， 他們 都 勇敢 的 接受 、 面對 自己 ， 並且 能 發揮 他們 所 擁有 的 ， 活出 比 健康 的 人 還要 璀燦 的 生命 ； 同時 他們 還 以 自身 的 經驗 或 遭遇 為 榜樣 ， 鼓勵 世上 所有 其他 的 人 。 他們 如果 不能 接受 自己 、 看重 自己 ， 就 不可能 成就 這麼 美好 的 一生 。 惜福 才 能 得 福 想想 看 ， 大部分 的 我們 其實 是 十分 幸運 的 ， 身體 各 方面 都 健健康康 、 正正 常常 的 。 但是 我們 卻 還 不能 完全 接納 自己 ， 不 是 嫌 胖 ， 就 是 嫌 瘦 ， 再不然 就是 嫌 哪裡 長 得 不 夠 好看 ， 態度 十分 挑剔 。 我 從小 就 嫌 自己 的 腿 不 好看 ， 常 怪 爸爸 把 他 的 蘿蔔腿 遺傳給 了 我 。 讀 中學 的 時候 ， 制服裙 總是 半 長 不 短 的 ， 剛好 會 露出 小腿肚 ， 那 真是 醜 極了 ， 心 裡 真 感到 自卑 ， 最 不 喜歡 有 人 走 在 我 身後 。 只要 有 選擇 ， 我 總是 穿 長裙 或 長褲 以 遮醜 。 那 一 段 日子 ， 除了 聯考 的 壓力 外 ， 就是 這 雙 腿 讓 我 受罪 ， 我 時時 抱怨 自憐 。 母親 常 對 我 說 ， 老天爺 給 我 一 張 清秀 的 臉 ， 一 副 健全 的 身體 ， 她 也 把 我們 照顧 得 健康 無礙 ， 如果 我 還 不 知足 ， 不 心 存 感激 ， 就是 不 惜福 了 。 母親 還 引用 了 一 句 名言 來 開導 我 ： 「 我 因 無 鞋 而 哭泣 ， 直到 我 看到 那 個 沒有 腳 的 人 。 」 可是 ， 在 那 時候 哪裡 聽 得 進去 母親 的 話 ？ 我 還是 很 固執 的 想 ： 為什麼 別人 的 腿 都 那麼 漂亮 呢 ？ 老天爺 太 不 公平 了 。 現在 回想 起來 ， 這 種 無法 完全 接受 自己 的 心態 ， 真是 自找 苦吃 ， 跟 自己 過不去 。 在 我 結婚 之後 ， 嫁進 夫家 的 那 段 日子 裡 ， 因為 心 裡 有 太多 的 哀傷 與 不 平衡 ， 體重 一下降 了 十幾 公斤 ， 臉 瘦 得 只 剩下 皮包骨 ， 非常 難看 ， 但是 腿 卻 成 了 夢寐以求 的 美 腿 。 那時 才 真正 了 解 母親話 中 的 深意 ， 我 寧可 有 一 雙 難看 的 蘿蔔腿 和 幸福 美滿 的 婚姻 ， 也 不 願 得到 相反 的 結果 啊 ！ 如果 能 重新 活 過 ， 我 是 絕不 會 再 抱怨 這 雙 腿 了 。 而且 我 逐漸 發現 它 有 許多 好處 ： 我 這 雙 強而有力 的 蘿蔔腿 啊 ， 可是 健行 健將 哦 ， 爬山 涉水 毫不 含糊 ， 現在 的 我 真 以 這 雙 腿 自豪 呢 ！ 更 有趣 的 是 ， 最近 在 一 次 茶會 上 ， 我 穿 了 一 套 西式 的 套裝裙 。 當 茶 會 進行到 一半 的 時候 ， 有 一 位 曾經 有 數面 之 緣 的 男士 ， 特地 走到 我 面前 來 ， 對 我 說 ： 「 景南 ， 我 建議 妳 要 經常 穿 裙子 。 因為 ， 我 發現 妳 有 一 雙 非常 好看 的 腿 。 」 顧不得 是 在 公共 場合 ， 我 忍不住 的 哈哈 大笑 。 我 先 謝謝 他 的 讚美 ， 同時 也 告訴 他 ： 我 曾 以為 自己 有 一 雙 最 難看 的 腿 。 