讓 孩子 覺得 你 關心 他 ， 而 不 是 徹底 放棄 了 。 ▼ 再次 提醒 ： 看看 自己 許多 家長 用 羞辱 的 方式 管教 孩子 。 「 笨蛋 ， 你 看 你 做 的 好事 ！ 」 「 你 就 不能 做 對 任何 事情 嗎 ？ 」 「 你 真是 讓 人 生氣 ！ 」 「 別人 會 怎麼 看 你 ？ 」 即使 我們 知道 這些 話 很 傷人 ， 我們 還是 經常 重複 父母 對 我們 說 過 的 話 。 要 盡量 覺察 你 自己 的 羞恥感 ， 避免 把 同樣 的 羞辱 施加 到 孩子 身 上 。 習慣 是 可以 改變 的 。 ▼ 不要 強調 你 對 孩子 的 期望 適度 的 鼓勵 代表 你 認為 孩子 有 足夠 的 能力 ， 但是 不要 過度 期待 。 享受 跟 孩子 在一起 的 時光 ， 不要 去 想 他 以後 會 有 什麼 成就 。 幫助 孩子 用 他 自己 的 標準 想像 未來 的 成就 。 我 常常 看到 高度 敏感 者 照著 父母 的 期望 長大 ， 卻 發現 那 不 是 他們 自己 想要 的 生活 ， 或是 不 適合 他們 的 個性 氣質 ， 因此 終 至 失敗 ， 或是 成年 之後 才 開始 尋找 自己 真正 的 興趣 。 「 不 符合 期望 」 會 造成 深刻 的 羞恥感 。 談到 「 長大 以後 想 做 什麼 」 時 ， 聽聽 他 的 心聲 ， 他 想要 做 什麼 ， 他 選擇 的 生活 優點 和 缺點 是 什麼 。 也就是說 ， 把 你 自己 的 期望 放 在 一 旁 ， 客觀 的 討論 。 ▼ 避免 在 孩子 間 進行 比較 即使 親 如 手足 ， 孩子 也 非常 不同 。 談論到 孩子 間 的 差異 時 ， 除非 你 可以 充分 表達 兩 個 孩子 在 你 心目中 一樣 好 ， 否則 要 特別 小心 。 專注 在 每 個 孩子 的 優點 上 ， 不要 比較 。 拿 孩子 和 他 的 朋友 比較 ， 可能 會 傷害到 他 ， 所以 盡量 不要 說 ： 「 為什麼 你 不能 像 他 一樣 ， 站起來 在 全 班 面前 說話 ？ 」 ▼ 檢視 自己 開 的 玩笑 有 些 人 覺得 ， 家人 之間 開開玩笑 只 是 示愛 的 方法 。 但是 實際 上 ， 開玩笑 往往 是 在 用 輕鬆 的 方式 表達 潛藏 的 敵意 ： 「 喔 ， 太 好 了 ， 約翰 在 做飯 ─ 今天 小 狗 有得 吃 了 ， 我們 等 他 上床 之後 可以 訂 外 送 食物 。 」 高度 敏感 兒童 才 不會 上當 。 除非 你 確定 孩子 可以 還 擊， 否則 不要 開玩笑 。 ▼ 要 確定 孩子 不 覺得 自己 是 家庭 問題 的 源頭 年紀 小 的 孩子 特別 自我 中心 ， 會 想 ： 「 爸 媽 吵 著 要 離婚 ， 都 是 因為 我 這麼 難 帶 。 」 「 妹妹 生病 了 ， 因為 我 對 她 不 高興 ， 暗地裡 希望 她 死掉 。 」 跟 孩子 討論 這些 事情 ， 用 他 能夠 瞭解 ， 並且 能夠 得到 安慰 的 方式 解釋給 他 聽 。 祕訣 三 ： 有 智慧 的 處罰 如何 養育 具有 是非 觀念 的 孩子 ？ 研究 發現 ， 不同 的 方法 在 不同 氣質 的 兒童 身 上 會 有 不同 的 影響 。 首先 ， 讓 我們 看看 一般 通用 的 原則 。 我們 希望 道德感 形成 內在 的 自律 ， 管理 自己 不 做 某些 事情 ， 而 不 是 因為 害怕 被 發現 才 不 做 。 道德感 必須 內化 ， 孩子 不 偷 東西 是 因為 「 這 是 錯 的 」 。 