再而三 地 告訴 孩子 說 他 是 壞 小孩 ， 會 傷害 他 的 自尊 ， 損及 自信 以及 此後 的 種種 成就 。 並且 ， 假如 孩子 成天 聽到 ： 「 你 真 壞 」 ， 也許 日後 就 真的 變壞 （ 「 如果 他們 說 我 很 壞 ， 那 我 一定 是 很 壞 了 。 」 ） 所以 ， 就事論事 ， 不要 攻擊 孩子 本身 （ 要 說 「 咬人 是 很 不 好 的 」 ， 別 說 「 你 真是 不 好 」 ） 。 ● 一 以 貫之 。 假使 今天 不能 穿鞋 上 沙發 ， 明天 這麼 做 卻 又 沒 事 ， 那麼 小孩 學到 的 便是 ： 這 個 世界 令 人 無所適從 ， 一些 規定 也 根本 毫無 意義 ； 而 你 若是 不能 保持 一貫 ， 你 的 威信 也 將 喪失 殆盡 。 ● 徹底 執行 很 要緊 。 把 頭 從 你 的 書 中 抬起來 ， 對著 在 玩 電線 的 寶寶 說 聲 ： 「 不可以 」 ， 然後 又 低下 頭 去 埋首 書堆 中 ， 絕非 有效 的 管教 。 如果 言行 不能 配合 ， 你 所有 的 告誡 都 不會 產生 什麼 作用 的 。 當 第一 聲 「 不可以 」 沒 發揮 應 有 的 效果 時 ， 馬上 採取 行動 ， 尤其 在 屬於 危險 的 狀況 之下 。 把 書本 放下 ， 過去 把 寶寶 抱起來 ， 讓 他 遠離 那些 吸引 他 的 電線 ─ 遠到 像是 去 別的 房間 最好 。 然後 用 他 喜愛 的 遊戲 來 轉移 注意力 。 大部分 的 孩子 一 看 不 見 就 忘記 了 ， 有 少數 可能 會 想 爬回 現場 ， 那麼 你 要 找 東西 把 那些 危險 物品 遮擋 起來 。 轉移 注意 ， 通常 能 成功 的 使 寶寶 不 感覺 有失 顏面 ─ 因為 他們 很 容易 認為 「 不可以 」 是 在 向 他們 的 自尊 挑戰 。 ● 寶寶 及 初學 走路 的 小孩 記性 非常 有限 ， 你 不能 期望 他們 一 次 就 學會 教訓 ， 不斷 地 重演 錯誤 是 必然 可 見 的 。 保持 耐性 ， 不斷 地 重複 告誡 孩子 ： 「 別 去 碰 錄影機 」 或 「 別 去 吃 狗食 」 ， 直到 這些 話 終於 落到 他 心裡頭 ， 或是 等到 他 對 做 那些 事 已經 沒 興趣 了 。 ● 寶寶 喜歡 玩 「 不可以 」 的 遊戲 。 他們 大多數 喜愛 聽到 父母 的 「 不可以 」 ， 這 種 挑戰 與 刺激 不亞於 爬上 一 層 階梯 。 所以 ， 注意 拿捏 分寸 ， 別 讓 你 的 管束 演變成 與 孩子 的 遊戲 。 否則 ， 以後 他 不會 對 你 的 指示 抱 著 認真 的 態度 。 ● 太多 「 不可以 」 會 失去 效力 。 你 自己 不會 希望 活 在 一 個 滿 口 「 不可以 、 不可以 」 的 獨裁 者 所 統治 的 世界 裡 ， 也 不應該 要求 孩子 活 在 那裡 。 所以 ， 把 這些 「 不可以 」 限制 在 寶寶 及 他人 或是 家庭 的 權益 會 受到 傷害 的 情況 下 才 使用 。 另外 ， 最好 能 給 寶寶 一 個 安全 活動 的 空間 （ 參見 384 頁 ） ， 讓 他 有 充分 的 機會 安然 探索 這 個 世界 。 在 說 「 不可以 」 的 同時 ， 應該 提供 一 個 選擇 方案 給 孩子 ： 「 你 不可以 玩 爸爸 的 書 ， 但 你 可以 看 這 一 本 。 