如何 養育 具有 是非 觀念 的 孩子 ？ 研究 發現 ， 不同 的 方法 在 不同 氣質 的 兒童 身 上 會 有 不同 的 影響 。 首先 ， 讓 我們 看看 一般 通用 的 原則 。 我們 希望 道德感 形成 內在 的 自律 ， 管理 自己 不 做 某些 事情 ， 而 不 是 因為 害怕 被 發現 才 不 做 。 道德感 必須 內化 ， 孩子 不 偷 東西 是 因為 「 這 是 錯 的 」 。 問 他 為什麼 覺得 是 錯 的 ， 他 可能 會 說 「 我 爸 媽 教 的 。 」 「 我 的 信仰 如此 。 」 「 如果 大家 都 隨便 拿 別人 的 東西 ， 那 多 糟糕 啊 。 」 如果 大家 沒有 內化 的 道德感 ， 純粹 只是 因為 怕 被 抓到 而 不 偷 東西 的話 ， 我們 將 需要 大量 警力 維持 治安 了 。 學者 觀察到 ， 彼此 關愛 的 親子 關係 會 自然 產生 內化 的 道德感 。 嬰兒 喜歡 分享 ， 如果 照顧 他 的 人 不 開心 ， 他 也 會 不 開心 。 身為 社會化 動物 ， 我們 自然而然 的 會 互相 反應 。 但是 ， 父母 遲早 會 開始 禁止 嬰兒 做 某些 事情 ， 這 會 讓 嬰兒 不 開心 ， 破壞 了 親子 之間 原有 的 和諧 ， 在 討好 對方 和 堅持 己見 之間 產生 衝突 。 嬰兒 會 因此 感到 激動 、 不悅 。 如果 一切 順利 ， 到 了 三 歲 左右 ， 孩子 開始 接受 父母 的 觀點 ， 並 將 之 視為 自己 的 觀點 。 雙方 都 希望 維持 和諧 的 關係 ， 開始 配合 對方 ─ 這時 ， 最初 的 原因 已經 被 內化 了 。 研究 發現 ， 接受 適當 刺激 的 孩子 最 能夠 內化 價值觀 。 你 需要 引起 孩子 的 注意 ， 但是 不要 把 他 嚇壞 了 。 管教 孩子 的 時候 ， 如果 刺激 不足 ， 孩子 會 掉以輕心 的 繼續 犯錯 。 父母 一再 重複 同樣 的 命令 卻 不 執行 時 ， 孩子 往往 不會 聽話 。 另一方面 ， 如果 孩子 受到 過度 刺激 ， 他們 會 開始 避免 處罰 ， 也 避免 處罰 他們 的 人 ， 但是 不會 記得 他 應該 遵守 的 行為 規則 ， 不會 內化 父母 的 價值觀 。 例如 說 ， 我 永遠 記得 小時候 被 摔 巴掌 ， 卻 不 記得 是 為了 什麼 事情 被 處罰 ， 我 只 記得 恐懼 和 羞辱 。 如果 孩子 受到 適度 的 刺激 ， 他 會 得到 教訓 ， 學習到 與 人 相處 的 重要 資訊 。 「 不要 大聲 喊 ， 不然 會 吵醒 爸爸 。 」 「 你 踢 安妮 ， 她 會 痛 。 」 「 別的 孩子 不 喜歡 會 咬 人 的 孩子 。 」 或是 「 我 知道 有的 同學會 作弊 ， 但是 他們 不但 傷害 了 自己 的 信用 和 人格 ， 這樣 的 成績 也 沒有 意義 ， 老師 會 不 知道 哪 個 學生 需要 協助 。 」 高度 敏感 者 容易 將 經驗 內化 研究 顯示 ， 年幼 的 高度 敏感 兒童 比 一般 兒童 更 早 具有 內化 的 道德觀 。 獨處 的 時候 ， 即使 不會 受到 處罰 ， 他們 也 比較 不會 做 父母 叫 他 不要 做 的 事情 。 為了 避免 受到 批評 或 處罰 之外 ， 也 是 因為 他們 比較 有 能力 注意到 周圍 發生 的 事情 、 反省 並 抑制 自己 的 行為 。 愛荷華 大學 （ University of Iowa ） 的 科強斯卡 （ Graznya Kochanska ） 做 過 實驗 ， 她 讓 兩三 歲 的 兒童 看壞掉 的 東西 ， 觀察 誰 能夠 注意到 東西 壞 了 。 