就 是 要 引起 注意 」 。 你 會 經常 覺得 不耐煩 。 你 可能 不 多加 思索 就 能 說出 心事 或 採取 行動 ， 要 你 保持 耐性 確實 是 個 挑戰 。 不過 ， 耐性 是 個 值得 發展 的 人格 特質 。 你 會 太 「 大聲 」 。 不 只 是 音量 本身 ， 也 是 你 選擇 的 用字遣詞 。 我們 說話 的 表達 強度 正 是 我們 理解 別人 的 強度 。 高度 敏感 兒童 用 暗示 、 手勢 、 眼神 、 細節 、 語氣 與 人 溝通 。 你 的 溝通 方式 對 他 而言 有點 粗魯 ， 甚至 是 粗暴 的 。 他 所 理解 的 訊息 和 你 要 表達 的 訊息 ， 或 他 需要 聽到 的 訊息 不同 。 對 他 而言 ， 批評 、 不 高興 或 建議 都 看起來 更 嚴重 。 孩子 可能 被 你 的 態度 嚇到 ， 根本 聽 不 見 你 說 的 話 。 你 也 可能 對 孩子 有 過多 的 影響力 ， 孩子 無法 思考 或 表達 自己 。 當 高度 敏感 兒童 跟 你 吐露 心事 的 時候 ， 你 必須 注意 要 非常 溫柔 。 你 可能 有時 覺得 孩子 無趣 。 高度 敏感 兒童 確實 有 奇特 、 深刻 而 幽默 的 洞察力 。 但是 他們 喜歡 安靜 ， 可能 不 太 說話 。 開車 長途 旅行 時 ， 他 可能 寧可 看 著 窗 外 發呆 或 讀書 ， 也 不 願意 跟 你 聊天 。 有些 孩子 知道 你 會 無聊 ， 於是 刻意 的 娛樂 你 。 但是 他 需要 安靜 。 如果 孩子 不 那麼 想 跟 你 在一起 ， 或是 不 希望 你 碰觸 他 ， 你 可能 覺得 被 拒絕 。 你 很 容易 誤以為 孩子 不 喜歡 你 。 孩子 大 一些 以後 ， 跟 別人 在一起 可能 比 跟 你 在一起 的 時候 更 友善 一些 。 這 是 因為 他 覺得 跟 別人 相處 必須 友善 ， 跟 你 在一起 安全 自在 ， 不 需要 那麼 努力 。 你 可能 不知不覺 的 利用 孩子 的 敏感 。 我們 很 容易 叫 敏感 的 孩子 等一下 、 聽話 、 聽 你 訴苦 、 幫 你 做 事 。 他們 通常 會 乖乖 的 照 你 的 意思 做 。 這 對 孩子 不但 不 公平 ， 還 會 造成 傷害 。 怎麼 做 才 好 ▼當 你 無法 相信 孩子 經驗到 的 世界 與 你 不 同時 盡 全力 瞭解 孩子 的 經驗 。 你 可以 請 孩子 說說 自己 的 經驗 ， 用 類似 經驗 幫助 自己 瞭解 ─ 例如 說 ， 孩子 衣服 上 的 標籤 就 像 皮膚 過敏 反應 。 多 認識 一些 高度 敏感 成人 ， 詢問 他們 的 童年 經驗 。 也 可以 和 其他 有 高度 敏感 兒童 的 家長 談 ， 問問 他們 如何 處理 各 種 問題 。 找 諮商 心理師 協助 。 尋求 兒童 氣質 相關 的 諮商 服務 應該 會 有 很 大 的 幫助 。 如果 老師 有 經驗 ， 瞭解 敏感 兒童 ， 詢問 他 對 孩子 的 看法 ， 以及 他 如何 協助 這 種 孩子 。 教師 接觸 過 許多 兒童 ， 往往 擁有 很多 資訊 。 不要 因為 無法 瞭解 就 隨意 給 孩子 貼 標籤 。 當然 ， 你 的 孩子 可能 真的 是 膽小 、 懶惰 、 不 在意 、 反 社會 、 過度 敏感 、 叛逆 、 愛 哭 或是 跟 你 作對 ， 但是 請 勿 輕易 下 這些 結論 。 不要 期待 孩子 喜歡 你 小時候 喜歡 做 的 事 。 