受不了 。 父母 吵架 的 時候 他們 可能 會 吃 不 下 飯 。 所有 的 孩子 都 會 有 類似 反應 ， 但是 他們 的 反應 會 更 強 。 有 些 高度 敏感 兒童 可以 發展出 強有力 的 情緒 自我 管理 。 文化 和 家庭 對 這 一 點 的 影響 很 深 。 通常 ， 我們 不 需要 教 高度 敏感 兒童 管理 情緒 。 他 自己 會 知道 。 例如 ， 家長 如果 害怕 自己 或 孩子 的 情緒 太 強 ， 就 會 避免 表達 情緒 ， 孩子 就 會 學習到 「 情緒 最好 不要 表達出來 」 。 第7 章 會 討論 如何 處理 強烈 情緒 。 以下 是 一般性 的 建議 ： ● 想想 自己 如何 處理 情緒 以及 你 希望 孩子 如何 處理 他 的 情緒 。 想想 每 種 情緒 ： 哀傷 、 恐懼 、 愛 、 快樂 、 憤怒 、 興奮 。 你 自己 成長 的 時候 ， 有 哪 一 種 情緒 不 被 允許 呢 ？ 你 是否 在 用 同樣 的 方法 教育 自己 的 孩子 呢 ？ ● 閱讀 關於 情緒 智能 （ ＥＱ ） 的 書 。 例如 ， 先 傾聽 孩子 的 情緒 ， 不要 先 管教 他 的 行為 ， 教 孩子 找到 可以 安慰 自己 情緒 的 方法 ， 瞭解 他 的 情緒 線索 ， 幫助 他 認識 自己 的 情緒 。 ● 跟 孩子 討論 情緒 。 這些 孩子 特別 需要 談論 他們 的 情感 ， 瞭解 是 什麼 原因 引發 這些 情感 的 ， 他們 才 比較 能夠 控制 內在 風暴 。 可以 跟 他們 談談 你 自己 如何 處理 類似 經驗 。 ● 努力 「 包容 」 孩子 的 負面 情緒 ， 直到 孩子 可以 自己 處理 為止 。 最 理想 的 就 是 找 個 安靜 的 地方 ， 讓 孩子 盡情 表達 情緒 ， 而 你 自己 保持 平穩 、 不 防衛 。 你 的 態度 應該 是 ： 「 跟 我 多 說 一點 ， 還 有 呢 ？ 」 讓 他 完整 表達 ， 才 可能 瞭解 到底 發生 了 什麼 事情 ， 同時 也 讓 孩子 完整 的 感受 內在 情感 ， 不用 一 個 人 獨自 承受 。 你 要 陪 他 一起 承受 ， 直到 有 一 天 他 可以 獨自 承受 為止 。 第7 章 會 詳細 討論 這 個 部分 。 ● 覺察 、 配合 孩子 的 正面 情緒 。 你 需要 覺察 並 尊重 孩子 的 負面 情緒 ， 同樣 的 ， 你 也 需要 覺察 並 尊重 孩子 的 正面 情緒 。 不要 摧毀 孩子 的 快樂 ， 不要 說 ： 「 如果 你 心情 這麼 好 ， 何不 去 好好 收拾 你 的 房間 ？ 」 ● 過度 刺激 會 加強 所有 的 情緒 ， 尤其 是 負面 情緒 。 好好 睡 一 覺 以後 ， 很多 情緒 就 會 消失 了 。 如果 熬夜 討論 這些 情緒 ， 可能 反而 過度 刺激 孩子 。 記得 說 ： 「 先 睡 一 覺 再 說 ， 好 嗎 ？ 」 ● 如果 某 種 情緒 延續 了 好幾 天 ， 你 可能 就 需要 尋求 協助 了 。 包括 憂鬱 、 沮喪 、 焦慮 、 憤怒 ， 以及 快樂 到 失眠 的 過度 興奮 狀態 。 你 可以 跟 專家 私下 談談 ， 試圖 瞭解 這些 情緒 的 背後 原因 。 覺察 別人 的 情緒 人類 是 社會性 動物 ， 如果 能夠 注意 細節 又 有 強烈 的 情緒 ， 那麼 ， 你 就 很 容易 瞭解 別人 的 情感 。 這 會 讓 人 充滿 同理心 、 直覺 強 、 有 領導力 、 懂得 如何 滋養 任何 東西 、 懂得 親密 關係 何時 需要 養分 。 