會 注意到 東西 壞掉 的 孩子 比較 會 對 這 件 東西 產生 興趣 ， 會 關心 壞掉 的 地方 。 在 另 一 個 實驗 中 ， 她 發現 這些 較 具 觀察力 的 敏感 孩子 弄壞 東西 時 也 較 激動 。 例如 弄破 娃娃 、 衣服 染上 髒 東西 。 科強斯卡 安排 一 群 五 歲 兒童 做 實驗 ， 讓 他們 可以 犯規 作弊 而 不 被 處罰 。 結果 發現 高度 敏感 兒童 較 不會 犯規 。 但是 前提 是 他們 已經 受 過 溫和 的 道德 教育 ， 沒有 受到 過度 嚴厲 的 處罰 。 我 面談 過 的 家長 都 說 ： 對待 孩子 一定 要 溫和 ！ 不可以 打 孩子 、 不可以 羞辱 孩子 、 不可以 用 剝奪 愛 或 孤立 來 處罰 孩子 。 只要 改變 你 的 口氣 ， 對 高度 敏感 兒童 就 已經 足夠 了 。 高度 敏感 兒童 也 會 犯錯 犯規 ， 在 家 裡 尤其 如此 ， 但是 他們 事 後 都 很 後悔 ， 懊惱 的 情緒 就 是 懲罰 了 。 你 只 需要 跟 他 談談 就 夠 了 。 有的 家長 偶爾 會 稍稍 處罰 孩子 一下 ， 例如 取消 某 種 特權 。 但 要 知道 ， 如果 高度 敏感 孩子 哭泣 、 發抖 、 發脾氣 ， 就 表示 壓力 已經 太 大 了 。 這 時候 千萬 不要 加重 處罰 。 如果 你 繼續 處罰 他 ， 他 可能 因為 過度 恐懼 而 暫時 聽 你 的話 ， 但是 他 在 這麼 大 的 壓力 之下 ， 不會 內化 這 個 教訓 。 最好 先 讓 孩子 冷靜下來 ， 再 決定 如何 處罰 他 。 第7 章 會 討論 如何 處理 孩子 的 脾氣 。 如果 想要 把 刺激 降至 最 低 ， 預防 才 是 上策 ： 制定 適合 孩子 年紀 的 、 清楚 的 規則 ， 在 事情 失控 前 滿足 孩子 的 需要 ， 事 前 做 計畫 。 避免 事情 發生 ▼ 想想 你 的 標準 身為 家長 ， 你 需要 維持 清楚 的 行為 標準 ─ 四 歲 孩子 在 餐廳 應該 有 的 行為 、 十 歲 孩子 遇見 不 認識 的 人 應該 有 的 行為 、 何時 應該 道歉 … … 。 如果 沒有 清楚 的 準則 ， 而且 孩子 也 夠 大 了 ， 你 可以 開 家庭 會議 制定 準則 ─ 在 家 裡 可不可以 大聲 喊叫 、 罵 髒話 、 罵人 、 打 人 、 丟 東西 、 破壞 別人 的 東西 、 回家 晚 了 不 打電話 通知 、 在 樓梯 上 溜滑梯 、 把 腳 放 在 家具 上 … … 。 大家 一起 決定 的 規則 比較 容易 維持 ， 因為 孩子 會 內化 這些 規定 。 如果 孩子 還 小 ， 你 必須 制定 規則 ， 那麼 ， 事 前 要 把 規則 說明 清楚 。 事 前 說明 清楚 會 省掉 很多 爭執 。 你 需要 解釋 這些 規定 的 理由 ， 讓 孩子 能夠 在 情緒 冷靜 時 將 之內化 。 你 也 要 聽聽 孩子 的 說法 ， 看 他 是否 認為 合理 並且 做 得 到 。 即使 大家 都 有 了 共識 ， 也 不要 高估 孩子 ， 以為 他們 都 能 達到 你 的 標準 。 尤其 是 早熟 的 高度 敏感 兒童 。 他們 可能 一直 像 個 小 天使 ， 體貼 善良 ， 但是 有 一 天 忽然 發脾氣 ， 甚至 對著 媽媽 丟 東西 。 媽媽 可能 想 ， 是 不 是 平常 太 放縱 孩子 了 ？ 於是 強勢 的 教訓 孩子 。 孩子 從