某 個 時間點 ， 他們 就 不再 提供 支持 。 我們 不 是 在 談 第二十 章 所 探討 的 溺愛 孩子 的 錯誤 ； 我們 是 在 談論 爸 媽 履行 他們 的 核心 教養 目的 ： 讓 他們 的 孩子 具備 根本 的 生活 技能 。 父母親 們 為什麼 無法 達成 這 個 最 重要 的 職責 有 好幾 個 原因 ， 從不 知道 怎麼 做 ， 到 自身 問題 太多 而 沒有 心力 顧及 其他 林林 種種 的 問題 。 有時候 ， 父母親 們 走偏 了 ， 因為 他們 相信 了 一些 危險 且 讓 人 偏離 正常 軌道 的 社會 論調 。 誠如 我們 應該 不要 被 年輕人 的 負面 刻板 印象 所 影響 ， 我們 也 應該 留心 這些 關於 父母 角色 的 論調 ： 「 你 值得 更多 自己 的 人生 ！ 」 「 不要 有 了 孩子 ， 沒 了 自己 ！ 」 「 你 需要 許多 『 我 的 』 時間 ！ 」 「 不要 讓 家庭 絆住 你 ！ 」 堅定 、 有 擔當 的 父母 不會 被 這些 論調 所 影響 ， 在 親職教育 的 發展 階段 ， 他們 專注 於 做 任何 能夠 讓 他們 的 孩子 為 人生 做 準備 的 事情 。 他們 從未 忘記 是 他們 自己 選擇 要 當 父母 並 對 孩子 做 了 承諾 。 有 擔當 的 爸 媽 不會 問 下面 這些 不 正確 的 問題 ： 「 我 的 兒子 為什麼 一點 常識 都 沒有 ？ 」 「 你 為什麼 不 遞 大學 申請書 ？ 」 「 我 的 女兒 什麼 時候 會 更 有 責任感 ？ 」 「 你 為什麼 不能 把 金錢 管理 得 好 一點 ？ 」 「 你 什麼 時候 會 出去 外面 找 個 工作 做 ？ 」 「 現在 的 孩子 為什麼 這麼 懶惰 ？ 」 誠如 我們 在 第一 章 所 主張 的 ， 葛瑞森 這 名 年輕人 是 他 父母 教養 下 的 產物 ； 我們 認為 ， 如果 孩子 沒有 為 成功 的 人生 做 準備 ， 就 是 父母 失職 。 所以 傑出 的 父母 不會 用 IQ 問題 或 說 些 諸如 ： 「 他 應該 要 知道 ！ 」 和 「 我 告訴 過 你 的 ！ 」 等 羞辱 人 的 話 ， 來 攻擊 他們 的 孩子 。 相反地 ， 他們 看 著 那 面 鏡子 並 自問 ： 我 有 支持 他 嗎 ？ 我 有 把 她 教好 嗎 ？ 我 原本 可以 有 什麼 不 一樣 的 做法 嗎 ？ 確實 ， 如果 我們 沒有 教 孩子 怎麼 生活 ， 我們 怎麼 可以 期待 我們 的 孩子 把 生活 過 好 ？ 記住 ， 親職教育 的 建構 階段 只 有 一 段 時間 。 過 了 這 個 階段 之後 ， 我們 一定 不 希望 發現 孩子 在 想 著 ： 媽 ， 你 去 哪 了 ？ 爸 ， 你 都 先 想到 自己 ， 你 並 沒有 在 那裡 支持 我 。 為 了 確保 那樣 的 場景 不會 發生 ， 讓 我們 現在 問 幾 個 QBQ 問題 ： 「 我 可以 做 什麼 ， 來 找出 並 教導 孩子 將 會 需要 的 生活 技能 ？ 」 和 「 我 怎樣 能 找到 最 好 的 方法 ， 使 他們 為 成功 的 人生 做好 準備 ？ 」 最後 ， 當 我們 一直 在 背後 支持 孩子 ， 讓 他們 做好 準備 去 擁有 積極 又 有 意義 的 人生 ， 我們 就 可 理直氣壯 說 ， 我們 共同 創造 了 人生 。 學會 對 孩子 放手 我們 唯一 可以 留住 的 ， 是 我們 自願 交給 上帝 的 東西 。 