這 種 覺察力 從 嬰兒 時期 就 已經 開始 了 。 所有 的 嬰兒 都 會 覺察 照顧 者 的 情緒 ， 因為 他們 的 生存 就 靠 這 個 ， 高度 敏感 兒童 的 覺察力 更 強 。 統計 顯示 ， 40％ 的 家長 童年 時 缺乏 安全 的 連結 ， 必須 學習 如何 給 孩子 安全感 。 第6 章 會 深入 討論 這 一 點 。 對於 年紀 大 一點 的 高度 敏感 兒童 ， 最 大 的 問題 之 一 是 ： 即使 別人 還 不 知道 ， 他們 就 已經 覺察到 別人 的 情緒 。 大家 常常 為了 保持 社交 禮貌 ， 否認 自己 在 害怕 或 憤怒 ， 以 避免 尷尬 。 有時候 ， 大家 根本 沒有 覺察到 自己 在 否認 。 「 我 沒有 生氣 啊 ！ 」 「 我 一點 都 不 怕 。 」 但是 高度 敏感 兒童 會 覺察到 細微 的 訊息 ， 甚至 對方 身體 釋放出來 的 氣味 。 這時 ， 孩子 必須 假裝 不 知道 ， 還要 聽 對方 與 事實 相反 的 聲明 。 有 一 位 女士 就 說 ， 小時候 數 次 跟 她 的 好朋友 之間 有 嫉妒 和 競爭 的 問題 ， 她 的 朋友 都 否認 了 ， 直到 成年 以後 才 承認 。 在 這 之前 ， 這 位 女士 一直 以為 自己 一定 是 瘋 了 ， 這 一切 都 只 是 她 的 想像 。 如果 你 能夠 誠實 面對 自己 的 情緒 ， 對 孩子 有 很 大 的 幫助 。 同樣 的 ， 不要 跟 孩子 說 ： 「 不要 擔心 別人 怎麼 想 嘛 ， 別人 根本 就 沒有 注意到 你 ！ 」 對於 高度 敏感 兒童 ， 這些 話 缺乏 說服力 ， 他 自己 就 會 注意到 別人 的 每 件 事情 啊 ， 而且 他 也 會 注意到 大家 真的 在 不知不覺 中 互相 比較 。 如果 孩子 很 有 信心 ， 他 會 假設 大家 是 用 欣賞 或 接受 的 態度 注意 他 ， 於是 釋懷 。 第5 章 會 深入 討論 這 一 點 。 關於 同理心 ， 如果 高度 敏感 兒童 受到 過度 刺激 ， 可能 會 暫時 無法 注意到 別人 的 需要 。 如果 你 的 孩子 總是 對 別人 不 敏感 ， 或是 不 親近 ， 就 不 是 過度 刺激 的 問題 了 ， 而是 有 其他 問題 。 因為 覺察力 高 ， 高度 敏感 兒童 可能 為了 避免 別人 （ 或 自己 ） 情緒 受到 刺激 ， 而 把 別人 的 利益 擺在 自己 的 利益 之前 。 這 通常 是 不自覺 的 ， 而且 不 是 每 個 人 都 這樣 。 有些 孩子 也 可能 很 積極 、 勇於 發言 、 要求 很多 。 如果 你 的 孩子 總是 退讓 的話 ， 他 可能 覺得 退讓 比較 簡單 ， 想要 避免 對方 的 憤怒 或 批判 。 要 如何 把 這 種 覺察力 轉化成 孩子 的 資產 呢 ？ 我們 在 之後 的 章節 裡 會 深入 討論 ， 以下 先 列出 一般 原則 ：● 要 瞭解 你 如何 覺察 自己 對 別人 的 感覺 。 如果 你 對 別人 的 處境 毫無 所 覺 ， 或是 毫無 反應 ， 你 的 孩子 就 會 無法 分享 他 的 感覺 ， 而且 會 比較 不 尊敬 你 。 如果 你 否認 自己 擔心 別人 如何 看待 你 ， 你 的 孩子 就 會 覺得 自己 有所 不足 ， 或是 像 你 一樣 擔心 。 因此 ， 好好 想 一 想 ， 和 孩子 分享 你 如何 解決 這些 問題 。 例如 ， 聽到 某 個 大 災難