沒想到 ， 時隔 三十多 年 ， 竟然 在 另 一 個 國度 裡 ， 讓 一 個 外國人 來 告訴 我 ， 我 有 一 雙 美麗 的 腿 。 他 聽 了 覺得 不可思議 ， 我 怎麼 可能 會 有 如此 荒謬 的 想法 ？ 其實 美醜 本來 也 是 相對的 ， 見仁見智 ， 各 憑 感覺 。 我們 太過 在意 的 時候 ， 確 是 自尋 煩惱 。 一 個 小小 的 心態 的 轉變 ， 可以 使 我們 由 厭惡 轉為 喜愛 ， 由 自卑 轉為 自豪 ， 從 以 其 為 苦 ， 到 心 存 感激 ， 這些 全 都 在於 是否 能 全心 的 接納 自己 。 當 我們 不 覺得 自己 醜 ， 能 見到 自己 的 價值 ， 那麼 表現出來 的 ， 經常 就 是 美麗 與 自信 。 另外 還 有 一 段 自己 的 糗事 ， 也 願意 在 此 和 大家 分享 。 這 件 事 使 我 了解 ： 接受 自己 ， 做 真正 的 自己 ， 比 偽裝 強求 要 輕鬆 太多 了 。 如果 我 的 故事 ， 能 帶給 一些 人 一些 啟示 ， 糗 一下 也 沒關係 。 這 件 事 發生 在 我 進 大學 之前 。 那時 我 大學 聯考 失敗 ， 在 家 準備 重考 。 有 一 天 我 去 看 牙 ， 牙醫師 與 我 閒聊 ， 問 我 在 哪兒 讀書 ， 我 一時 虛榮心 起 ， 告訴 他 我 在 台大 就讀 。 因為 那 是 個 人人 想 擠進 的 學校 ， 我 也 一向 以 未 能 順利 考上 大學 為恥 ， 撒 個 謊 似乎 挺 自然 的 ， 我 也 不以為意 。 沒想到 從 那 天 起 ， 去 看 牙 就 成 了 苦差事 。 我 很 怕 見官 醫師 ， 更 怕 他 問 我 關於 學校 的 事 。 那時 才 知道 撒 個 謊 的 代價 這麼 大 ， 換來 的 是 時時刻刻 的 不安 ， 更 提醒 自己 是 個 失敗 者 。 就 這麼 掙扎 了 好幾 個 禮拜 。 終於 有 一 天 ， 我 鼓起 勇氣 ， 把 事實 告訴 他 ， 同時 向 他 道歉 ， 我 想 他 一定 對 我 的 印象 完全 改觀 了 ， 但 這 也 是 我 咎由自取 ， 怨不得 別人 。 結果 想不到 的 是 ， 他 竟然 對 我 說 我 是 個 十分 勇敢 的 女孩 ， 他 很 佩服 我 的 勇氣 ， 如果 我 需要 什麼 幫忙 的話 ， 可以 隨時 去 找 他 。 從 此 官宏道 醫師 就 像 一 個 大 哥哥 一樣 的 照顧 我 ， 成為 我 一 輩子 的 良師 益友 。 這 個 提起來 有點 臊人 的 經驗 ， 卻 給 了 我 非常 大 的 啟示 。 我們 也許 可以 欺騙 別人 ， 終究 騙不了 自己 ， 就算 是 可以 自欺欺人 ， 也 只 能 是 暫時 的 ， 到頭來 還是 要 面對 屬於 自己 的 真實 。 所以 倒不如 學習 完全 的 接納 自己 ── 我 就是 這樣 的 一 個 人 ， 有 這樣 的 背景 ， 有 這樣 的 歷史 ， 有 這樣 的 現在 。 同時 了解 ： 我 也 是 獨一無二 的 ， 普天之下 找 不 到 第二 個 。 以 這樣 的 心態 來 看待 自己 ， 生活 中 就 會 減少 很多 的 掙扎 與 痛苦 ， 當 我們 以 真誠 的 心 去 面對 別人 的 時候 ， 多半 也 會 換來 真誠 與 包容 ， 以及 真正 的 友誼 。 古人 說 ： 英雄 不 怕 出身 低 ， 就 是 要 鼓勵 我們 接受