來源 。 可以 很 早 就 開始 教 他 做 簡單 的 煮食 。 一 歲 大 的 孩子 可以 攪拌 麵粉 和 水 ， 兩 歲 大 的 孩子 可以 揉捏出 各 種 不同 形狀 。 星期天 早上 我們 做 炸甜餅 時 ， 就是 用 一貫 作業 。 羅拉量 麵粉 和 糖 ， 達利 攪拌 ， 妮可 加入 水果 ， 曼蒂 將 餅 放入 油鍋 中 ， 爸爸 吃餅 。 兩 歲 大 的 孩子 就 可以 在 院子 裡 種 食物 ， 熟 了 後 自己 去 採 。 取出 冰箱 抽屜 底層 的 蔬菜 殘根 ， 埋進 土 裡 ， 會 有 意想不到 的 驚喜 冒出 土 來 。 出去 吃飯 時 ， 選擇 自助式 的 餐廳 ， 讓 孩子 選擇 他們 要 吃 的 食物 ， 自己 去 付錢 ， 去 拿 餐具 及 調味品 。 在 都市 的 家庭 ， 採買 食物 也 可 提供 征服感 。 我們 有 一 家 常 去 的 超市 ， 可以 讓 羅拉 及 妮可 推 著 小推車 購物 ， 每 一 個 孩子 可以 挑 三 樣 東西 ， 妮可 挑 藍莓 、 草莓 及 蘋果汁 ； 羅拉 選 了 長條 起士 、 狗餅乾 和 麵包 。 在 門口 付錢 的 地方 ， 爸爸 去 前面 ， 羅拉 和 妮可 將 食品 從 推車 中 拿出 ， 各自 付錢 ， 然後 把 食物袋 放入 汽車 中 。 父母 在 提供 選擇 時 受到 限制 是 無可 避免 的 ， 而 這些 限制 也 正 是 選擇 過程 中 重要 的 一 部分 。 我 並 不 提倡 所謂 的 「 放任 」 ， 隨意 任性 的 選擇 會 造成 「 寵壞 」 及 對 實際 世界 不 正確 的 觀點 。 我 提倡給 孩子 選擇 及 控制 ， 但 這 並 不 是 說 在 你 急 著 上班 ， 而 你 三 歲 大 的 孩子 為 了 襪子 顏色 而 大發脾氣 時 ， 你 就 該 隨著 他 ， 使 自己 遲到 。 在 一 個 清楚 的 架構 內 做 選擇 ， 就 是 學習 如何 在 世界 上 有限 的 選擇 內 ， 做 最佳 決定 的 開始 。 ■ 換 尿片 與 換 衣服 換 尿片 時 ， 讓 孩子 站起來 ， 這樣 雖然 會 比較 不 好換 ， 不過 你 很 快 就 會 習慣 的 。 這 能 使 孩子 比較 不 覺得 無助 。 等時候 到 了 ， 才 訓練 孩子 用 廁所 大小便 。 過早 訓練 ， 孩子 在 馬桶 上 坐 很 久 又 沒有 結果 ， 會 習得 無助 。 讓 孩子 選擇 他 要 穿 的 衣服 ； 你 也許 不會 喜歡 他 挑 的 顏色 ， 但是 他 會 得到 征服感 。 ■ 社交 與 重視 孩子 會 覺得 無助 還是 征服 ， 最 主要 的 地方 就 是 在 與 旁人 交往 的 時候 。 很 早 就 要 開始 建立 社會 關聯 。 嬰兒 餓 了 或是 尿布 濕 了 時 ， 不要 讓 他 不停 的 哭 ， 要 盡快 將 他 抱起 。 嬰兒 學到 啼哭 可以 得到 減輕 不適 就 是 最 基本 的 互動 之 一 。 不要 只 在 你 想 說話 時 與 嬰兒 講話 ， 而 要 在 他 發聲 時 給 他 反應 。 當 一 個 陌生人 來到 你 的 嬰兒 面前 時 ， 在 嬰兒 對 陌生人 感到 好奇 時 ， 才 將 陌生人 帶近 ， 可 控制 的 陌生人 比 闖入 的 陌生人 更 容易 形成 較 佳 的 社交 關係 。 在 讀書 給 孩子 聽 時 ， 鼓勵 他 用 手 指出 圖片 ， 並且 說到 他 所 指 的 東西 。 從 兩 歲 起 ， 建立 孩子 扮演 成人 角色 遊戲 的 能力 。 