問 他 為什麼 覺得 是 錯 的 ， 他 可能 會 說 「 我 爸 媽 教 的 。 」 「 我 的 信仰 如此 。 」 「 如果 大家 都 隨便 拿 別人 的 東西 ， 那 多 糟糕 啊 。 」 如果 大家 沒有 內化 的 道德感 ， 純粹 只是 因為 怕 被 抓到 而 不 偷 東西 的話 ， 我們 將 需要 大量 警力 維持 治安 了 。 學者 觀察到 ， 彼此 關愛 的 親子 關係 會 自然 產生 內化 的 道德感 。 嬰兒 喜歡 分享 ， 如果 照顧 他 的 人 不 開心 ， 他 也 會 不 開心 。 身為 社會化 動物 ， 我們 自然而然 的 會 互相 反應 。 但是 ， 父母 遲早 會 開始 禁止 嬰兒 做 某些 事情 ， 這 會 讓 嬰兒 不 開心 ， 破壞 了 親子 之間 原有 的 和諧 ， 在 討好 對方 和 堅持 己見 之間 產生 衝突 。 嬰兒 會 因此 感到 激動 、 不悅 。 如果 一切 順利 ， 到 了 三 歲 左右 ， 孩子 開始 接受 父母 的 觀點 ， 並 將 之 視為 自己 的 觀點 。 雙方 都 希望 維持 和諧 的 關係 ， 開始 配合 對方 ─ 這時 ， 最初 的 原因 已經 被 內化 了 。 研究 發現 ， 接受 適當 刺激 的 孩子 最 能夠 內化 價值觀 。 你 需要 引起 孩子 的 注意 ， 但是 不要 把 他 嚇壞 了 。 管教 孩子 的 時候 ， 如果 刺激 不足 ， 孩子 會 掉以輕心 的 繼續 犯錯 。 父母 一再 重複 同樣 的 命令 卻 不 執行 時 ， 孩子 往往 不會 聽話 。 另一方面 ， 如果 孩子 受到 過度 刺激 ， 他們 會 開始 避免 處罰 ， 也 避免 處罰 他們 的 人 ， 但是 不會 記得 他 應該 遵守 的 行為 規則 ， 不會 內化 父母 的 價值觀 。 例如 說 ， 我 永遠 記得 小時候 被 摔 巴掌 ， 卻 不 記得 是 為了 什麼 事情 被 處罰 ， 我 只 記得 恐懼 和 羞辱 。 如果 孩子 受到 適度 的 刺激 ， 他 會 得到 教訓 ， 學習到 與 人 相處 的 重要 資訊 。 「 不要 大聲 喊 ， 不然 會 吵醒 爸爸 。 」 「 你 踢 安妮 ， 她 會 痛 。 」 「 別的 孩子 不 喜歡 會 咬 人 的 孩子 。 」 或是 「 我 知道 有的 同學會 作弊 ， 但是 他們 不但 傷害 了 自己 的 信用 和 人格 ， 這樣 的 成績 也 沒有 意義 ， 老師 會 不 知道 哪 個 學生 需要 協助 。 」 高度 敏感 者 容易 將 經驗 內化 研究 顯示 ， 年幼 的 高度 敏感 兒童 比 一般 兒童 更 早 具有 內化 的 道德觀 。 獨處 的 時候 ， 即使 不會 受到 處罰 ， 他們 也 比較 不會 做 父母 叫 他 不要 做 的 事情 。 為了 避免 受到 批評 或 處罰 之外 ， 也 是 因為 他們 比較 有 能力 注意到 周圍 發生 的 事情 、 反省 並 抑制 自己 的 行為 。 愛荷華 大學 （ University of Iowa ） 的 科強斯卡 （ Graznya Kochanska ） 做 過 實驗 ， 她 讓 兩三 歲 的 兒童 看壞掉 的 東西 ， 觀察 誰 能夠 注意到 東西 壞 了 。 會 注意到 東西 壞掉 的 孩子 比較 會 對 這 件 東西 產生 興趣 ， 會 關心 壞掉 的 地方 。 在 另 一 個 實驗 中 ， 她 發現 這些 較 具 觀察力 的 敏感 孩子 弄壞 東西 時 也 較 激動 。 例如 弄破 娃娃 、 衣服 染上 髒 東西 。 科強斯卡 安排 一 群 五 歲 兒童 做