可以 做 的 事 避免 過度 認同 ， 熟悉 孩子 與 你 不同 的 人格 特質 ， 例如 孩子 像 你 另一半 的 部分 。 看看 別人 眼 中 ， 你們 親子 之間 的 差異 。 避免 過度 保護 ， 讓 孩子 接觸 新 經驗 ， 控制 你 自己 的 焦慮 。 要 想 一 想 ， 如果 過度 保護 孩子 ， 他 的 人生 可能 充滿 恐懼 、 限制 、 缺乏 技巧 、 後悔 。 如果 你 很 焦慮 ， 請 尋求 專業 協助 ， 不要 和 孩子 分享 你 的 恐懼 。 如果 孩子 有 興趣 ， 即使 你 自己 沒有 興趣 ， 也 要 鼓勵 他 嘗試 新 的 經驗 。 個子 矮 的 孩子 也 可能 很 會 打 籃球 ， 動作 笨拙 的 孩子 也 可能 學會 芭蕾舞 。 成功 或 失敗 的 感覺 多半 來自於 老師 的 態度 ， 以及 同學 之間 的 支持 或 競爭 。 孩子 想 學 滑雪 、 騎 馬 、 騎 摩托車 、 參加 足球 夏令營 嗎 ？ 你 自己 或許 會 害怕 ， 那麼 就 找 個 態度 友善 的 教練 ， 把 事情 交給 他 就 好 了 。 如果 孩子 沒有 特別 的 興趣 ， 就 讓 他 多方 嘗試 不同 經驗 。 你 必須 努力 培養 孩子 的 興趣 。 你 可以 和 孩子 說 你 很 後悔 小時候 沒有 多 嘗試 ， 描述 自己 什麼 時候 覺得 必須 準備 迎接 世界 ， 必須 改變 ， 或是 分享 一下 ， 自己 一旦 嘗試 之後 ， 如何 快樂 。 然後 你們 可以 討論 一下 ， 同意 每 個 月 做 一 種 新 嘗試 。 如果 孩子 還是 覺得 很 難 做到 ， 要 同理 他 的 心情 。 如果 你 因為 孩子 痛苦 而 痛苦 ， 請 記得 更 宏觀 的 生命 真相 。 不論 你 用 哪 個 宗教 的 解釋 ， 上帝 的 旨意 也好 ， 業障 也好 ， 只要 能 讓 你 接受 孩子 的 命運 就 好 。 人生 很少 是 公平 的 。 我們 每 個 人 生下來 都 有 一些 困難 需要 面對 ， 並 從中 學習 。 你 的 孩子 也 一樣 。 你 可以 提供 最 好 的 環境 ， 告訴 孩子 你 如何 面對 生活 的 起起 伏伏 ， 但是 你 無法 改變 孩子 的 命運 。 感受 另 一 個 人 的 痛苦 ， 並 受到 影響 ， 對 他 一點 幫助 也 沒有 。 他 需要 你 幫助 他 超越 困難 。 學 著 為了 孩子 堅持 立場 。 孩子 不 應該 孤軍 奮鬥 為 自己 爭取 權益 。 必要 的話 ， 去 上課 練習 如何 表達 意見 。 如果 你 覺得 自己 說 不 好 ， 事先 寫下來 、 背好 或者 乾脆 看 著 稿子 念 。 如果 事 後 想起 什麼 需要 補充 的話 ， 再 回去 說出來 。 如果 你 無法 面對面 說 ， 就 寄 信 去 。 如果 你 實在 做 不 到 ， 找 個人 代表 你 發言 。 千萬 不要 讓 孩子 覺得 自己 孤立無援 ， 天性 害羞 就 應該 受 欺負 。 在 孩子 面前 堅持 自己 的 立場 。 你 必須 先 照顧 自己 ， 才 能 好好 照顧 孩子 。 而且 ， 孩子 應該 學習到 ， 別人 也 有 需要 。 孩子 越 大 越 可以 體諒 別人 。 記得 卡琳 的 方法 ： 她 總是 以 孩子 優先 ， 但是 不 讓 他們 要 什麼 有 什麼 。 她 為了 孩子 保持 家 中 清潔 整齊 ， 但是 她 也 省 了 很多 家務事 ， 例如 她 不 在 固定 時間 煮飯 。 