我們 試圖 留給 自己 的 ， 正好 是 我們 一定 會 失去 的 東西 。 — — C. S. 魯伊斯 （ C . S. Lewis ； 小說家 、 詩人 、 學者 、 神學家 ， 著 有 《 納尼亞 傳奇 》 等 書 ） 在 我 丹佛 家 的 外面 ， 我們 開發 了 一 個 小 規模 的 野鳥 棲息地 。 凱倫 經常 躡手躡腳 地 走 在 樹林 間 ， 想要 偷看 幾 眼 從 鳥巢 向 外 張望 的 小鳥 寶寶 。 有 一 年 ， 我們 觀察到 一 窩 西部 野雲雀 已經 長大 ， 鳥巢 沒有 足夠 的 空間 容下 所有 的 小鳥 ！ 某 天 下午 ， 凱倫 偷偷 跑去 看 鳥 ， 她 發現 這些 小傢伙 停 在 附近 的 圍牆 上 ， 時而 又 飛離 圍牆 的 欄杆 ， 練習 飛回 父母 養育 牠們 的 巢穴 。 這樣 的 情況 持續 了 一 段 時間 ， 直到 有 一 天 ， 我們 再 也 找 不 到 小鳥 寶寶 。 小鳥 飛走 了 ， 鳥巢 也 空 了 。 那 完全 就 是 人類 養育 下 一 代 的 縮影 。 某 天 孩子 還 在 那裡 — — 隔天 他們 就 不 在 了 。 他們 已經 走 了 。 他們 獨立 了 。 一 分鐘 前 ， 我們 還是 他們 的 完全 權威 ， 而 現在 我們 看 著 窗 外 ， 盼望 著 已 全然 長大成人 的 他們 歸來 — — 後面 還 跟著 他們 自己 的 孩子 。 事情 本來 就 應該 這樣 。 但是 如果 父母 無法 同時 成長 ， 那麼 這 個 正常 且 健康 的 過程 永遠 也 不會 發生 。 用 QBQ 的 方式 教養 孩子 ， 意味 著 預見 、 接受 和 適應 爸 媽 角色 的 改變 和 轉化 。 這裡 有 一 個 非常 重要 的 概念 ： 父母 的 角色 只 會 改變 ， 永遠 不會 真的 結束 。 我們 為 十 歲 孩子 所 做 的 養育 、 糾正 、 保護 等 工作 ， 主要 是 關於 將 小孩 建構成 大人 。 接下來 ， 慢慢 地 ， 我們 教導 他們 如何 飛翔 ， 直到 最後 離開 巢穴 。 但是 ， 有 一 天 ， 這 個 工作 再 也 不 是 關於 建構 孩子 ， 而是 關於 建立 關係 。 那 並 不 代表 他們 不能 向 我們 學習 ， 只是 身為 父母 ， 「 我們 」 必須 適應 這 種 新 關係 和 我們 的 新 角色 。 一些 父母 永遠 到不了 那裡 。 他們 不肯 適應 。 他們 卡住 不肯 往 前 走 。 悲哀 的 是 ， 這樣 的 父母 看 不 到 自己 需要 改變 教養 方式 ， 或是 不 知道 該 怎麼 做 ， 他們 試圖 支配 已經 成年 的 孩子 、 控制 （ 還是 摧毀 ？ ） 孩子 的 人生 、 不停 地 嘮叨 和 告訴 他們 要 做 什麼 、 提供 他們 不 想要 且 往往 不 受 歡迎 的 建議 。 結果 呢 ？ 無力感 升高 、 親子 間 變 得 無話可說 ， 進而 關係 動搖 。 這 並 不 是 一 幅 美好 的 親子 景象 。 相對 地 ， QBQ 父母 不停 地 跟 著 孩子 一起 成長 ， 從 建構 孩子 的 父母 ， 變成 與 孩子 建立 關係 的 父母 ， 做法 就是 透過 提出 這 類 有 擔當 問題 ： 「 我 怎樣 能 適應 我 改變 中 的 世界 呢 ？ 」 以及 我們 稱 之為 「 終極 QBQ 手段 」 的 ： 「 我 怎樣 能夠 放開 我 無法 控制 的 ？ 」 這些 是 堅強 、 有 擔當 的 爸 媽 所 提出來 幫助 自己 轉化 親職 角色 的