玩具 的 廚房 和 工作台 、 戲劇 、 藝術 和 手工藝 都 提供 社交 控制力 的 良好 機會 。 扮演 媽媽 、 爸爸 或是 醫生 ， 可以 提供 代替 角色 的 控制 ， 尤其 是 當 孩子 演出 衝突 時 。 我 時常 聽到 羅拉 和 妮可 在 和 洋娃娃 玩 時 說 ： 「 現在 你 安靜 乖乖 的 去 睡覺 ， 如果 你 在 五 分鐘 之內 還 不 睡著 的話 ， 我 就 會 很 生氣 。 」 或是 ： 「 真的 ， 乖乖 ， 這 一 點 也 不會 痛 的 。 」 要 大 的 孩子 幫助 照顧 小 的 孩子 ， 換 尿片 時 要 大 的 孩子 幫忙 拿 潤膚膏 ， 或是 幫 祖母 找 錄影帶 ， 都 是 練習 控制力 的 好 機會 。 正面 積極性 征服 是 樂觀 金字塔 的 基層 ， 而 正面 積極性 就 是 第二 層 。 征服 是 行為 上 的 ， 即 孩子 對 後果 能夠 掌控 。 正面 積極性 則 是 關於 情感 上 的 ， 即 在 一 個 晴朗 溫暖 的 情緒 環境 中 長大 。 父母 有 強烈 動機 要 孩子 「 感覺 滿意 」 。 在 目前 「 感覺 滿意 」 的 時代 中 ， 這 項 動機 更 是 達到 顛峰 。 我 對 「 感覺 滿意 」 的 看法 ， 已經 在 前面 第4 章 講到 自尊 時 提到 ， 就 好像 我 將 自尊 視為 與 世界 良好 交往 的 工具 一樣 ， 我 將 正面 積極性 也 僅 視為 是 達成 征服 目標 的 一 種 手段 。 ■ 無條件 的 正向 關懷 這 一 代 的 父母 ， 被 教導 要 給予 他們 的 子女 「 無條件 的 正向 關懷 」 。 這 種 看法 是 從 一九五○年代 人本 心理學 的 領導 者 羅傑斯 （ Carl Rogers ） 對 治療 的 建議 而 來 。 羅傑斯 的 理論 是 ， 「 無條件 的 正向 關懷 」 與 「 同理心 的 了解 」 是 所有 成功 的 心理治療 的 主要 成分 。 在 當時 ， 這 理論 很 受 歡迎 ， 也 是 化解 神祕 的 建議 。 的確 ， 憑 羅傑斯 所 提出 的 主要 成分 ， 就 成功 的 導致 對 某些 特殊 疾病 的 特殊 心理 治療 。 在 五○年代 ， 羅傑斯 的 建議 被 廣泛 接受 ， 並 延伸至 應用 在 養育 兒女 方面 。 在 同 一 時期 ， 史金納 （ B. F. Skinner ） 主張 ： 父母 的 處罰 是 無效 的 。 美國 已 離開 「 表現 滿意 」 而 走向 「 感覺 滿意 」 的 時代 ， 這 兩 項 建議 互相 吻合 。 「 沒有 處罰 」 與 「 無條件 的 正向 關懷 」 很 快 的 就 成為 人道 的 美國人 養育 子女 的 原則 。 這些 格言 有 什麼 正確 和 不 正確 的 地方 呢 ？ 正確 的 地方 是 很 明顯 的 。 孩子 探險 越 多 就 會 有 越 多 的 征服 經驗 。 如果 孩子 覺得 害怕 或是 沒有 安全感 ， 他 就 會 被 限制住 ， 回到 他 安全 但是 有限 的 經驗 。 他 不 冒險 、 不 探看 ， 也 就 沒有 征服 的 經驗 。 缺乏 征服 經驗 加強 了 他 的 恐懼感 ， 也 更 使 他 動彈不得 。 相反 的 ， 如果 孩子 覺得 快樂 和 有 安全感 ， 他 就 會 去 探險 。 這 會 使 他 開心 ， 也 因此 會 產生 更多 的 探險 和 更多 的 征服 。 他 就 成為 一 個 名副其實 的 征服 機器