她 的 孩子 很 有 責任感 ： 他們 會 收拾 東西 、 不會 對 媽媽 大小聲 、 整理 自己 的 衣服 、 準時 上床 、 自動 做 功課 。 為了 孩子 ， 也 為了 自己 ， 逐漸 增加 孩子 的 責任 ， 要 他們 對 自己 的 行為 、 閒暇 時間 和 居家 環境 負責 。 當 你 無法 好好 照顧 自己 時 ， 請 記得 飛機 上 的 氧氣 面罩 ： 先 幫 自己 戴上 ， 再 幫 孩子 戴 ， 否則 的話 ， 你 如果 缺氧 昏倒 了 ， 根本 無法 照顧 孩子 。 我 兒子 小時候 ， 晚餐 時間 常常 吵鬧 。 我 試 過 各 種 逗 他 開心 的 把戲 都 沒用 。 當時 我 在 上 靜心 課程 ， 老師 要求 我們 晚餐 前 靜心 二十 分鐘 。 我 想 ， 好 吧 ， 我 「 必須 」 靜心 ， 於是 決定 不理 孩子 的 吵鬧 。 兒子 漸漸 的 就 不 吵鬧 了 。 我 猜 ， 我們 過去 都 太 緊張 了 。 照顧 自己 就 等於 是 照顧 家庭 。 忽視 自己 的 需要 會 讓 人 覺得 你 是 二等 公民 ， 孩子 的 自我 形象 也 會 受到 影響 。 為了 你 的 自尊 想像 一下 ： 如果 你 在 出生 前 可以 選擇 自己 的 氣質 ， 而且 你 為了 敏感 帶來 的 優點 ， 以及 可以 為 這 個 世界 做出 貢獻 而 選擇 當 一 個 高度 敏感 的 人 。 不要 有 過度 的 罪惡感 ， 不要 為了 你 犯 的 錯誤 、 你 對 孩子 的 要求 、 你 幫 孩子 惹來 的 麻煩 、 做為 你 的 孩子 必須 承受 的 負擔 而 一直 道歉 。 你 只 需要 承認 錯誤 ， 讓 孩子 看到 ， 你 可以 犯 了 錯 還 努力 好好 過生活 。 一旦 犯 了 錯 ， 就 找 機會 跟 孩子 談談 。 如果 孩子 必須 做 些 必要 的 犧牲 ， 記得 ， 他 會 被 磨練 得 更 堅強 。 過度 保護 的 孩子 常常 被 慣壞 了 。 被 過度 保護 的 高度 敏感 兒童 會 有 罪惡感 ， 覺得 自己 為什麼 不 像 其他 孩子 一樣 。 消除 罪惡感 兒子 三 歲 到 十二 歲 的 時候 ， 我們 忙 於 公益 事業 ， 常常 無法 在 家 陪 他 。 一 位 發展 心理學家 來 我 家 拜訪 之後 說 ， 我們 是 很 好 的 家長 ， 但是 不 懂得 設限 。 她 認為 ， 孩子 利用 我們 的 罪惡感 要脅 我們 。 例如 說 ， 即使 我們 非常 累 了 ， 如果 孩子 要 聽 床 邊 故事 ， 我 還是 會 念 給 他 聽 。 然後 他 又 要 聽 第二 個 、 第三 個 故事 。 我們 因為 常常 不 在 家 陪 他 的 罪惡感 ， 無法 拒絕 他 的 要求 。 這 位 心理學家 建議 我們 檢查 行事曆 ， 盡量 留出 時間 給 孩子 ， 然後 跟 孩子 仔細 解釋 我們 的 工作 ， 讓 他 覺得 有 參與感 ， 並 以 我們 的 工作 為傲 。 其他 家人 呢 ？ 每 個 家人 都 可以 提供 高度 敏感 兒童 豐富 的 互動 ， 並且 提供 希望 和 安全感 ： 「 如果 這 個 人 無法 幫 我 ， 或許 那 個 人 可以 。 」 如果 一 位 家長 敏感 ， 另 一 位 家長 不 敏感 當 一 位 家長 敏感 ， 另 一 位 家長 不 敏感 的 時候 ， 敏感 的 家長 和 孩子 可能 形成 非常 緊密 的 連結 。 瑪莉蓮 注意到 ， 九 歲 的 藍道 比較 喜歡 跟 同樣 敏感 的 爸爸 在一起 ， 而 不 那麼 親近 較 不