」 當 寶寶 把 你 抽屜 裡 的 東西 拿出來 擺到 地上 時 ， 與 其 只是 警告 他 ： 「 不可以 碰 媽媽 桌子 裡 的 東西 ！ 」 不如 試試 ： 「 來 ， 我們 來 看看 你 能不能 把 這些 東西 放回 媽媽 的 抽屜 裡 ， 然後 把 它 關好 。 」 這樣 ， 既 能 清楚 傳達 訊息 ， 又 不會 損及 幼小 心靈 。 如果 局面 已 是 騎虎難下 ， 或 你 自己 犯 了 某 個 錯誤 ， 偶爾 就 讓 寶寶 贏 一 回 ─ 這 種 難得 的 勝利 有助於 彌補 他 每 天 所 面對 的 一 大 堆 挫折 ， 讓 他 好過 很多 。 ● 孩子 也 需 有 犯錯 以 學得 教訓 的 機會 。 如果 你 把 所有 的 裝飾品 都 收藏 起來 ， 是 能 省下 不少 說 「 不可以 」 的 力氣 ， 但是 也 失去 一些 重要 的 教育 機會 。 留 一些 可以 犯錯 的 地方 ， 好 讓 孩子 可 從中 學習 （ 當然 ， 危險 或 很 值錢 的 物品 應該 避免 成為 實驗 對象 ） 。 ● 糾正 和 獎賞 比 處罰 有效 。 處罰 的 價值 本身 即 頗 有 可 議 之 處 ， 對 小寶寶 更 沒有 意義 ， 因為 他們 完全 不 懂 為什麼 會 被 罰 。 一 個 小寶寶 無從 了解 他 之所以 被 「 禁足 」 在 遊戲 圍欄 裡 ， 是 因為 他 把 鹽 灑 得 到處 都 是 ， 或 因為 他 咬 了 兄姊 一 口 。 與其 對 這些 不當 行為 加以 責罰 ， 不如 努力 抓住 他 表現 良好 的 時刻 ， 正面 的 肯定 、 讚揚 、 獎賞 ， 效果 往往 宏大 許多 。 它們 可以 建立 孩子 的 自信 ， 進而 促使 他 繼續 有 良好 的 行為 表現 。 另 一 種 建設性 的 方法 是 讓 孩子 明瞭 任何 行為 都 會 產生 某 種 結果 ， 要 這 個 小 闖禍 者 幫忙 收拾 殘局 ─ 把 潑 在 地 上 的 牛奶 擦 乾淨 ， 將 散落 一 地 的 書 拿給 你 ， 好 放回 書架 上 。 ● 怒火 會 助長 怒火 的 燃燒 。 當 你 的 寶寶 打破 一 個 漂亮 的 盤子 ， 如果 你 因此 大動 肝火 ， 效應 就 如 拍 皮球 ： 你 的 寶寶 可能 也 會 變 得 十分 頑固 氣惱 。 先 暫時 走開 冷靜 一下 ， 等 你 恢復 平靜 ， 再 向 孩子 解釋 他 剛才 的 行為 是 不 對 的 ， 以及 理由 （ 「 那 盤子 不 是 玩具 ， 是 媽媽 的 盤子 ， 你 把 它 打破 了 ， 所以 媽媽 很 傷心 」 ） 。 就算 這麼 做 孩子 好像 沒 聽進去 ， 或者 他 的 注意力 已 有些 分散 ， 卻 是 相當 重要 的 步驟 。 試 著 在 情緒 高漲 的 片刻 提醒 自己 ： 你 的 長期 目標 是 在 教導 孩子 正確 的 舉止 行為 ； 而 高聲 怒罵 或 打 孩子 則 反而 樹立 了 不 好 的 榜樣 ： 告訴 孩子 在 生氣 的 時候 就 可以 這樣 。 如果 你 偶爾 實在 控制不了 自己 的 脾氣 ， 也 毋庸 太 自責 。 畢竟 ， 你 也 是 個人 ， 免不了 有些 弱點 ， 而 你 的 孩子 應該 認識 這 一 點 。 只要 你 爆發 的 次數 相當 少 、 間隔 長 ， 發作 時間 又 短 ， 絕 不致 影響 你 教育 孩子 的 。 發生 這 種 情形 時 ， 務必 要 向 孩子 道歉 ： 「 我 很 抱歉 我 那樣 對 你 吼叫 ， 但 剛才 我