 會 需要 時間 消化 這 個 奇怪 的 建議 。 「 你 真的 可以 讓 我 做 什麼 都 可以 ？ 」 他們 可能 無法 立刻 想到 自己 要 做 什麼 ， 但 不要 太 快 建議 。 放輕鬆 地 說 ： 「 這 是 你 的 特別 時間 ， 你 想 做 什麼 呢 ？ 」 青少年 或 前 青春 前期 的 孩子 特別 關心 浪漫 的 議題 ─ 男女 朋友 、 性 、 約會 。 假裝 你 愛上 一 個 搖滾 歌手 ， 唱 可笑 的 濫情 歌曲 ， 拒絕 在 跟 他們 握手 後 去 洗手 等等 。 他們 可能 會 笑 你 。 享受 它 。 這 可能 是 他們 運用 遊戲 來 處理 自己 不 夠 酷 的 恐懼 。 有 個 十二 歲 男孩 的 母親 描寫 一 段 意想不到 的 連結 。 她 在 每 週三 晚上 都 會 花 時間 和 兒子 在一起 ， 讓 他 做 他 想 做 的 事 。 通常 他 會 想 去 百貨公司 逛逛 ， 但 他 很少 說話 。 她 總 認為 他們 有 很 好 的 關係 ， 她 是 個 好 聽眾 。 有 一 次 母親 的 一 位 好友 去世 了 。 她 決定 用 三 天 的 沈默 靜思 來 懷念 朋友 。 在 開始 週三 的 沈默 之前 ， 她 問 兒子 要不要 更動 特別 時間 。 他 聳肩 說 無所謂 。 他們 坐進 車 裡 開往 百貨公司 ， 他 開始 說話 ， 把 他 內心 從來 沒 提 過 的 事 告訴 她 ， 有關 學校 和 感情 的 。 她 看 著 前方 保持 沈默 。 車子 開進 百貨公司 後 ， 兒子 只 想 待在 車 裡 一直 說話 。 他們 沒有 下 過 車 。 夜深 回家 的 路 上 ， 他 仍 繼續 訴說 著 。 顯而易見 地 ， 她 的 誓言 沈默 給 了 他 最 大 的 自由 ， 他 不用 擔心 被 打斷 或 被 批評 。 有時 我們 只是 需要 讓 開 一點 ， 連結 就 會 自然 發生 。 問題 在於 ， 大多數 的 時間 我們 甚至 不 知道 自己 是 怎麼 擋路 的 。 注意 ： 跟 別人 孩子 的 特別 時間 和 自己 孩子 的 很 不 一樣 。 如果 別的 孩子 在 家庭 中 沒有 安全 依附 ， 沒有 人 提供給 他 加滿 杯子 的 機會 ， 他們 會 把 你 變成 供水 的 來源 。 他們 會 巴 著 你 不 放 ， 但 也 可能 會 假裝 他們 不 在乎 你 。 但 真正 的 連結 對 這些 孩子 來 說 很 重要 。 他們 會 測試 你 ， 看 你 能 忍受 多少 ， 會不會 離開 。 他們 用 的 不 是 紙 筆 測驗 ， 而是 用 拳頭 揍 你 、 罵 你 、 忽略 、 吼叫 、 嘲笑 或 震怒 的 方式 ， 這些 都 是 當 孩子 的 杯子 已經 空 了 很 久 而 你 要 加滿 它 時 的 反應 。 他們 打破 你 的 東西 ， 試圖 傷害 你 ， 但 這些 顯示出 他們 有 多 想要 一 個 朋友 。 在 可能 的 情況 下 ， 即使 他們 踰矩 而 我們 必須 加以 處理 時 ， 我們 仍 需要 保持 連結 。 不管 是 我們 或 別人 的 孩子 ， 需要 我們 呈現 人性 和 真誠 的 那 面 ， 做 他們 的 本壘板 ， 成為 空杯 、 漏水杯 甚至 破杯 的 供水 來源 。 在 我 擔任 遊戲 治療 的 工作 當中 ， 我 經常 遇到 這 種 測試 和 混淆 。 例如 有 個 女孩 在 十五 分鐘 內 對 我 講 的 話 包括 這些 ： 「 我 討厭 你 … … 你 不用 再 來 了 … … 你 可以 每 天 來 嗎 ？ … … 我 可以 當 你 女兒 嗎 ？ … … 如果 你 離開 就 不要 再 回來 。 」 如果 孩子 有 依附 的 對象 ， 你 的 角色 仍然 很 重要 。 你 會 有 和 他 父母 或 主要 照顧 者 不同 的 悠閒 或 難處 。 他 的 父母 可能 很 愛 乾淨 而 你 則 無所謂 。 你 可能 不能 忍受 噪音 而 他們 根本 不 受 打擾 。 孩子 很 快 學到 誰 可以 容忍 什麼 。 花 時間 復原 我 應該 在 一 開始 就 聲明 ， 特別 時間 執行起來 比 想像 的 困難 一些 。 如果 很 簡單 ， 我 也 不用 寫 這 本 書 了 。 對 我 來 說 ， 集中 注意力 來 做 連結 ， 保持 熱情 ， 專注 在 孩子 身 上 ， 偶爾 延緩 工作 或 晚餐 ， 這些 並 不 容易 。 事實 上 我 還 未曾 遇到 有 人 可以 駕輕就熟 的 。 主要 的 困難 是 我們 自己 有 未 被 滿足 的 需求 ， 我們 自己 成堆 的 情緒 （ 擔心 、 焦慮 和 疲勞 ； 對於 嬉戲 和 喜悅 的 困窘 ） 。 特別 時間 或是 孩子 主導 的 任何 遊戲 之所以 困難 ， 是 因為 我們 會 覺得 自己 不會 玩 ， 或是 無法 忍受 孩子 一直 想 玩 無聊 或 令 人 不 舒服 的 遊戲 。 我們 寧可 迴避 ， 但 如果 真的 去 面對 ， 我們 可能 要 花 時間 來 恢復 疲勞 。 從 耗費 情緒 的 特別 時間 裡 復原 ， 最 好 的 方式 是 和 其他 父母 談談 ， 尤其 是 也 在 運用 特別 時間 的 父母 。 當 我們 因為 太 忙 、 太 累 、 太 無聊 而 不 想 玩 時 ， 我們 多少 需要 強迫 自己 。 就 像 我們 沮喪 時 也 不 想 去 外面 運動 ， 但 如果 強迫 自己 去 動 一 動 ， 我們 會 覺得 好 多 了 。 而 長遠 來 看 ， 我們 也 會 快樂 一些 。 所以 不要 屈服 於 這些 「 我 不 想 去 」 的 感受 ； 強迫 自己 克服 這些 惰性 來 遊戲 吧 。 有時 我們 很 難 用 積極 的 態度 來 跟隨 別人 的 帶領 。 當 我 女兒 還 小時 ， 她 會 叫 我 當 國王 ， 或是 弟弟 ， 然後 她 會 叫 我 去 睡覺 。 糟糕 的 是 ， 我 會 真的 睡著 ， 而 她 會 非常 生氣 ！ 我們 玩 大富翁 或 其他 的 棋盤 遊戲 時 也 有 一樣 的 問題 。 她 會 幫 我 擲骰子 ， 幫 我 決定 該 買 什麼 。 我 很 想 說 ： 「 你 根本 不 需要 我 嘛 ， 我 還不如 去 睡覺 或 煮 晚餐 。 」 但是 在 她 的 眼 裡 我們 是 一起 玩耍 ，