不要 為了 孩子 「 錯過 好 東西 」 而 過度 同情 他 。 不要 過度 逼迫 孩子 。 這 很 重要 ， 你 有時 必須 逼 一下 ， 但是 前提 是 你 真的 認為 如果 不 逼 孩子 ， 他 將來 會 後悔 。 第8 章 談到 如何 一 步 一 步 的 引導 孩子 進入 世界 。 不要 把 你 的 童年 描繪 得 那麼 美好 ， 不要 讓 孩子 感到 羨慕 嫉妒 或 自卑 。 為了 說服 孩子 參加 夏令營 或 足球隊 ， 你 可能 把 這些 經驗 描繪 得 有如 天堂 。 你 的 童年 可能 很 棒 、 很 野 、 很 正常 。 但是 要 記得 ， 孩子 會 有 他 自己 的 愉快 童年 回憶 ， 只是 跟 你 的 不同 而已 。 ▼當 你 覺得 不耐煩 時 努力 ！ 養育 高度 敏感 兒童 必須 具備 耐性 。 發展 一些 策略 ， 例如 心 中 默數 到 十 ， 或是 暫時 到 空 房間 去 發洩 挫折 。 問 問題 的 時候 不要 期待 孩子 會 馬上 回答 。 如果 不 確定 ， 你 可以 問 他 是 不 是 還 在 思考 答案 。 如果 你 表示 不耐 ， 孩子 回答 的 時間 會 拖 得 更 長 。 要 給 孩子 足夠 的 時間 做 決定 。 如果 時間 不 夠 ， 或是 你 缺乏 耐性 ， 就 不要 讓 他 做 決定 。 讓 孩子 一 步 一 步 的 慢慢 開始 嘗試 新 事物 （ 請 參考 第8 章 ） ， 如果 時間 不 夠 ， 或 你 沒有 耐性 ， 就 避免 嘗試 新 活動 。 孩子 需要 的 安全感 比 你 多 ， 也 比 其他 同齡 孩子 多 ， 請 管好 你 自己 的 不耐煩 。 高度 敏感 兒童 就 是 會 怕 失火 、 怕 強盜 、 怕 謀殺 。 他們 無法 不 去 想 這些 可怕 的 後果 。 你 可能 不 想 一再 的 查看 門鎖 ， 但是 如果 你 願意 注意 這些 細節 ， 生活 會 愉快 多 了 。 第7 章 會 討論 如何 處理 恐懼 。 ▼ 注意 自己 的 音量 跟 高度 敏感 兒童 說話 要 調整 自己 的 用詞 遣句 。 訓練 其他 家人 也 調整 用語 。 避免 嚴厲 、 突然 的 問題 ， 以免 被 誤認為 責怪 。 不要 說 ： 「 你 為什麼 要 這樣 ？ 」 避免 可能 引起 誤解 的 逗弄 或 開玩笑 。 大部分 的 高度 敏感 兒童 受不了 逗弄 ， 即使 說話 的 人 沒有 意識到 ， 他們 也 會 聽到 字裡行間 的 敵意 或 優越感 。 如果 孩子 需要 教訓 ， 簡單 的 一 句 提醒 就 夠 了 。 不要 生氣 、 說 你 不 愛 她 了 ， 或 其他 威脅 做為 處罰 （ 請 參考 第5 章 ） 。 就 連 罰坐 在 角落 都 可能 太 嚴厲 了 。 如果 孩子 不 服從 ， 不要 誇張 後果 。 不要 說 ： 「 你 為什麼 要 摘 那些 葉子 ？ 我 不 是 跟 你 說 過 了 不可以 嗎 ？ 亂 吃 樹葉 會 死掉 。 」 這 只 會 讓 他 心 生 恐懼 。 好好 解釋 就 夠 了 ： 「 看到 那 棵 植物 了 沒有 ？ 這 種 植物 的 花 很 美麗 ， 可是 不要 吃 它 的 葉子 或 花 ， 它們 不 好吃 。 我 叫 你 不可以 摘 葉子 ， 因為 你 還 不會 分辨 不同 的 植物 ， 這 種 植物 不能 吃 ， 弄 到 衣服 上 會 洗 不 掉 。 」 注意 自己 說 的 話 。 如果 你 的 想法 很 正向 的話 ， 就 說出來 ， 否則 孩子 可能 以為